Отношения с родителями

Отношения с родными, близкими и неблизкими людьми. Трудности и пути выхода.

Модераторы: Бастет, Salti, Ленушка, Вероничка

Отношения с родителями

Сообщение Вероничка » 07 апр 2010, 22:49

Мы и родители. Кто кого. Или да пошло оно все!!!

Исследование самого себя неизбежно наталкивается на довольно сложный вопрос: Я и мои родители (Вы и Ваши родители), отношения с которыми бывают ну очень разными. От безусловной любви до полного неприятия и тотального разрыва отношений.

Идей на эту тему в культуре достаточно: тут и любить, потому что родители. И простить, если что-то было. И понять. И принять. Но это в культуре. В конкретном человеке разнообразие конечно меньше:-) и стоит отступить от внутренних правил, начинаются проблемы. Душевного плана. Внутренние. Потому как не правильно поступать низя!:-)

В этой статье я предлагаю, на мой взгляд, разумный подход к отношениям "я-родители". Прежде чем продолжить разговор, давайте соберем примеры.

ВОПРОСЫ:

Какие у Вас сейчас отношения с родителями?

Что Вы к ним чувствуете?

Почему Вы так чувствуете (причины)?

Прежде чем читать дальше, очень рекомендую ответить на эти три вопроса.

Ответить на вопросы – значит познакомится с собой лучше. А осмысление личного опыта дает возможность сделать картину мира ЗАКОНЧЕННОЙ.

Отношения.

Варианты отношений могут быть такими:

Отношения с родителями хорошие, когда мы далеко друг от друга. А когда рядом – больше недели не выдерживаю.

Отношения хорошие. И когда мы далеко друг от друга, нам плохо друг без друга.

Отношения плохие, и когда далеко и когда рядом, поэтому я вижу родителей раз-два в год или не видел уже много лет и не волнуюсь.

Ситуация довольно стандартная и знакомая. Правда, в ней есть один нюанс, который может перевернуть Ваши отношения с родителями с ног на голову или поставить вообще в какое-нибудь совершенно не обычное положение:-).


Трудные вопросы.

Ваше отношение к людям (другим и родителям) зависит от того, ЧТО ОНИ ДЛЯ ВАС СДЕЛАЛИ. Если человек в отношении Вас себя никак не проявил, не проявляет и не будет проявлять, интерес к нему испытывать можно, но не долго. Смысла нет, потому как толка от такого человека, как...

Наши отношения с другими всегда имеют смысл. Толк. Целесообразность. Люди нам нужны не просто так, а зачем-то (так же как и мы им). Поэтому тот, кто в Вашей жизни задержался на какое-то время, не просто человек, а НУЖНЫЙ человек. Вам нужный.

Друзья нужны, чтобы было с кем провести время, для поддержки и помощи и т.д. и т.п. Любимый, чтобы было о ком заботится (любить). А зачем нужны родители?

Вам?

ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

"Потому что они меня родили, вырастили и воспитали", правильно? Но это ответ НЕ НА ТОТ ВОПРОС. Я же не спрашивал Вас, почему Вы благодарны родителям (любите их или терпеть не можете). Я спросил, ЗАЧЕМ ОНИ ВАМ НУЖНЫ? Для чего?

И ответа на этот вопрос, скорее всего, у Вас нет, потому что это НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС.

Всех других (включая любимых), мы, непроизвольно, оцениваем с этой точки зрения (зачем мне нужен этот человек) и если он становится бесполезным, а то и обузой, из нашей жизни он исчезает. А вот родители и дети – это святое! Поэтому, лучше не трогать.


Тогда, сейчас и далее.

Зачем БЫЛИ нужны родители раньше?

Зачем они нужны СЕЙЧАС?

Зачем они БУДУТ нужны?

С "раньше" проще. Содержали, растили, кормили, воспитывали. Учили жизни и все такое. Поэтому ломать голову над "зачем БЫЛИ нужны родители?", нам не требуется. Прошлое прошло. Этот вопрос стал не актуальным. Гораздо важнее настоящее и будущее, поэтому правильных вопросов, на которые нужно найти ответы, всего два:

Зачем Вам нужны родители СЕЙЧАС?

Зачем они будут нужны Вам в БУДУЩЕМ?

Кому-то повезло и семья такого человека дает ему ПОДДЕРЖКУ – психологическую, духовную и социальную (финансы, связи, советы, помощь в решении проблем). Но гораздо чаще встречается вариант, когда от родителей ПРОБЛЕМ больше, чем толку. Они и сами жить не умеют, соответственно научить ничему не могут, и нам не дают. Лезут с советами (непрошенными), убеждают и разубеждают, отговаривают от того, что считают не правильным.

Слушать их или нет?

А кто они, Ваши родители?

Возьмите, к примеру, Джорджа Буша:-). У него в семье "куча" президентов и людей первой величины. Представляете, каким мощным РЕСУРСОМ он обладает?! И спросить есть у кого, и поддержкой заручиться и связи нужные и все такое. Стоит ли слушать таких родителей, вопрос риторический, да?

А если ситуация обратная? Вас родили и воспитали обычные люди, хороший, но звезд с неба не хватавшие. Какой с них толк?


Я, конечно, взял примеры "максимум". Часто встречается, что родители именно СЕЙЧАС (в настоящем), помогают детям, если те за помощью обращаются. Не делом, так добрым словом или просто морально вдохновляют. И это (поддержка разного рода), пожалуй, единственное, что родители могут дать СЕЙЧАС И В БУДУЩЕМ. И именно для этого они и нужны.

Что Вам дают Ваши родители? Сейчас?

Что они будут давать Вам? В будущем?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Родителям легко быть полезными, нужными, если их ребенок их НЕ перерос, и в жизни добился МЕНЬШЕГО, чем его родители. В жизни – это в любви и семье (все так же или хуже, чем у родителей); в деловой сфере – достижения такие же или меньше, чем у родителей; во внутреннем мире – душевное устройство (по удобству) такое же или хуже, чем у родителей.

В таком случае – да, они могут помочь, потому что их взрослый ребенок знает, умеет меньше, чем они. Потому что они его так воспитывали и учили жизни – никак. В этом смысле восклицания родителей "Ну в кого ты такой?!" или обида на детей, что они ведут себя не правильно, по меньшей мере смешны или глупы. В кого – в кого – В ВАС!

А если ребенок их перерос? Если у него семья устроена лучше и любви в ней больше? Если в карьере он их далеко обогнал (в творческом плане)? А если его внутренний мир гораздо гармоничнее, чем у них? Чем они помогут? О чем совет дадут? Какими ресурсами поделятся?

Ничем. Никак. Никакими.

Они не плохие, просто он хороший сын (дочь) – обогнал их. С такими родителями могут быть хорошие отношения, причина которых – личное желание ребенка такие отношения иметь. Заслуги родителей здесь – НЕТ.

Почему нет? Неужели они ничего не сделали для его успеха? Когда-то – да, сделали. За это спасибо. А сейчас и в будущем он все делает сам. За это спасибо самому себе и тем людям, кто сейчас реально помогает. Другими словами, родители сейчас, фактически, бесполезны, но могут быть нужны, чтобы было кому порадоваться за наши успехи (если они умеют радоваться таким вещам, конечно).


Нужность.

Заметили ли Вы, Дорогой Читатель, что основа моих рассуждений одна – польза, нужность, необходимость? Я снова и снова возвращаюсь к вопросу "Зачем?", который нас к этому обращает. Почему? Потому что нужность (полезность, необходимость) другим, это то, без чего мы не можем жить. Как социальные существа.

Что происходит с человеком, когда он никому не нужен? Он остается один. А одному быть – смерти подобно, потому что нам биологически, на уровне инстинктов, необходимы социальные контакты. И в этих контактах нам обязательно нужно получить подтверждение своей нужности. Чем больше нужен, тем больше вероятность, что в жизни все будет хорошо.

Нужность, это производное от пользы, которую ты "другим" приносишь. Чем больше от тебя пользы, тем хуже им без тебя. Тем ты нужнее.

В этом смысле, когда родители настойчиво добиваются Вашего внимания, они хотят получить подтверждение, что они все еще вам нужны. Чтобы чувствовать себя ЖИВЫМ. Потому как если ты никому не нужен, ты словно не существуешь. Умер.

В этом и заключается сложность вопроса "Зачем нужны родители?". Если над ним хорошенько задуматься, можно прийти к выводу, что Ваши родители – никчемные люди. Они не плохие, просто никому не нужны. Они почти что умерли. Но если я притворюсь, покажу им, что все еще нуждаюсь в них, они будут живыми. Потому как я поддерживаю их жизнь.

А дальше вывод еще интереснее, далеко ли Вы ушли от своих родителей?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Родом из прошлого.

Мысль уже затертая до дыр, но не ставшая менее актуальной – все мы родом из прошлого. В том смысле, что основы нашего характера, мировоззрения, а значит и жизни, в общем смысле, были заложены в первые годы жизни. Заложены кем? Родителями, понятное дело.

Если спустится на уровень конкретики, то они вложили нам базовые постулаты, которые касаются:

Дружба – одиночка, забитый или душа компании и что будут давать Вам ваши друзья.

Любовь – с любовью лучше или хуже, бывает она или нет, какая у вас должна быть любовь – с проблемами или без и будет ли она у вас вообще.

Секс – грязное дело или удовольствие. Надо заниматься когда уже невтерпеж или можно когда хочется. Партнеров чем больше, тем лучше или главное качество.

Отношение к себе – я хороший или я плохой.

Отношение к незнакомым другим – они хорошие или они плохие.

Отношение к жизни в общем и целом – жизнь штука хорошая, или трудная и злая.

Уровень социальной активности и притязаний (амбиций) – брать то, что дают, или брать то, что хочется. Сколько можно взять, чтобы не быть плохим.

Минимально-приемлемый уровень жизни (достаток) – сколько денег достаточно.

Я не буду вдаваться в психологию личностной коррекции и объяснять как это все работает. Скажу лишь, что большинство жизненных проблем, которые мы сейчас решаем, растут именно оттуда – из первых лет жизни. И решать эти проблемы нужно не здесь, в настоящем, борясь с ними, а там, в прошлом, изменяя программы, которые Вас определяют.

Если чувствуете, что актуально – милости прошу на курс "Абсолютный Игрок" www.sydba.ru . Делал его для себя, потому что мне с родителями не повезло, и работать с собой пришлось много (и приходится).


Зачем конкретно мне.

Вопрос "Зачем нужны родители?", при своей кажущейся конкретности, очень абстрактен. Нужны КОМУ? Вот что требует уточнения. Мы же не будем думать за всех людей сразу? Один от родителей получает одно, другой – другое. И слово "нужны", то же не очень конкретно, поэтому, перефразируем:

Что Вы берете у своих родителей?

Вам это для чего надо?

Есть ли что-то, более эффективное?

К примеру, Вы живете в Москве, а родители на Урале. Вы навещаете их раз в полгода. Зачем? Чтобы показать, что они по-прежнему Вам нужны? Чтобы они чувствовали себя живыми?

В таком случае, спросите себя – после вашего отъезда, они действительно чувствуют, что все еще нужны Вам или Вы всячески им показываете, что они ничего в жизни не понимают (не нужны)?

Если делаешь дело – делай его хорошо и еще лучше. Уж если поехали на Урал, к маме с папой, то после Вашего отъезда они должны чувствовать себя людьми, без которых Вам никак. Только они могут спасти Вас и больше никто. В этом случае поездка будет результативной. Если же Вы уехали, и в душе у них остался осадок, что вот, мол, вырастили ребенка не благодарного (но мы его все равно любим), то лучше бы Вы и не ездили. Будто они без Вас не знают, как все плохо.

Другой вариант, когда Вы еще не переросли своих родителей, и у них все еще есть то, что они могут Вам дать. Такие люди редко, но встречаются. Обычно это социально активные личности, чей уровень как личностного роста, так и профессионального мастерства повышается год от года. Тогда Вы к ним приезжаете, чтобы что-то получить. Критерием результативной поездки будет, самой собой разумеется, полученное ЭТО.

Другими словами, Вы или можете использовать свои родителей или дарить (тратить, вкладывать) в им свое время. Использовать – если это люди полезные. Тратить (дарить, вкладывать), если они из себя представляют мало чего.

Так что теперь, Дорогой Читатель, ты можешь как родителей своих оценить, так и себя любимого:-).


Я не такой как они и таким никогда не буду!

А теперь сложная тема.

Мышление ребенка устроено так, что он берет образ себя (и будущего себя) от людей, которые доминируют над ним. Это родители, конечно (или тот/те, кто его воспитывает от 0 до 5). Потом, по мере взросления, этот образ, конечно, модифицируется, но фундамент его остается неизменным – тот, что создан родителями. Поэтому если родители люди не продвинутые, а обычные, то и фундамент будет такой же, как следствие - и сама жизнь.

Если амбиций больших нет и выше головы прыгнуть не хочется, то особых проблем нет – базовые фундаменты примерно одинаковы и гарантируют, что в жизни Вы не станете хуже большинства. Но что делать, если хочется летать там, где журавли?

Сказать себе: "Я не хочу быть таким, как они! И не буду!".

Кто "они"? Родители.

То есть, Вы отказываетесь от повтора их ролевых моделей, их стиля и образа жизни. Вы отказываетесь тащить в будущее их личности на своей родной спине. На Вас их род прервется. Вы отказываетесь продолжать череду поколений, которая ничего особого из себя не представляет – одна из многих.

А что вместо этого? Все что угодно, но только не то, что было!

Что значит отказываетесь? В реальности, практически перестаете общаться. Не навсегда, конечно. Но до тех пор, пока не найдете свою личную дорогу в этой жизни, свой образ жизни и пока не начнете так жить и до тех пор, когда Вы утвердитесь в своей новой жизни. Свыкнетесь с ней.

Короче говоря, встреча с родителями будет безвредна тогда, когда Вы добьетесь успеха в выбранной области, и образ жизни станет таким, как Вы хотите.

Почему не стоит общаться с родителями? Потому что они будут пытаться перетянуть (вернуть) Вас в их сценарий жизни. Ведь то, как Вы решили жить – не верно, с их точки зрения, поэтому Вы не правы. И Вам нужно помочь. Образумить. Переубедить. И разубедить. Вы же их ребенок? Не могут же они оставаться безучастными, когда Вы такие ошибки жизненные совершаете!!!

Я, конечно, беру ситуацию, когда родители деспотичны и уверены в том, что именно они знают, как жить правильно. Бывает и иначе, когда любой выбор ребенка приветствуется, потому что ему предоставлен полный карт-бланш на его жизнь: что сделаешь - все твое. Проблема ли родители в такой ситуации?


Да, проблема. Потому что дело не в том, как они относятся, а в том, каково Ваше отношение к их образу жизни, жизненному пути и результатам. И здесь важно не просто оценочное "не нравится", а категоричное "Не хочу так жить! И не буду!". Фактически, отказываясь от повторения их жизни, Вы отказываетесь не от них, а от своего внутреннего образа Вашего будущего. От сложившихся жизненных принципов и ценностей. От всего того, что Вас делает Вами.

Вы отказываетесь от себя.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Потому что то, какой Вы есть, особой ценности не представляет. Не сделаешь с собой таким ничего "сверх", поэтому нужен "новый Я". Этот образ может быть основан на модифицированном имеющемся (что легче), или на создан "с нуля" (что гораздо сложнее), но что-то сделать придется, потому что НЕОБХОДИМО. Если, конечно, есть амбиции, которые хочется реализовать. Если же их нет (повторяюсь), особо резких душевных движений совершать не придется. Того, что есть, достаточно, чтобы было не плохо.

Так что у Вас, Дорогой Друг, всегда есть в жизни выбор, который надо сделать:

Остаться собой и продолжить линию своих родителей

ИЛИ

Отказаться от себя сложившегося и от своих родителей, чтобы превзойти самого себя.

Правильного выбора Вам желаю!
Ваш Автор – Геннадий Павленко.
"Быть Богом-это так естественно и это значит быть самим собой" (Из моей медитации)
Аватар пользователя
Вероничка

 
Сообщений: 423
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 21:11
Откуда: Калининград

Re: Отношения с родителями

Сообщение Вероничка » 10 апр 2010, 00:01

Глория:
Переплетение судеб
Объяснить законы преемственности взялся величайший психолог нашего времени Берт Хелленгер. Его системная семейная терапия изучает особенности родственных взаимоотношений и, в частности, выявляет причины больших неудач. Хелленгер выявил и доказал существование семейной совести, особого рода энергии, регулирующий баланс между добром и злом в масштабах одного человеческого рода. По мнению Хелленгера семейная совесть всегда встает на защиту слабого и незаслуженно обиженного, а дети в той или иной мере отвечают за грехи и деяния своих предков, что и является причиной казалось бы незаслуженных бед. Выявить семейные переплетения помогают так называемые семейные расстановки. Людей, как шахматные фигурки, расставляют на своеобразном поле человеческих судеб и руководствуясь законами пространственной геометрии пытаются обнаружить болевые точки рода.

Дед Инары в сороковые годы прошлого века выгнал из дома свою старшую дочь. Та забеременела от недостойного, по мнению семьи, человека. В результате женщина потеряла ребенка и сама вскоре умерла от болезни, не имея денег на оплату лечения. Наследство – дом и большой участок земли единолично достался младшей дочери, матери Инары, получается, она невольно воспользовалась изгнанием сестры в своих целях. С детства Инару преследовали беды. В возрасте 5 лет она чуть не умерла от волчанки, дважды тонула, попала в аварию и потеряла селезенку. Брак с красавцем Айваром завершился болезненным разводом, а ребенок рожденный в браке не прожил и двух дней. Плюс ко всему тяжело умирала от рака мать. Горе и беды привели Инару к семейному терапевту практикующему метод Хелленгера. В результате выяснилось, что своей нечастной судьбой Инара платит за незаслуженные обиды своей родной тетки, о существовании которой она даже толком не знала. Чтобы «закрыть» чудовищный счет потребовалось немного – всего-лишь признать ее существование и от имени рода попросить у несчастной женщины прощения. Инара сумела найти могилу тети и возложила на нее цветы. После этого беды, как по волшебству, отошли в сторону. Появился интересный поклонник, стала налаживаться личная жизнь, пошла на поправку мама, а злополучный земельный участок наконец-то удалось продать под капитальную застройку. Только в сорок с небольшим Инара вздохнула спокойно, а так бы и жила отмахиваясь от одной беды и вступая в другую.

Берт Хелленгер особенно заостряет внимание на том, что мы не можем искупить вину перед предками, но способны признать факт семейной несправедливости, и тем самым закрыть счет.

От случайной любовной связи у Владимира родилась дочь. Мать ребенка ничего не требовала от отца, но Владимир жестоко обошелся с ней, обвинив женщину в корысти и обмане. С тех пор дела у некогда успешного бизнесмена пошли на убыль. Еле-еле сводя концы с концами Владимир пытался найти выход из положения, но все усилия были тщетны. Зато брошенная женщина сумела подняться и из скромной служащей превратилась в бизнес-вумен. Однажды Владимир встретил ее на улице. Он шел пешком, она садилась в дорогой автомобиль. Она подошла к нему и сказала, что благодарна за ребенка и все время мечтала только об одном – услышать его голос в телефонной трубке, который бы спрашивал, как дела у маленькой дочери. Владимир не услышал женщину. Прошло еще пять лет, полных бед и лишений. Однажды судьба привела его к семейному терапевту. «Признай свою дочь!», сказал семейный терапевт. Мужчина расплакался и протянув руки вперед, к воображаемому ребенку сказал: «Ты моя дочь! Я рад, что ты есть! Прости меня!». С того момента его дела снова пошли в гору.

Чтобы разобраться в семейных переплетениях обычно требуется семейный психотерапевт. Но даже без него ты можешь многое сделать для своего рода, если

восстановишь в памяти и создашь на
бумаге
собственное генеологическое древо. Как его делать ты, наверняка, знаешь. Самые старшие из известных тебе родственников образуют вершины пирамиды, а их дети, внуки и правнуки подобно ветвям устремляются вниз. Семейная пирамида по Хелленгеру это нечто большее, чем генеологическое древо. В нем, например, учитываются нерожденные и умершие дети, а также указывается, кто как жил, какой смертью умер и в каких отношениях был с другими членами рода. Если ты возьмешься выполнить такую работу, то почувствуешь какой это адский труд. Кого-то из родных тебе будет легко вспоминать, а имя кого-то даже рука будет с трудом выводить на бумаге. Это все не случайно, ведь за каждым кружочком в древе стоит человек с непростой судьбой, целым клубком чувств, поступков и желаний. Перебирая в памяти жизни предков ты увидишь закономерности и судьбоносные параллели. Если судьба кого-то из родственников сильно напоминает твою, присмотрись повнимательнее, может этого человека в твоем роду незаслуженно обидели или предали забвению?

Создавать древо необходимо с любовью, это труд души. Хорошо если в твоем доме в это время будет гореть свеча, а сама ты накануне или после посетишь церковь и закажешь о родственниках молебны. После выполнения работы мысленно обратись к родственникам и скажи, что ты любишь и принимаешь каждого из них, скорбишь об их лишениях и радуешься за их достижения. Скажи, что для каждого из них в твоем сердце имеется место и ты горда быть продолжением рода. Почувствуй себя принадлежностью большого целого – родового древа! После такой работы ты сможешь вздохнуть легко! Это и будет твоим первым опытом семейной расстановки. Я не встречала человека, которому создание родового древа и искреннее признание предков не дало бы дополнительного ресурса и не распутало бы клубки множества неудач. Попробуй!
"Быть Богом-это так естественно и это значит быть самим собой" (Из моей медитации)
Аватар пользователя
Вероничка

 
Сообщений: 423
Зарегистрирован: 03 апр 2010, 21:11
Откуда: Калининград

Re: Отношения с родителями

Сообщение Roman » 29 июн 2010, 22:49

Зачем восстанавливать свое генеалогическое древо? Копаться в прошлом? .. Неудачи это нечто плохое?.. Продолжение рода. К этому нужно быть готовым... И как понять, что родители тебя до сих пор любят? Или жалеют? Или терпят?..
Roman

 
Сообщений: 2
Зарегистрирован: 29 июн 2010, 21:50
Настроение или лозунг: Жизнь прекрасна!!

Re: Отношения с родителями

Сообщение Глория Мур » 30 июн 2010, 10:07

Roman писал(а):И как понять, что родители тебя до сих пор любят? Или жалеют? Или терпят?..

Спроси :sgfd
Изображение
АЗ ЕСМЬ.
Аватар пользователя
Глория Мур
Богиня в Своем Мире
 
Сообщений: 20900
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:32
Откуда: Москва
Настроение или лозунг: Я люблю!

Re: Отношения с родителями

Сообщение Белослава » 01 июл 2010, 16:30

Roman писал(а):Зачем восстанавливать свое генеалогическое древо? Копаться в прошлом? ..

Хотя бы потому, что мы с ними - одно. Они - причина, мы - следствие. Или, напротив, ожет, мы их создали для того чтобы мы сами могли появиться на свет?
Аватар пользователя
Белослава

 
Сообщений: 73
Зарегистрирован: 07 апр 2010, 21:57

Re: Отношения с родителями

Сообщение Ленушка » 23 май 2011, 12:38

http://digest.subscribe.ru/woman/psycho ... 68510.html
Отрицание родителей

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

"Я расслабилась, и тут возник такой образ: я в детстве, совсем маленькая, вся в слезах, кричу: я никогда не буду такой, как ты! никогда, никогда, никогда… ты всё врёшь, я никогда так не сделаю! слышишь никогда! Такая яркая картинка, будто я вновь вернулась в тот момент. Очнулась практически в ужасе. Эти слова были адресованы моей маме, хотя она их и не слышала. И тут я осознала, что я совсем не принимаю свою маму и вообще отрицаю её, стремлюсь делать всё наоборот. От этого стало страшно, ведь я её очень люблю, и она мне близкий человек. Пока решила всё это оставить, осмыслить"

ОТВЕТ АВТОРА:

Мне до боли знакомы эти слова. Когда-то я сказала точно также: «Я вас ненавижу! Я никогда не буду такой! Я буду другой! Я обязательно буду другой! Я буду лучше, намного лучше!»

А в подростковом возрасте примерно то же самое (правда неосознанно): «Я знаю лучше вас, как жить, я не буду жить так, как вы. Никогда. Мне не нравится, как вы живёте и то, что вы делаете, я буду жить по-другому. Я знаю, как жить мне (тем более, что вокруг сейчас много информации, о том как это нужно делать :-)).

Эта ошибка стоила мне многое в своё время. Но главное, что я вынесла, пройдя через всё это то, что:

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ВЕДЁТ К ОТРИЦАНИЮ СЕБЯ, В ИТОГЕ К ПОЛНОЙ ДЕЗОРИЕНТАЦИИ В МИРЕ.

Не зря многие из нас буквально всё время делают вопреки родителям или наоборот, у некоторых доходит до мелочей. Как говорится, мама (папа) сказала так, а я сделаю совсем по-другому, даже и в тот момент, когда мама явно права. Всё кажется, что родители не так живут, не так делают.

Тогда все свои усилия человек направляет на противодействие родителям, на то, чтобы всё делать не так, а наоборот, в противовес.

В итоге человек в жизни выбирает другой путь, путь «от противного», вместо того, чтобы идти своим естественным путём. За противостоянием родителям этот путь просто не виден.

Человек, как правило, изо всех сил пытается культивировать, развить в себе качества, противоположные родителям, вместо своих способностей и талантов становится неестественным. В этой гонке за развитием противоположных качеств и целей, человек теряет собственную естественность и индивидуальность. Он уже не знает, кто он/а, это ведёт к потере собственного «я». Зачастую это вовсе не осознаётся: просто человек поступает так в соответствии со своей внутренней программой: я не буду такой как мама/папа!!!

У человека просто не остаётся времени быть самим собой, все его действия и даже мысли направлены на реализацию этой внутренней программы.

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ЭТО ПРЯМОЙ ПУТЬ ПОВТОРИТЬ ИХ СУДЬБУ, ТОЛЬКО В БОЛЕЕ УСИЛЕННОЙ ФОРМЕ.

Таких примеров масса. Как правило, у «правильных» мам дочери стремятся быть противоположностью: более раскованные, разбитные, «плохие». И наоборот, у «плохих» мам, которые, например, опаздывают на пару часов, не учились, делают «в горем пополам», безответственными, дочки стремятся всегда быть правильными, приходить обязательно вовремя или заранее, гипер ответственными, собранными. – Короче полной противоположностью.

Поэтому, если ты не можешь найти себя в жизни, мечешься туда/сюда или всё хорошо, но чего-то не хватает, одним из главных выходов: проработать свои отношения с родителями. Все-все свои обиды, злость, ненависть, страхи, всё-всё… Вытаскивай из себя всё, абсолютно всё по отношению к родителям… вплоть ДО АБСОЛЮТНОГО ПРИЯТИЯ И ЛЮБВИ.

Подойдёт любая методика. Можно письменно, можно создавать образы (тем, кто делал упражнение «откровенный разговор с собой» - теперь то же самое сделайте с мамой и папой). Как угодно, только
СДЕЛАЙ ЭТО. Это не так трудно, зато непередаваемо важно.

Вытаскивай из себя те обиды (страхи, злобу, всё-всё), которые помнишь. Важно не "найти, вспомнить и обезвредить" а дать место твоим обидам, какие есть на деле. Пока этот негатив живёт в душе, он сильно стопорит (и вовсе закрывает) все остальные чувства. Выходя из души и обретая место (на бумаге или в качестве образов) освобождается возможность чувствовать и благодарность, и радость, и понимание себя, и уважение.

За полным, безоговорочным приятием (безо всяких «но», или снисходительных «ладно», «принимаю вас и такими» - скрепя сердце здесь не подойдёт) своих родителей открывается безусловная любовь к ним и благодарность за дар жизни, осознание, что всё остальное в этой жизни ты можешь сама…

А вслед за любовью открывается дорога к себе настоящей, открывается твой путь. Ты осознаешь, чего ты на самом деле хочешь и к чему стремишься.

И ТЫ ПОЙДЁШЬ ПО ДОРОГЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПОВТОРЯТЬ ИХ ПУТЬ, ИХ СУДЬБУ.

ЗА ПРИНЯТИЕМ МАМЫ, ЖЕНЩИНЕ ОТКРЫВАЕТСЯ ЕЁ ЖЕНСТВЕННОСТЬ – НАСТОЯЩАЯ, ИНСТИНКТИВНАЯ, ИНТУИТИВНАЯ, когда ты сама знаешь, какая ты, какой хочешь быть, что и как делать. Без душевного единения с мамой женственность (я имею ввиду не внешние её проявления, а именно женственность, идущую изнутри), так не познать. Можно пройти сколько угодно курсов, сделать множество упражнений, но в итоге всё возвращается на круги своя. Вместо книжной, когда ты отчаянно соображаешь: так мне сейчас побыть в роли королевы или может любовницы? Тогда необходимость в сотне книг, статей о женственности и любви отпадёт. Тебе не нужно будет читать, ты будешь уже знать и жить.

ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЕСТЕСТВЕННОЙ, Т.К. БЕРЁШЬ ВСЮ ЖЕНСКУЮ МУДРОСТЬ СВОЕГО ЖЕНСКОГО РОДА (и ещё к тому же появляется куча жизненной энергии для реализации всего чего захочешь). Представляешь всю женскую мудрость, идущую из глубины веков! Какая книга сравнится с многовековым опытом?

За полным принятием отца открывается дорога к твоему мужчине (даже, если он у тебя есть) к новым отношениям к ним. т.к. женщина сама не осознавая того ищет в каждом мужчине отца и переносит всю свою обиду на папу на мужчину, который рядом с ней, и требует от мужчины то, что ей в своё время недодал отец.

Вы сможете строить отношения уже на качественно другом уровне вместо игр в папу с дочкой, или маму с сыном.

Так что отрицать родителей, обижаться на них (даже не осознанно, например, нося в себе детские обиды) – это непозволительная роскошь.

Можешь мне не верить. Я на самом деле тоже долго не верила, всё считала себя умнее, лучше родителей, сама знаю, чего хочу, сама разберусь. При этом я очень любила своих родителей и считала, что принимаю их такими, какие они есть. После открытия в себе полного неприятия жизни родителей, их поступков, мне оставалось лишь покаяться перед родителями. Как я ошибалась, как я была не права.

И ещё пара очень важных моментов.

РОДИТЕЛИ ДАЮТ НАМ ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ. Отрицая родителей, их жизнь, судьбу, поступки, ты перекрываешь себе доступ к энергии жизни. Родители не могут её не давать, какими бы они ни были, а вот дети могут и не брать.

Отрицая родителей, мы лишаем себя мощного (и самого главного) источника жизненной энергии, которая ой как нужна нам для осуществления своей мечты (или даже для её осознания, ведь многие из нас даже не знают толком, чего хотят).

Также родители, часто отказывая себе во всём, выкладываются наизнанку, они-то точно знают, что нужно для счастья детей и делают всё возможное и невозможное, чтобы дать его детям. При этом совсем забывают про себя.

Но как оказывается в итоге, не это главное. Для детей одна из главных вещей – счастье родителей. Дети, подсознательно, стремясь восстановить порядки любви, в свою очередь стремятся сделать всё, чтобы родители были счастливы.

И зачастую дети отказываются от себя, от своей мечты и своей жизни и всем своим кажущимся нелогичным поведением показывают родителям, что им нужно сделать для родительского счастья.

Получается замкнутый круг: родители отказываются от собственного счастья, чтобы дать его детям, а дети в свою очередь из любви к родителям отказываются от своей и делают всё возможное, чтобы помочь родителям обрести счастье. Нарушается порядок Любви (кому интересно, подробнее можно почитать у Б.Хеллингера «Порядки любви»).

Сколько раз я наблюдала эту картину на системных семейных расстановках.

Дети чаще всего разными способами и всеми силами стремятся сплотить семью, чтобы мама и папа
обращали внимание друг на друга вместо того, чтобы все усилия прилагать к воспитанию ребёнка, на котором раз уж с мужем/женой не совсем «сложилось» свет сходится клином.

Дело доходит до крайностей. Дети даже жертвуют своей жизнью в прямом смысле из любви к родителям. Например, если мать стремится уйти из жизни, то дочь из любви к ней, сама не осознавая почему, говорит и делает за мать «я сделаю это вместо тебя». Вот это действительно страшно.

Поэтому будь счастливы!

Своё счастье, полное принятие своих родителей, счастье в своей семье – это лучшее, что мы можем дать и себе, и своим детям, и своим родителям.

Тогда они, будут, конечно, изредка проверять семью на прочность, но успокоившись, что там всё в порядке, будут жить своей жизнью.

Евгения
Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю только в это -ЛЮБОВЬ СПАСЕТ МИР!
Аватар пользователя
Ленушка

 
Сообщений: 3802
Зарегистрирован: 27 май 2010, 09:59
Настроение или лозунг: ЛЮБЛЮ И БЛАГОДАРЮ!!!

Re: Отношения с родителями

Сообщение Белослава » 24 май 2011, 12:18

Ленушка, Ясная, спасибо!!!!! sdfp
Аватар пользователя
Белослава

 
Сообщений: 73
Зарегистрирован: 07 апр 2010, 21:57

Re: Отношения с родителями

Сообщение Ясная » 24 май 2011, 12:26

Белослава :ора :dksks принять это не для всех значит чиститься.
у каждого свой путь принятия, помни об этом,и ищи свой :treee :treee :treee
а чистки помогают сильным, потому что для прожития сильных эмоций нужно много энергии, а результат во всех путях один-принятие эмоций, право этих эмоций быть как части природы(тебя). :ора :ора :ора
Изображение
Аватар пользователя
Ясная
Богиня Очарования
 
Сообщений: 3730
Зарегистрирован: 09 апр 2010, 09:40
Настроение или лозунг: Всё хорошо и даже лучше) Теоретически,практически, логически, дедуктивно, индуктивно, по статистике, по теории больших чисел, по Фрейду, по Ницше, по Дарвину...ПО ЛЮБОМУ!!!!!

Re: Отношения с родителями

Сообщение Лума » 24 май 2011, 13:51

Я недавно делала себе гороскоп по феншую и тетенька, которая видела меня в первый раз в жизни, довольно точно описала меня, мои ситуации и она мне сказала, что у меня по гороскопу на месте матери стоит бабушка, поэтому она мне ее всю жизнь заменяет.
И что то мне так спокойно стало - свалила всю ответственность на звезды, а на них обижаться толку нет gfrda И вроде простила. и проо отца тоже чего то такое сказала, не помню точно чего, но правда.
Может позже еще чего вылезет, но пока полегчало.
О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Аватар пользователя
Лума
Ангел-Хранитель Форума
 
Сообщений: 10308
Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:25
Настроение или лозунг: Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

Re: Отношения с родителями

Сообщение Лума » 24 май 2011, 17:17

http://youtu.be/FopNqtUKHZQ
мамы, они просто ждут нас
О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!
Аватар пользователя
Лума
Ангел-Хранитель Форума
 
Сообщений: 10308
Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:25
Настроение или лозунг: Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

След.


  • Объявления

Курсы и тренинги Глории Мур


Вернуться в Я и другие люди

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1