Детки-конфетки

Отношения с родными, близкими и неблизкими людьми. Трудности и пути выхода.

Модераторы: Бастет, Salti, Ленушка, Вероничка

Re: Детки-конфетки

Сообщение Весенняя мелодия » 17 июл 2013, 23:56

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку?

Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуйте ее деградации. Если девочку хвалить за то, что она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.

Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки. Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.

Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умничка, такой молодец. Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуете деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.

Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело. Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа развиваться. Ему нужна похвала за то, что он достиг.

Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям. Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. "Посмотрите что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой", - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.

А девочка не станет лучше, если ее супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот будет её идея, и угробится.

Руслан Нарушевич
"12 загадок для мамы и папы"
Аватар пользователя
Весенняя мелодия

 
Сообщений: 415
Зарегистрирован: 12 окт 2012, 14:58

Re: Детки-конфетки

Сообщение Весенняя мелодия » 01 авг 2013, 00:23

МОЛИТВА О СЫНЕ

Молю тебя, о милосердный Боже!
Прости мне прегрешения мои.
Нет ничего мне ближе и дороже
Твоей всепоглощающей любви.
Не за себя прошу – молю о сыне:
Пошли ему достаток и покой,
Пусть станет настоящим он мужчиной,
Когда войдёт в законный возраст свой.
Спаси его от зависти и злобы,
За неразумность строго не карай
И в этом мире, грешном и суровом,
Заботою своей не покидай.
Аватар пользователя
Весенняя мелодия

 
Сообщений: 415
Зарегистрирован: 12 окт 2012, 14:58

Re: Детки-конфетки

Сообщение Весенняя мелодия » 01 авг 2013, 00:24

МОЛИТВА О ДОЧЕРИ

Молю тебя, о Дева Пресвятая,
Даруй здоровье доченьке моей.
Ты ведаешь, о чём душа мечтает –
Дай в жизни ей побольше ясных дней!
Прошу ей счастья, красоты, удачи
И много-много радостных минут.
И пусть она поменьше горько плачет.
И пусть часы счастливые бегут.
А если вдруг кого-то ненароком
Она обидит, злобы не тая,
Я знаю: будет для неё уроком
Святая строгость и любовь Твоя.
И коль она по слабости душевной
Не сразу путь свой в жизни обретёт –
Ты помоги молитвой ежедневной
Вернуть к Тебе души её полёт.
Аватар пользователя
Весенняя мелодия

 
Сообщений: 415
Зарегистрирован: 12 окт 2012, 14:58

Re: Детки-конфетки

Сообщение Глория Мур » 23 янв 2014, 18:40

Света спрашивает маму:
— Мам, а ты кто по водосточному гороскопу?

Обнимаю сыночка и ласково говорю:
— Ты мой зайчик!
И он меня обнимает, и с такой же ласковой интонацией отвечает:
— Ты моя зайчиха!

Сын (5 пет 4 месяца) сегодня не хотел идти в садик, рыдал и причитал, что nebesnoe.info разлуки со мной не выдержит. Давно у нас такого не было. Пришли мы в сад, он ещё всхлипывает. Тут замечает подружку Аню, которая месяц не ходила, тут же машет мне рукой, чтобы я ретировалась, подходит к Анюте, кладет ей лоб на плечо, и страдальчески заявляет:
— Аня, сочувствуй мне. Я не хочу в садик.
Та гладит его по голове и отвечает:
— Конечно, не переживай, я буду весь день играть с тобой.
Малый заявляет ей, что у нее очень доброе сердце, и они под ручку идут в группу. Мы с мамой Ани от смеха по стенке сползли.

Обычно, когда днём укладываю малого спать, сама сажусь за компьютер Сегодня ребенок лег. Я говорю:
— Сладких снов. Андрюша!
— А тебе, мамочка, сладких компьютеров!

— Мам, а у коровы папа кто? Лошадь?

Таню (4 года 2 месяца) спросили:
— Как звали первых людей?
Долго вспоминает. И, наконец, вспомнила:
— Мадам и фея n(Адам и Ева).

— Свету положили в больницу: она упала и потеряла сознание.
На следующий день пошли навещать дочку в больницу. Сынок (Андрюшка, 4 года) спрашивает у сестры:
— Ну что, нашли сознание?

Дедушка переключает каналы и случайно попадает на мультик.
Малая:
— Ой, дедушка, ты — гений!!!

Ульяна (7 лет):
— Наконец-то я догадалась, как пишутся все сказки! Главные герои просто
приходят к писателям, и сами им про свою жизнь рассказывают.

Настя (8 лет):
— Бабушка, твои очки — это твоя победа над старостью или победа старости
над тобой?

— Ах! Такой маленький, и уже читает! Чудо.
Вася:
— Что тут чудесного? Мне 4 года! В 4 года человек уже вполне может читать, писать, считать, пользоваться интернетом...
Я ехидно вставляю:
— Штаны надевать...
Вася:
— Ну что штаны? Штаны и мама может надеть.

Сын сказал на прогулке:
— Я про снег всё понял! Он сначала выпал, сделал все свои дела, и теперь тает.

Настя поймала муху:
— Теперь я настоящий рыболов мух!

Я вчера случайно подслушала, как мой ребенок (4 года 4 месяца) по телефону
разговаривал с двоюродным братом (6 лет):
— Знаешь, Саша, мне нужно с тобой поговорить. У меня такое чувство, что папа
всё делает не так. Мама — так. А папа — не так... Что делать?!
Вот такие проблемы у четырехлетних, однако...

После долгой прогулки в парке зашли с Настей (6 лет) в платный туалет.
Она говорит:
— Я не хочу.
— Да не может быть, — убеждаю её я, — давай-давай, я уже и деньги заплатила. Захожу за ней в кабинку, чтобы помочь. Настя просто стоит и ничего не делает.
— Настя, ты что?
— Тс-с, тихо! Раз деньги заплатили, я это понарошку сделаю...

На тарелке лежат помидоры.
Девочка (3 года) восклицает:
— Какие большие помидоры! Целая стая!

Тимурчик (3 года 7 месяцев) говорит подружке:
— Сейчас я расскажу тебе сказку, про Три поросенка. «Жили в доме поросенок
папа, поросенок мама, и я. Такие весёлые три поросенка, два взрослых и один
детский!»

Малая (3 года 10 месяцев):
— Мам, дадишь печеньку?
— Дадю.
— Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя!
— Слова «дадишь» тоже нет. Так тоже говорить нельзя.
— Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!

Дочке Насте 3 года. Приходим в магазин, идём по торговому залу в конце зала стоят промоутеры и громко зазывают к себе:
— Подходите, подходите, пробуйте наш новый йогурт!
Дочка не вытерпела и на весь зал закричала:
— Да подождите, сейчас подойдем и попробуем!

Говорю:
— Витька, как сильно я тебя люблю!
Витька (3 года 9 месяцев):
— Как я тебя понимаю!

Егор (6 лет):
— Мам, а я знаю, почему зебра полосатая!
— Почему?
— Для маскировки — чтобы за березами прятаться!

Я малой сегодня на ужин приготовила тыквенное пюре. Заглянув в тарелку, она удивлённо произнесла:
— Ой, такое рыжее!
А попробовав ложечку:
— Ну точно, и по вкусу — ЛИСА!

Помню, купили календарь, а год был олимпийский, что-то на тему истории Игр. И там, на одном листе, был изображен марафонец.
Спрашиваю:
— Что изображено на картинке?
Ответ был неожиданный:
— Древнегреческая беготня!

Наказали мы за что-то сына, говорим:
— nebesnoe.info Иди в угол и стой там, пока не скажешь, как будешь себя вести. Виталик стоял там минут десять, потом приходит к нам и говорит:
— Как трамвай. Правильно?

Вика (2 года 9 месяцев):
— Мам, что это?
— Это проволока
— Проволока... Какое красивое имя!

Утром, когда Митюша (3 года 7 месяцев) проснулся, позвонила бабушка, и спрашивает:
— Митя, ты маму слушаешься?
— Ещё не слушался, только проснулся!

Дочь (10 лет):
— Мама, а «Мертвые души» написал этот..., как его... Гугль?

Антон (4,5 года) проснулся вечером, после того, как уже на ночь заснул.
Мама:
— Антоша, ты чего проснулся?
— Всё меняется, а я ничего не успеваю! — и захныкал.

Перевели Катю (4 года) в другой сад. На третий день спрашиваю:
— Ты подружилась с кем-нибудь в саду?
— Да, я с мальчиком подружилась и мы решили, что я буду его жена, а он мой человек-паук.
Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизуют поят только кипяченой водой
— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
— Что? — забеспокоился отец
— Наемся микробов!

Зашли с сыном в продуктовый магазин. Он, взяв кусок шоколадного масла, задумчиво бродит среди йогуртов, печенек и шоколадок:
— И как это продавцы не срываются и не съедают всё это?

— Мама, а ты видела когда-нибудь звездопад?
— Да. Когда я была маленькая, я по ночам в августе часто сидела на крыше сарая у бабушки Оли на даче, и смотрела, как падали звёзды...
— А ты не боялась?
— Чего?
— Ну... что кто-нибудь к тебе тихонько подползёт в темноте... Например, ёжик
Изображение
АЗ ЕСМЬ.
Аватар пользователя
Глория Мур
Богиня в Своем Мире
 
Сообщений: 20908
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:32
Откуда: Москва
Настроение или лозунг: Я люблю!

Re: Детки-конфетки

Сообщение Малина » 23 янв 2014, 19:21

:good: Класс. Сразу вспомнила свою внучу Алинку.
Ей строго настрого было запрещено есть химию. Ну то есть все с ароматизаторами, красителями, консервантами.
А сладости то как раз со всем этим.
Вот приходят они в магазин и ходят там с тележкой долго долго. А Алинка спрашивает -"Можно я на химию посмотрю?"
И идет на кассу возле которой обычно вся сладкая мелочевка и находится. Стоит. Смотрит. Не просит.
А когда дети у нас жили, Алинке подрастала и Юлька ее стала подкармливать. А подкармливала она ее овощами тушеными.
Сходит в погреб, возьмет зрелый кабачок, кусочек потушит и ложку подсолнечного масла добавит.
Кормит дитя, а мне ее жалко. Ну прям как в рекламе - Как ты это ешь?
Аватар пользователя
Малина

 
Сообщений: 1288
Зарегистрирован: 07 апр 2010, 15:32

Re: Детки-конфетки

Сообщение Ekateryna » 31 янв 2014, 09:22

gfrda какие прелестные дети lo

а я машинку стиральную два дня ленилась запустить, сегодея захожу в ванну , машинка крутится и младшенькая гордо рядом стоит, все таки лень мамы двигатель детского прогресса! gfrda
Все к лучшему в этом лучшем из миров!
Аватар пользователя
Ekateryna

 
Сообщений: 507
Зарегистрирован: 16 апр 2012, 17:38
Откуда: Красноярский край, Красноярск

Re: Детки-конфетки

Сообщение Глория Мур » 12 июн 2014, 06:58

Говорят дети

1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
2.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
3.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
4.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
5.
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***
6.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
7.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
8.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

***
9.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

***
10.
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
11.
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
12.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***
13.
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***
14.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
15.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

***
16.
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

***
17.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
18.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***
19.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***
20.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!

***
21.
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
22.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
23.
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
24.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
25.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***
26.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
27.
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***
28.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
29.
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

***
30.
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
31.
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***
32.
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***
33.
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Изображение
АЗ ЕСМЬ.
Аватар пользователя
Глория Мур
Богиня в Своем Мире
 
Сообщений: 20908
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:32
Откуда: Москва
Настроение или лозунг: Я люблю!

Re: Детки-конфетки

Сообщение Astra » 12 июн 2014, 12:39

gfrda :good: да, я на 1 июня видела подобную потрясающую подборку. Мне еще одна очень запомнилась:
девочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа домой, Дочь несется к нему из комнаты с воплем :"Папа приехал, сперматозоиды привез!!!!"
http://vk.com/relaxlazurnaaptica- мой проект "Лазурная птица"-в гармонии с собой и миром
Аватар пользователя
Astra

 
Сообщений: 2705
Зарегистрирован: 19 май 2010, 18:25
Откуда: г. Барнаул, Алтайский край
Настроение или лозунг: В любой непонятной ситуации благодари...

Re: Детки-конфетки

Сообщение Astra » 12 июн 2014, 12:46

о нашла кое-что:
***
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
- Жених это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
***
Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

***
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
- Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
- Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
***
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!
***
Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
- Вот бы отсюда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:
- Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...

***
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
***
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

***
Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
- Как себя вёл?
- Хорошо! - отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
- Маму слушал? - продолжаю я.
- Да - и снова смотрит.
- Молодец! - заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
- ...и чё?

***
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задает каждому стандартный тест:
- Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
- Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
***
Разговор с трехлетней дочкой:
-Как петушок говорит?
-Ку-ка-ре-ку!
-Как коровка говорит?
-Му-у!
-Как лягушка говорит?
-Ква-ква!
-Как козочка говорит?
-Ме-е-е-е!
-Как хрюша говорит?
-Спокойной ночи, девочки и мальчики.
***
Соня, 4 года:
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

***
Валерик, пять лет. Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
- Давай я лучше в углу постою.

***
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
- Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
- Нет.
- С грибочком?
- Нет.
- А какую?!
- Рядом с Ксюшей!

***
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
-А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
-А как она туда залезла?

***
Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
- У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
- А как же вы жили, вообще?
- Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
- Бедненькая моя!
***
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
- А почему ты тогда не ела?

***
Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:
- Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
- Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
- Не покупай его больше, я тебя очень прошу!

***
Лето, жара, мы с сыном все такие в белом. Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
- Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!
***
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка. Маша поворачивается ко мне:
- Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю.
Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
- Мама! Это не я! Это он!
И с ненавистью на доктора:
- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
***
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
- Хочешь конфетку? Какую тебе?
- Ну давай, какую не жалко.
- Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!

***
Бужу утром сына в садик. Вова:
- Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание. А мне ведь интересно!
- Сынок, чего рассказать-то хотел?
- Я еще не придумал...

***
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
- Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...
***
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

***
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
-Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
-Терпи, коза, а то мамой будешь!

***
Ариша, 4,5 года:
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

***
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- Папа!
Многие «папы» выходят на ближайшей остановке...
http://vk.com/relaxlazurnaaptica- мой проект "Лазурная птица"-в гармонии с собой и миром
Аватар пользователя
Astra

 
Сообщений: 2705
Зарегистрирован: 19 май 2010, 18:25
Откуда: г. Барнаул, Алтайский край
Настроение или лозунг: В любой непонятной ситуации благодари...

Re: Детки-конфетки

Сообщение Astra » 12 июн 2014, 12:47

Глеб, 4 года
- Глеб, ты с кем в садике дружишь?
- С Толей!
- А Толя хороший мальчик?
- Да, хороший! Он маленьких бьёт!
- Разве же это хороший?
- Он мне помогает маленьких бить!
http://vk.com/relaxlazurnaaptica- мой проект "Лазурная птица"-в гармонии с собой и миром
Аватар пользователя
Astra

 
Сообщений: 2705
Зарегистрирован: 19 май 2010, 18:25
Откуда: г. Барнаул, Алтайский край
Настроение или лозунг: В любой непонятной ситуации благодари...

Пред.След.


  • Объявления

Курсы и тренинги Глории Мур


Вернуться в Я и другие люди

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron