Отношения с родителями

[Salti]

Astra

да, сопротивление мощное идет... какие только отмазки не придумывает наше.... эээ? что? Эго? то что подпитывается через наши обиды и боль...
Я вот который день хожу, не могу сесть написать план работ. В голове кусками все, если не зафиксирую, то что-то потеряю, не доработаю. Схемку какую-то нужно сделать. Ладно, до НГ еще время есть.

А еще я очень внимательно наблюдаю за своими реакциями на маму. Пару раз было обо что споткнуться, хватило осознания и мысленного прощения.

[Глория Мур]

Astra

да капец че деется в конце года
Я вчера неожиданно пересмотр детских воспоминаний делала...всплыли сами, да в таких подробностях...причем ничего обидного там, просто картинки...а вот зачем-то надо было.
Остается только подчиняться.

[Astra]

Глория Мур
Ну ты же сама у Солнышки неделю назад спрашивала:"А зачем это надо детство пересматривать?" вот и пересмотрела!
да, времечко наступило...что-то происходит на свете, а просто зима...

[Женни]

Да, и у меня картинки из прошлого всплывают неожиданные... Не только из детства. Видно, ситуации, в которых застряла часть энергии. Смотрю, принимаю...

[Ясная]

«Скорая помощь для души» http://auramag.ru/index.html
Письмо:
Меня мучают мои взаимоотношения с мамой.
Видимых причин для дискомфортных отношений нет: семья не деструктивная.
Мама заботливая женщина, хороший человек. Я тоже — не вредитель.
Однако, я не могу с ней долго вместе находиться. Не могу общаться с удовольствием и нежностью. Не могу преодолеть своего раздражения ею. Потом испытываю чувство вины, что так к ней отношусь, и жалость, поскольку понимаю, что она абсолютно не заслуживает этого. Виню себя за то, что вместо заслуженной любви, внимания, нежности, даю ей холодность, грубость, черствость, избегаю ее.
Никак не могу понять, что это такое, почему у нас так. Со всеми нормально, а с ней так.
Я себя чувствую какой-то зомби рядом с ней. Мне не хочется шутить и проявлять свои чувства и эмоции, когда она рядом.
Ходила на исповедь с этим вопросом. Батюшка говорит: надо с терпением и любовью относится к своим родителям. Я все это понимаю, это, безусловно, верный совет, который на какое-то очень короткое время мотивировал меня (ровно до того момента, пока мы с ней не заговорили).
Я не понимаю причину такого моего отношения. Видимых, лежащих на поверхности причин нет. Мне кажется, что если я найду их, то смогу поменять свое поведение и преодолеть свое раздражение, пренебрежение, нежелание общения. Вопрос в том, как найти эту причину.
Мы с ней участвовали в тренинге, техника которого — эмоциональная раскачка. На какое-то время это помогло. Потом все на круги своя. Я пробовала разные практики — очищения, прощения. Я анализировала — голову сломала. Я молилась. Все, что я или мы делали, дает лишь кратковременный результат.
У меня есть ощущение, что она меня не отпускает (я это чувствую, но не знаю, надумала ли я то, чего нет, или я чувствую то, что незримо есть). Мне кажется, что она неосознанно хочет, чтобы я всегда была рядом. Она говорит, что хочет, чтобы я создала семью и была счастлива, но на каком-то другом уровне энергетическом она не отпускает. А может мое подсознание все это придумало, чтобы оправдать мое несправедливое к ней отношение + перекладывание ответственности за неспособность создать семью на другого.
На Крещение мне приснился, очень ясный и четкий сон, в котором я спросила ее, неужели она не хочет, чтобы я вышла замуж, а хочет, чтобы я осталась с ней до конца дней. Она ответила, что да, как это ни эгоистично, но сейчас уже она не хочет, чтобы я создавала свою семью, а хочет, чтобы я была всегда с ней. И я, понимая, что она энергетически создает мне препятствия, расплакалась. Было чувство горечи и безысходности от того, что она мне не помогает (не желает мне счастливого замужества), а наоборот — осложняет вс .
Возможно, это все происки лукавого (искажение ума), который запутав меня этой фигней, вводит в грех — раздражение, гнев и т.д., вносит раздор в наш род. А может это правда, о которой говорит мне моя интуиция. Один Бог это знает.
Может, посоветуете, как мне выбраться из этой ловушки и отыскать истинную причину моего плохого отношения к хорошему и самому близкому человеку? А если причина все-таки в том, что она не отпускает меня, тогда что делать? Эта проблема приводит меня в отчаяние!
Мне сейчас 37 лет, живу отдельно от мамы (далеко в другом городе), до 35 лет жила с ней.
Буду очень благодарна, если напишите хоть что-нибудь: совет, замечания, предложения, критику (может быть даже жесткую - я адекватна). Взгляд со стороны на ситуацию, на мою оценку этой ситуации (мне не удается выйти из озера, чтобы увидеть, какое оно, а сторонним прохожим оно видно).


ответ- Зернышко любви

Привет!
Как любим мы все усложнять. Чем сложнее мы ищем ответы на наши вопросы, тем все больше и больше запутываемся. Потому что, казалось бы, «правильных» - логичных ответов становится все больше. Только вот легкости как не возникало, так и не прибавляется. Становится только все хуже, все запутаннее. Товарищ священник, к которому в труднейшую минуту, Вы, обратились, дал самый туманный ответ. А Вы так надеялись на него. Еще бы. У всех людей при слове «батюшка» возникает образ всезнающего - ведь он представитель всевыш него – того, «кто все знает», а значит – поможет качественно. Только вот возникло ли и впрямь ощущение того, что Вам стало правильней и легче?
А может, наоборот? Вам просто «посоветовали» терпеть. То есть, оставаться в вашем труднейшем состоянии как можно дольше, а по сути – ВСЕГДА.
А разве он мог посоветовать что-то иное? Разве в правилах церкви желать, чтобы человек начинал учиться разбираться в своих собственных чувствах? Разве им важно, чтобы человек находил ответы на свои трудные вопросы и тем самым становился легче, счастливее? А зачем тогда ему нужно будет ходить куда-то за «утешением», если человек вдруг станет счастливым? И потому товарищи от церкви дают подобные ответы: терпите и будьте теми, кем нам легко управлять - страдающими.
Хотя, у меня порой возникает ощущение, что они вовсе и не знают правильных ответов, не знают, как человеку стать счастливее.
А ведь это можно, это легко, и это просто – стать счастливым, легким, гармоничным. И более того, можно научиться нести этот свет, эту радость и волнующее чувство узнавания себя всем, к кому прикасаешься.
Мне очень больно было читать Ваше письмо. Потому что ощущала, как Вы страдаете. Хотелось просто прикоснуться к вашей руке, посмотреть в ваши глаза и сказать: «Перестаньте все усложнять. И ищите самый легкий и красивый путь в собственной судьбе».
Вы абсолютно правы, что нужно просто найти верный ответ для вашей проблемы.
Что означает верный? Когда вы его найдете, то почувствуете, как внутри растекается радость, покой и наступает безмятежность. Иными словами: уходит гнетущее, постоянное напряжение.
Путей к поиску ответов очень и очень много.
И выбирать нужно не те, которые только уводят все дальше от самого себя, а легкие и приятные.
Можно прочитать огромное количество книг различных авторов о чувстве вины, например. И все авторы дадут вам бесконечное количество определений этого чувства «вины». Причем они будут все разными.
Один скажет, что чувство «вины» - весьма полезное чувство, и оно взращивает в человеке нравственность, поднимая ее на невыносимо огромную высоту. Так действуют психологи от церкви. Не лукавлю: почитайте, послушайте их, и вы это поймете. Но в то же самое время наблюдайте за собственным состоянием – насколько все те слова будут откликаться в вашей душе. Чем больше вы будете выслушивать речей о терпимости, о сглатывании слез собственных, о том, что ваше ощущение «вины», накопленное за многие годы делает вас благород ней, тем меньше вы будете ощущать внутри легкости и свободы, и будете все меньше счастливой… Потому что их путь только один – терпите и дальше…
А вот если другой автор вам скажет, что чувство вины разрушительное и самое негативнейшее из чувств, то вы ведь не поверите в это?
Хотя этот автор будет гораздо ближе к истине.
Потому что любое негативное чувство никогда не сможет нести положительную весть. Никогда не сыграет положительную роль. Через ощущение несчастья счастливым не станешь…
В вашем отношении к маме – в вашей ситуации чувство вины заняло практически ведущее место.
Знаете, как в театре – в пьесе есть главный герой, есть второстепенные, есть «кушать подано». И не факт, что главный герой положительный… Он может стать положительным в конце, вернее не сам, его идея – может открыть глаза на ИСТИНУ. Спектаклей без идеи не бывает.
В Вашей же истории – «виновников» вашего состояния – огромное множество… Ваша задача – узнать их, расставить по их ролям и увидеть свою собственную драму, порожденную вашим же умом с помощью всяких «помощников», которые уже поучаствовали в вашей судьбе. Это и тот батюшка, и психологи, и авторы прочитанных книг…
Все наворотили огород, насажали семян слишком много, и они пускают корни, которые переплетаются, нарастают друг на друга…
Каким вы видите выход для вашего «огорода»?
Он прост: выкинуть все, чего уже начитали и наслушали. Очистить свое сознание…
И просто посадить одно единственное зернышко. И посмотреть, как оно растет.
Это зерно:
«Мама, ты всегда для меня будешь самой красивой… Я люблю тебя».
И все. Поначалу больше ничего не нужно. Просто – думать о маме, как о «МАМЕ».
«Вспомнить» (представить) себя внутри ее лона, когда ты сама была еще зернышком. А потом девять месяцев (почти год жизни) ты уже существовала – жила, развивалась, питаясь ее соками, ее жизнью. Вы были единым целым. И ты была ее жизнью от начала и до конца. И НИЧТО не могло разделить вас.
Когда проходят годы – десятки лет – внутри себя мы все равно – НЕ РАЗДЕЛЯЕМСЯ с мамами. Мы так и остаемся как бы «внутри» них. Наша с ними связь не разорвать ничем.
И те чувства вины, обиды, стыда и прочих пакостей мы всегда ощущаем своими, даже если чувствуем, что то же самое испытывают наши мамы. Их боль становится нашей, а наши – их. Наши победы и разочарования – влияют на мам гораздо больше, чем мы думаем. Наши мамы до конца своей жизни хотят защищать нас. В их сознании мы все еще под защитой их лона.
Порвать насильно эту связь для нас – все равно, что нанести собственной маме удар ножом – разрезать ее. Мы прячемся за всякими умными мыслями чужих людей, пытаясь строить какие-то отношения, в чем-то мам убеждать. Или же ссоримся с ними, доказывая, что мы уже отельные личности, и что может строить сами свою жизнь. Но часто только усугубляем их состояние.
Наши неуверенности, сомнения, эти чувства вины – это и есть главные герои нашей пьесы. И многие люди годами играют ее, не приближаясь к концу. «Пьеса» лишь увеличивается. Новый акт добавляется, потом антракт после какого-то «действия» (помните, сходила к батюшке, на чуток легче стало, посетили тренинг – тоже на чуток), а потом новое действо…
Заколдованный круг…
Хотите расколдовать?
А помните наше то зернышко? Оно ведь растет…
А ведь мы ухаживали за ним. Мы говорили маме: «мамочка, ты самая родная». Мы согревали его своим теплом, которое грело ее не меньше солнышка, мы целовали и обнимали ее… И зернышко, пустило корни – вниз – в нашу землю… И оно дало ростки – вверх – в небо… Растение увеличивалось и становилось сильнее… Никакие иные (чужие) семена не были посажены рядом, и никакие корни, и соседние деревья не мешали расти.
А потому зернышко любви превратилось в огромное красивое дерево. Ведь что такое Любовь? ЭТО то земное и то духовное, что дает нам силы жить. Вы соединили небо и землю.
Ваш тот сон – неправильный. Как те «неправильные пчелы, которые несут неправильный мед». Он приснился вам всего лишь потому, что вы об этом непрестанно думаете и именно эту мысль нянчите – потому она и пришла к вам в бессознательном. Но она не есть «правильный» ответ. Потому что ПРАВИЛЬНОЕ всегда рождает покой и расслабление, а ни в коем случае не напряженность…
Ваша раздраженность существует на себя саму, а не на маму. Просто проявляется она в ее присутствии или в мыслях по поводу вашего собственного положения. И это не мама не отпускает вас, а это вы сами не отпускаете ее. И это в вас самих существует эта связь, эта ответственность за ее состояние, ее мысли и ее чувства. Вы это внутри понимаете, но не хотите этого признать. Потому что в ином случае – признав их, вам, как вам думается, придется признать то, что в этом случае вам нужно вернуться к ней, а вы этого не хотите. Поэтому (ТОЛЬКО ПОЭТОМУ), в вас и возникает то самое раздражение – что вы не хотите признаться самой себе, ваш «истинный» ответ – страх за нее, а значит – только возвращение.
И это и есть та самая ОШИБКА.
Найдите другой ответ: перестаньте за нее бояться, что ей будет плохо без вас.
Ей – НЕ БУДЕТ плохо!
Потому что ее точно также БЕСПОКОИТ мысль о том, что вы несчастливы без своей семьи. Она осознает себя как тормоз. И поэтому ваше счастье – которое реально осуществится без нее – ваше неодиночество только порадует ее. Потому что она будет знать, что вы ЗАЩИЩЕНЫ вашей новой семьей. Что у вас появится защитник – муж. И это снимет с нее часть (если не больше) ее собственной ответственности… И она вздохнет свободней. И станет счастливей.
Наши путы, наши тормоза – это наша мнимая «ответственность», которая возникает в момент рождения ребенка…
Наша пуповина… Которую просто необходимо разорвать. Она – нить, веревка, цепь – которая приковывает. Пока она есть, чувство ответственности не уберешь.
Но ее можно разорвать лишь в том случае, если мы будем знать, что с нашим ребенком все будет в порядке. Что есть еще на свете люди, которые будут любить его не меньше!
Вы находитесь по другую сторону пуповины. И вам кажется, что только ваше нахождение на этом конце спасает маму.
Поверьте, ее скорей спасет мысль о том, что вы – устроены в жизни…
Приведу собственный пример. В личной жизни моего сына, который всего на пару лет младше вас, не все складывалось удачно. И моя душа очень болела за него. Все казалось, что это я не сумела сделать его счастливым, что-то недодала, чему-то не научила. Мы ведь так волнуемся за детей, что нам кажется, что сами жизнь готовы прожить за них. Все кажется, что должны найти еще больше умных слов, еще больше делиться чем-то – в надежде, что в один миг они станут счастливее. Это самая большая наша боль – если видим, что наш ребенок никак не с тановится счастливей. Ощущаем ту самую «вину»… Но вот пришел миг, когда сын нашел свою любовь. И теперь он счастлив. Хотя и стал дальше от меня. И это ТАКОЕ облегчение. Чувство мнимой ответственности исчезло.
Нам, мамам, трудно понять, что та ответственность к взрослым давно уже самостоятельным детям неоправданна. Мы должны давать свободу детям, а не держать их всеми мыслимыми способами возле себя в неверном ощущении, что от этого они станут счастливее. Осознаем это лишь тогда, когда дети находят своих любимых. Но насколько бы мы все были счастливее, если бы понимали это раньше…
Действуйте. И подарите ей внуков. И сына – того, кто будет заботиться о ее дочери как о родной сестре.
Выращенное вами дерево Любви – оно ведь не только для вас двоих будет расти. В индийских Ведах рассказывается о древе жизни, которое носит в себе ВСЕ СЕМЕНА растительного царства, разбросанного в мире – именно оно доставило тот материал, из которого были сооружены и земля и небо…
Без любви – осознаваемой и высказываемой каждый день дерево и весь мир просто погибнут…
Каждый раз, когда вы видите или слышите маму, просто говорите ей слова любви…
Прикоснитесь к ней руками, к ее плечам, рукам. Прижмитесь, почувствуйте е тепло, ее нежность, ее беззащитность и ее силу… Отодвиньтесь на мгновение, посмотрите в ее глаза… В них вы увидите только взаимную любовь… Все просто. Все легко.
В мамином объятии не будет никакого напряжения. А это и будет верный ответ.
Марина БОНДАРЕНКО

[Любимка]

Ясная
прочитала и где-то свое узнала У меня весь прошлый год шла работа в отношениях с мамой, ВС мне давали с ней видеться аж 5 раз в год, мы далеко живем друг от друга и раз в год, если получается, видимся. Тоже было раздражение на маму, не могла понять почему такая реакция, я как то тихо выросла, все далеко внутри сидело, а сейчас все как полезло, я даже вспомнила события, какие происходили, когда мне еще трех лет не исполнилось... Такой ком был в горле, до сих пор конечно еще остаточные явления есть. Но первое, что я стала делать это разговаривать с мамой, не просто, а о том что я чувствую и переживаю, как бы ей и мне больно не было. Потом я осознала, что все то что меня бесит в ней, есть во мне, что я не принимаю себя как сексуальную красивую женщину, запрещаю себе быть такой. Ой, сексуальность вообще отдельная песня . Почему то проявление сексуальности у меня ассоциировалось как проявление порока и чего-то пошлого... Как-то так. Какие я предприняла действия: 1. Прощаю и прощаю себя и маму, 2. Пошла на восточные танцы, смотрела на себя в зеркало в окружении группы женщин, было ужасно дикомфортно видеть себя танцующей "пошлые" танцы , теперь иду на публику выступать, красиво двигаться и учиться любить себя такую, не передать что внутри, но иду на страх. 3. Учусь любить свое тело, женская йога мне в помощь. 3. Больше общаюсь с мамой и когда ловлю те эмоции раздражения, благодарю мысленно и принимаю, то что меня бесит. Ну как-то так, сдвиги начались по поднятию женских энергий только после отработки с мамой многих блоков. Интересная реакция мужа, сказала пойдешь смотреть на мое выступление, он засмущался и сказал нет не пойду, не верит походу, что я могу быть сексуальной и красиво двигаться, походу я и сама до сих пор не верю ну так, это посмотрим

[Солнышко]

Любимка
А я верю, что ты красиво двигаешься и очень сексуальная.
Кинь нам свой ролик, на котором ты танцуешь! Попроси кого-нибудь снять хотя бы на телефон. Хочется воочию увидеть какая же ты необыкновенная! Ну а после и мужу покажешь, если стесняется ПОКА ходить на твои выступления.

[Ленушка]

Любимка

умничка!

Пошла на восточные танцы, смотрела на себя в зеркало в окружении группы женщин, было ужасно дикомфортно видеть себя танцующей "пошлые" танцы

ах как здорово!!!! я люблю восточные танцы!! они очень полезны для тела и ничего они не пошлые представляю, какая ты красотка танцуешь!!!!!

[Малина]

Любимка
Да ты молодец! У тебя и фигура соответствует восточным танцам. Не дрейфь, все получится.

[Angellight]

было ужасно дикомфортно видеть себя танцующей "пошлые" танцы

И как только язык повернулся назвать мои любимые танцы "пошлыми" ! Ай-ай-ай!