Вы любите свою жену?
Конечно! Чем она хуже других?
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
Я у вас книгу взял - "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
Ну и что.. Полмиллиона тоже неплохо..
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))Вы любите свою жену?
Конечно! Чем она хуже других? Приходит мужик в библиотеку и говорит: Я у вас книгу взял - "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: Ну и что.. Полмиллиона тоже неплохо..
Re: Анекдоты:))Инсталляция "Любви"
Техподдержка - Слушаю вас. Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений, я решил инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь? Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас. Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать? Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»? Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы? Teх.- Какие программы в работе? Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние». Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самoоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви». Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить? Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием». Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально? Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ". Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит? Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя. Клиент - Что же мне сейчас делать? Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков» Клиент - ОК, сделано. Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл. Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает? Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою. Клиент -Спасибо!
Re: Анекдоты:))Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема! - Какая проблема, Ева? - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна. - Почему, Ева? - спросил голос свыше. - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину. - Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать. - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь? - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господь? - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Re: Анекдоты:))Когда у тебя случается трудный день и ты орешь: "Я НЕНАВИЖУ свою работу". Попробуй сделать следующее:
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтся, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закрой за собой дверь, завесь шторы и отключи телефон - никто не должен мешать! Переоденься в удобную домашнюю одежду и сядь в любимое кресло. Распакуй термометр и аккуратно положи его на стол. Достань из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитай. Обрати особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized." А теперь закрой глаза и повтори громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме "Johnson & Johnson!
Re: Анекдоты:))А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
И не надейся.... Только россияне, когда их посылают, не спрашивают куда... Известного врача спросили, что такое здоровье. Здоровье - ответил тот - это когда у вас каждый день болит в другом месте.. .
Re: Анекдоты:))Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором -с кем поделиться информацией в первую очередь?
Студент собирается на свидание; - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела,что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги.... Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей, той жизни, осталось. Скоро туда люди доберутся.
Re: Анекдоты:))Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Re: Анекдоты:))Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака. Только под pyсские песни плачет планета (В.Жиpиновский) Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
Re: Анекдоты:))Лень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние, работают.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков -Египет, Турция, Кипр и Тайланд. Мы с женой пповстречались на дискотеке... Как романтично! Да уж куда романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми. В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену.Коллеги: - Михалыч, ты чего? - Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении...
Re: Анекдоты:))Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай. За дверью с нетерпением ждет группа поддержки: - Ну как новенький? - Да такой же как все - даже давление не померял: - Доктор, как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель. Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8 |