Отношения с родителями

[Ленушка]

Как реагировать на критику?

Скажу сразу – это сложно, и нужно приложить огромные усилия, чтобы научиться за словами критики, за собственной болью от них увидеть боль и несчастье другого человека.

Чтобы понять и принять критикана, а может быть, и вылечить его, нужно иметь огромную любовь в своем сердце, стремление и чистое желание работать над собой, менять свое поведение, а не уподобляться ему же, отвечая своей злобой на его боль, и превращая комок ненависти и вражды в лавину, сметающую все на своем пути.

Первый шаг. Отделите критика от критики.

Ваша мама и ее поступки – это не одно и то же. Учитесь видеть за поступками - человека, с его болью и заботами, с его желаниями и проблемами, его достоинствами и недостатками. Мы все совершаем ошибки, но они не превращают нас в монстров, мы все так же остаемся лучиками света.

Ваша мама слишком долго идет по пути заблуждений, чтобы осознать сейчас свое деструктивное поведение самостоятельно. Она сама страдает от себя же, поэтому и прибавляет страдания всем вокруг.

Взгляните на маму глазами любви. Как бы Вы отнеслись к израненному котенку, испуганному собаками, который поцарапал Вам руки, как только бы Вы прикоснулись к его больному месту? Вряд ли Вы бы обижались на него и бросили умирать на дороге только потому, что он Вас цапнул.

Такие же муки испытывает сейчас Ваша мама, и последнее, в чем она нуждается – это Ваша вражда, Ваша ненависть к ней.

Второй шаг. Поймите мотивы критика.

Человек создан так, чтобы постоянно стремиться к счастью, свету и добру. Этот путь скрыт в нашем сердце, это путь к Богу и проходит он через Истину. На этом пути очень легко заблудиться, поддавшись яркой иллюзии, приняв ложь за правду, когда Истина сокрыта от нас. Сейчас такое время. Темное. Когда человечество только начало выходить из бездны невежества, и крупицы Истины стали проникать в наше сознание.

Наши родители еще не имели такой возможности получить знания, познать Истину и протоптать свою дорогу любви, какая есть у нас, и не стоит их за это осуждать. Но все они, даже самые «плохие», на наш взгляд, имели и имеют хорошие и добрые цели.

Если Вы спросите свою маму, для чего она критикует Вас, она наверняка ответит:

«Чтобы сделать тебя лучше»

«Чтобы уберечь от ошибок»

«Чтобы исправить твои недостатки»

Благие цели, не правда ли?

Вот только она совершенно не замечает, что способы, которыми она их достигает, неэкологичны, некрасивы и безрезультатны. Не замечает, потому что не привыкла думать и искать свой путь, привыкла просто копировать чужое поведение.

И она очень удивится, если Вы скажете ей, что эти способы действуют на Вас совершенно противоположным образом – Вам хочется стать хуже, закрыться и убежать от нее на край света, чтобы больше никогда не слышать противный зудящий, хотя и еще такой родной голос.

Третий шаг. Выйдите из роли жертвы, возьмите на себя роль хозяйки своей жизни.

Очень легко стать на путь обвинений, и в кошмаре своей жизни обвинить только родителей. Это роль легка, но неприятна, потому что, идя по этому пути, Вы рискуете стать такой же, как мама, и отыграться по полной программе на своих детях.

Возьмите свою жизнь в свои руки, снимите с себя маску жертвы, которая беспомощна перед лицом агрессора.

Вы можете, и только Вы в состоянии что-то изменить в своей жизни.

Не надейтесь на то, что однажды Вы проснетесь от ласкового голоса мамы, у нее уже нет ни сил, ни времени, чтобы изменить свои привычки.

Не делайте ставку на это, ищите способы радоваться жизни в тех обстоятельствах, которые сложились вокруг Вас!

Четвертый шаг. Учитесь отстаивать свое право на жизнь.

Мы не случайно рождаемся в той или иной семье. Наши родители – это наши учителя, и даже неблагополучная семья может дать толчок к поиску Истины. Поверьте, Богу гораздо лучше видно, какие условия нужны Вам для развития, поэтому Вы и оказались рядом с такой мамой.

Возможно, Вам нужно научиться быть стойкой, выработать свой стержень, научиться защищать свой мир от чужих посягательств.

Возможно, для Вашего характера и склонностей такой образ воздействия самый лучший, чтобы сдвинуть Вас с мертвой точки и заставить искать пути любви.

В любом случае, Вас учат ЛЮБИТЬ.

А любовь – это, прежде всего, свобода. И нам нужно уметь оберегать свою свободу от посягательств тех, кто хочет выехать за наш счет.

Покажите маме, что Вы личность, а не зависимое существо.

Развивайте в себе самостоятельность, зрелость, ответственность, и тогда мамино поведение не будет оказывать на Вас такое влияние.

Пятый шаг. Разговаривайте!

Общение – великое искусство, требующие постоянного повышения своего мастерства. Ваша мама не умеет общаться, но кто мешает Вам этому научиться, а не копировать слепо ее поведение, и отвечать ей тем же?

Я не знаю, как реагируете Вы сейчас на критику мамы, но могу сказать, что:

- ответная критика, молчаливое осуждение, обиды, возмущение и др. деструктивные реакции не выведут Вас из замкнутого круга, в котором завязли Ваши отношения с мамой. Вы молоды, Вы полны сил, и Вы можете это остановить, выбрав другие реакции на привычное мамино поведение:

А) Для начала научитесь воспринимать критику спокойно. Абстрагируйтесь от нее, не приписывайте все, что говорит мама, себе. Поиграйте со своим воображением. Например, Вы можете представить, что сейчас она говорит о себе. Или учит роль Карабаса-Барабаса.

Не пускайте критику в себя, наблюдайте за ситуацией словно со стороны, и Вы увидите массу полезных уроков, которые раньше не воспринимали.

На первых порах будет трудно это сделать, но постепенно Вы заметите, что Вам стало удаваться оставаться сторонним наблюдателем.

Б) Реагируйте на критику нестандартно. Если раньше Вы возмущались или замыкались в себе, то сейчас выберите другую реакцию.

Например,

- громко скажите «Спасибо, мама! Ты открыла мне глаза!»

- прошепчите тихо-тихо «я все равно тебя люблю». Когда Вы снижаете голос, это заставляет и Вашего собеседника понизить свой тон.

- переключите ее внимание на что-то другое «Мама, в Гондурасе подорожали помидоры, ты можешь себе представить?»

Играйте, ищите свою реакцию, но не реагируйте на критику, как автомат, Вы увидите, что произойдет.

В) Говорите о своих чувствах. Не обвиняйте маму в том, что она не умеет разговаривать с Вами. Скажите ей в форме «мне не нравится», «мне неприятно».

Например,

«мне не нравится, когда на меня повышают голос»

«мне хочется сделать назло или убежать, когда меня критикуют»

Если Вы будете спокойны и наполнены любовью, мама услышит Ваше сообщение.

Шестой шаг. ЛЮБИТЕ! Поднимайте свой уровень любви!

Мы можем изменить других людей, только полюбив их. Приняв их такими как есть, и открыв для них свое сердце.

Ищите способы полюбить свою маму, простить и понять ее.

Возможно, Вам поможет представить ее маленькой девочкой, которую так же ругала ее мама? Или Вы вдруг увидите, как она устала от жизни и от себя самой?

Она ждет любви.

Она жаждет любви.

Она требует ее от Вас. В глупой форме. Да. Но только потому, что не умеет, не может иначе.

Чем больше от Вас будет исходить любви в ее сторону, чем лучше Вы поймете и удовлетворите ее потребности в любви и заботе, в благодарности и признании ее заслуг, тем лучше будут Ваши отношения.

Вы уже можете это сделать. У Вас впереди целая жизнь.

У нее нет такой возможности, она может не успеть исправить свои ошибки, и стать на путь любви. Так помогите ей в этом своей любовью. У Вас еще есть силы остановить снежный ком критики на самой вершине.



На сегодня все.

Татьяна Плотникова

[Любимка]

Ангелочки до сих пор, вроде сколько уже можно, но все равно раздражает меня мама может хочу все быстро и сразу, терпения и время...... Я так стремилась, я так хотела чтобы мама переехала к нам из Казахстана, чтобы жила рядом, чтобы чаще ее слышать, видеть.... А сегодня представила на самом деле как это все будет и мне плохо и бесит и тошнит от таких эмоций мне кажется, что вообще какой-то монстр сейчас, как можно так сильно хотеть чего-то и получив это так раздражаться?????? Я долго думала почему, и мой вердикт, я боюсь в какой-то части увидеть себя рядом так близко и так явно, ну что опять в темку любовь к себе Мамочка моя не причем совсем, просто мы с ней очень похожи....

[Глория Мур]

Любимка
прощение по Свияшу дыхательное попробуй.

[Велиний]

Ангелочки до сих пор, вроде сколько уже можно, но все равно раздражает меня мама может хочу все быстро и сразу, терпения и время...... Я так стремилась, я так хотела чтобы мама переехала к нам из Казахстана, чтобы жила рядом, чтобы чаще ее слышать, видеть.... А сегодня представила на самом деле как это все будет и мне плохо и бесит и тошнит от таких эмоций мне кажется, что вообще какой-то монстр сейчас, как можно так сильно хотеть чего-то и получив это так раздражаться?????? Я долго думала почему, и мой вердикт, я боюсь в какой-то части увидеть себя рядом так близко и так явно, ну что опять в темку любовь к себе Мамочка моя не причем совсем, просто мы с ней очень похожи....

На эту ситуацию можно посмотреть с разных сторон.
Во-первых, следует всегда понимать, что реализация любого желания имеет в себе как плюс, так и минус и, соответственно, заботиться нужно не только о плюсе, но и видеть, какой минус потянет он за собой. Таким образом, вы станете учиться видеть ситуацию в целом, а мир в Единстве - если что-то получаешь, то соответственно и что-то теряешь! Главное, заботиться нужно при реализации желания, чтобы потеря была не из нужного вам!
При реализации желания переезда вашей мамы, вы представили себе только плюс и реализовать желание собрались на этой энергии. Нужно помнить, что всё делается на какой-то энергии, и, если при реализации желания вы израсходовали энергию плюса, то при вас останется энергия минуса: раздражение, разочарование и прочее негативное. Понятно, что этот негатив будет тем больше, чем больше минуса порождает ваш плюс и в какой степени и что вы потеряете при переезде мамы.
К примеру, при построении реализации этого желания, вам следовало продумать кроме плюса общения, близости, помощи в каких-то ситуациях и поддержки и т.д. ещё и минусы следующего плана: Не будет ли переезд мамы влиять негативно на ваше теперешнее близкое окружение (т.е. также рады ли они видеть вашу маму?) Где будет жить ваша мама? Какие возможно финансовые и временные затраты вам нужно, не только чтобы реализовать желание, но и поддерживать его (ведь возможно и финансово вам придётся помогать маме)? Как вся ваша помощь маме отобразится на степенях необходимости ваших близких, друзей - не потеснит ли это их в чём-то, возможно - в вашем внимании к ним? Потом, следует задуматься - какое Сознание у вашей мамы - ведь от того, кто рядом с вами, будет во многом зависеть и ваше развитие. Если у неё взгляды и убеждения с которыми вы не согласны, то это будет сильно вас тормозить. Или, наоборот, если вашей маме в вас что-то не понравится? Ещё, следовало бы подумать и о том, насколько "близкий" человек будет стараться вмешиваться в вашу жизнь, причём, под "вмешиванием" следует понимать не только прямое словесное высказывание, убеждение, навязывание вам чего-то, но и просто получение доступа к какой-то информации (скажем, "случайно" по факту нахождения близко к вам) о вас или вашей семье или о чем-то, что близко вам, потому что, если кому-то из близких становится что-то известно из разряда близкого вам, то вы уже не сможете сполна управлять ситуациями информационный доступ к которым имеют и другие люди, а значит, ваши желания станут не дореализовываться или реализовываться не так как вам бы то желалось (кстати в этом кроется множество проблем с близкими людьми, но это отдельный разговор). Ну и так далее...

[Вишневая]

Я так стремилась, я так хотела чтобы мама переехала к нам из Казахстана, чтобы жила рядом, чтобы чаще ее слышать, видеть.... А сегодня представила на самом деле как это все будет и мне плохо и бесит и тошнит

А к нам папа на НГ приезжал. На 3 дня. Жил у брата и у меня. Так вот, я тоже, так ждала его приезда... А приехал.. и.. Он меня так раздражал местами.. Когда речь заходила о моей жизни, о том, как я воспитываю Антона, как вижу свое будущее( не беспокоюсь, не стелю соломку, ваще не переживаю! "
Что не разрешаю Антону пить чай после еды, не покупаю ему колбасу, и вообще - рано он меня из дома отпустил!
А потом и вовсе сказал, что я стала какая-то агрессивная. Причем, когда приезжала мама - тоже самое мне озвучила. Больше никто меня агрессивной вроде не воспринимает.
За Рождественским столом делала, что хотела - не пила, ела только торт, быстро засобиралась домой - "так не делается!"
Обозвал меня "мутанткой"
все равно его люблю...

чтобы жила рядом

рядом - это не страшно) вот вместе - это да..

Понятно, что этот негатив будет тем больше, чем больше минуса порождает ваш плюс и в какой степени и что вы потеряете при переезде мамы.

какая сложная фраза

[Talita Traveler]

Я некогда 13 лет видела маму пару недель-максимум месяц в год (жила в другом городе). Это меня вполне устраивало, тем паче расстояние помогло наладить отношения.
Вот уже 2,5 года мы живём в одном городе. периодически видимся, но мама обижается, пеняя на недостаток внимания с моей стороны. Мне же пару встреч с ней в месяц хватает вполне, понимаю, что общаться с ней лучше дозированно Как начнёт при первом удобном случае своё любимое "не так сидишь да не так свистишь"-тут и поругаемся!
Хотя стараюсь относиться к ней терпимее, не всегда удается. Столько раз уже объясняла ей, что она перебарщивает с критикой и своим мнением.
Впрочем, в последнее время она стала задумываться, прежде чем начать свою любимую песню.
Заинтересовалась личностным ростом. Я подсовываю ей потихоньку статьи и книжечки.

[Глория Мур]

Я подсовываю ей потихоньку статьи и книжечки.

А главное - себе подсовывай. Моя мама, по наблюдениям, меняется прямо пропорционально мне...
А главное, даже то, что не меняется - к примеру - критика с ее стороны, перестает восприниматься как критика. А воспринимается просто как мнение. Мне-то что.
А раньше была трагедия...мама меня ругаииит! Мама меня не любиииит!
Щас она и не ругает уже...но мнения наши не стали одинаковыми...Так что все дело в восприятии.

[Talita Traveler]

Глория, и себе подсовываю Если раньше пыталась сразу ухватиться за кучу практик-сейчас себя обуздываю, стараюсь работать над вопросами последовательно. Вот только систематичность и регулярность хромают
Как-то летом на даче долго не могла заснуть, занялась проработкой темы "трудности в отношениях с мамой". Очень интересный нашла момент, совершенно неожиданный для себя. Одним из образов был образ Золотой Рыбки, которая настоятельно довела до моего сведения, что она и моя мама-не одно и тоже. И действительно-я прочувствовала, что мама не золотая рыбка, и совершенно не обязана исполнять мои желания и соответствовать моим ожиданиям. Поразительно, насколько сильным, оказывается, у меня было с детства ожидание, что мать должна исполнять то, что я хочу. Годами это во мне сидело, и я именно этот пунктик вообще не осознавала.
После этого я стала спокойнее относится к нашему последнему камню преткновения-продаже гаража. Маман страстно желает его сбыть с рук, я же наоборот убеждала ее не делать этого, поскольку в не слишком далёком будущем собираюсь стать автовладельцем. Капитальный гараж недалеко от дома - это очень неплохо!
Но гараж принадлежит маман, а она не Золотая Рыбка, и у нее есть собственное желание приобрести дачку.
Вообще понимаю, что надо заняться именно практиками прощения. А то я уже 2 года их старательно избегаю и откладываю. Мысль об отвешивании поклонов перед фото маман вызывает во мне страшнейший дискомфорт (гордыня сопротивляется).

[Глория Мур]

Talita Traveler
так возьми СВияша

[Talita Traveler]

Глория,кажется, про этот метод прощения Свияша в твоей книге упоминался? Надо попробовать)