Анекдоты:))

[Лума]

Знаменитостям по долгу деятельности приходится много и часто говорить на самые разные темы. Что из этого иногда получается, показал британский таблоид The Sun:

- "Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?" (Кристина Агилера - певица)

- "Мне приходится бывать во многих местах за морем... например, в Канаде" (Бритни Спирс - певица)

- "Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу" (Грег Норман - гольфист)

-" Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэри - певица)


- "Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется" (Линда Евангелиста - модель)


- "Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой" (Сильвестр Сталлоне - актер)


- "Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне" (Джессика Симпсон - актриса)


- "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс - актриса)


- "Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому что мне не нравится рыба. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке" (Бритни Спирс)


- "Не знаю, было ли в моей жизни ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет" (Анджелина Джоли - актриса)


- "У меня хороший вкус. Он врожден в меня" (Дэвид Хасселхоф - актер)


- "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алиша Сильверстоун - актриса)


- "Думаю, Бог - это гигантский вибратор в небе... пульсирующая сила невиданной энергии" (Дэвид Аркет - актер)


- "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)


- "Он говорит по-английски, по-испански. К тому же он билингв" (Дон Кинг - промоутер в боксе)


- "Я чувствую себя наилучшим образом, когда я счастлива" (Вайнона Райдер - актриса)


- "Ни с того, ни с сего ты становишься своего рода американским Бен Ладеном. Осама Бен Ладен - единственный, кто меня понимает" (Роберт Келли - певец R"n"b).

[Лума]

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я таки и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери своё мнение со своего лица!..

Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во сне. Он есть. Такой розовенький свитерок со стразиками

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ".
За 10 мин уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого, на фиг, пробела?

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

[Лума]

Вначале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.

И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

И ответил Адам: «Да!»

И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»

И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.

И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»

И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».

И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».

И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил, есть, не стесняясь.

И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.

Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.

И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.

Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.

И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.

Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.

И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»

«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца...

[Лума]

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.

В кино играют одни экстрасенсы. Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

-Вот, это Вам от стресса, это - от нервного перенапряжения, это - от депрессии.
-Доктор, а у Вас ничего, кроме водки, нет?

Добиться бы полной автономности от собственного желудка. Уж больно часто он ультимативные требования выдвигает.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Не бойся открыто выражать своё мнение! Только перед этим убедись, что тебя не видно...

Сидим в офисе с начальником, пьем чай. У моего стола некуда выкинуть пакетик чая, смотрю - у соседа тоже.
Менеджер сообщает начальнику:
- Надо три мусорных ведра купить...
На что он довольно отвечает:
- Ммм, наконец-то компания растет.

[Малина]

Лума
Ой, Юлька, столько удовольствия получаю, читая твои анекдотики. Спасибо.

[Лума]

Открытие Олимпиады. Парад участников. Комментатор.
- А вот идет китайская команда. Да, какую красивую форму сшили китайцы для своих спортсменов! ...И какую некрасивую для наших.

В семье продавщицы сельского магазина. Поздный вечер, супруг спит..
- Гена, исполняй супружеский долг!
- (сквозь сон) Галя, не сейчас!
- Нет. Сейчас давай исполняй!
- Галя, ну, запиши в тетрадку. Первый раз, что ли?

Работаю я инженером техподдержки провайдера «живи-на-яркой-стороне». Работаю почти год и уже получила иммунитет к человеческой тупости и хамству. Но работу свою я люблю и пользователей тоже. Только не в выходные, когда очередь поднимается до сотни-двух.
У меня чудесный детский голос, тихий и приветливый. И мне удаётся расположить к себе и заставить делать то, что нужно в данный момент. Но, увы, не всегда.

— Теперь вводите адрес в адресной строке браузера.
— Ва-а-ась! А где у нас яндексная строка?

* * *
— Слышь! Я, это, инженер по сетям и компьтерщик, на, что ты мне тут заливаешь?!
— Хорошо, я вам верю. Назовите MAC-адрес вашей сетевой.
— А это где?

* * *
— Де-е-евочка, меня тут предыдущий мастер обещал на инженера перевести, а перевёл на вас! Немедленно соедините меня с инженером!
— Ну… Я и есть инженер.
— Чё, правда?

* * *
— Сейчас требуется перезагрузить компьютер.
— А как?
— Кнопку «Пуск» слева внизу видите? Нажмите. Справа от пункта «Завершение работы» есть кнопочка с треугольничком, направленным вправо. Нажимайте и выбирайте «Перезагрузка».
— Я же не компьютерщик, чтоб такое знать!

* * *
— У меня Опера разбила ярлык «живи-на-яркой-стороне», это потому, что она подсела на «Дом.ру». Я за это разбила Оперу мышкой. А кругом сайты-сайты-сайты! Что мне делать?

* * *
— Нажмите «Пуск», выбирайте «Все программы» и ищите папочку «Стандартные». Там «Командная строка». Открылось чёрное окно с белыми буквами внутри? Отлично. Вводим маленькими английскими буквами: «ping mail.ru».
— Я в школе немецкий учил. Диктуйте мне русскими буквами.
Спустя десять минут дошли до мягкого знака.
— А где это — «мягкий знак»?
— На клавиатуре. Между буквами «Т» и «Б».
— Не вижу! Между ними только «М».
— Это английская «M». И мягкий знак.
— Я не учил английский, сколько раз повторять?!

* * *
Но иногда попадаются люди, которые заставляют улыбаться и делать «мимими» на мьюте. Помогла найти женщине на ноуте кнопку включения вайфая, а она грозилась меня зацеловать. Перезвонила и благодарность оставила. И тортик из Краснодара до сих пор жду. И тот юноша, у которого «входящий шланг не линкуется». И чудесный подвыпивший мужчина, у которого на роутере погасли все лампочки, а он с беспокойством выдал:
— Солнышко, кажется, он совсем умер… А, нет! Замигал. Ожил! Интернет появился! Ура-а-а!
И тот дедушка, который уговаривал выпить молока с мёдом, когда я охрипла под кондиционером, обещал даже подождать на линии. Спасибо вам всем огромное! Из-за таких клиентов я улыбаюсь не один день.
И да, запомните: мы всегда хотим помочь и решить все ваши вопросы, но мы не всемогущи и не врём, что проблема не на нашей стороне. И нет нигде волшебной кнопки «Cделать всё хорошо». Мы работаем, проверяем, замеряем и видим ситуацию на оборудовании, а не сидим в социалочках, пока держим вас на мьюте. Будьте людьми, обращаясь в техподдержку.

[Лума]

Обломал
Разгар лета. Небывалая жара. Решил купить себе мороженку. Как раз на улице стоял холодильник с мороженым, продавала этот продукт симпатичная и веселая пампушка.
Когда я стал в конце небольшой очереди (человека три - четыре), она принимала товар. Водитель читал в накладной названия мороженого и проверял его наличие.
Мужик:
- Мон-ами, пушок, лакомка, нежная…
Девушка, из очереди улыбаясь, сказала:
- Какие названия мороженого у вас!
Продавец, игриво виляя своими нижними "120", ответила:
- Какой продавец, такое и мороженое!
В это время, мужик, довольный, как слон после бани, торжественно огласил громким голосом следующее название мороженого по списку:
- Веселая корова!

[Лума]

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно- временного континуума.

И только крыша уезжая, промолвит тихо мне во след: "ты не волнуйся дорогая! Сейчас у многих крыши нет..."

«Врачи долго боролись за его жизнь... но он выжил» (Жванецкий)

-Давай о прекрасном?...-Я о себе не люблю.

Весь матч ждал, что в раздевалку нашей сборной зайдет Галустян в розовом костюме и что-то придумает.

Человек - единственное животное, у которго есть проблемы с брачными играми...

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик! =))

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет..

Я только решила:"хватит..!" и тут он со своими голубыми глазами...

Милый...Когда-нибудь хоть один ключ на наших связках будет одинаковый..

[Лума]

Вчера проходила мимо мужчин на грани войны. Оба средних лет, синещекие, в пыльных куртках наступали друг на друга, потрясая кулаками. Ничего особенного, если бы один не выкрикнул:
- А я говорю, щас такое уже не носят!
Согласитесь, это интригует.

Перед кассой стоял красивый гладкий мужчина, чьи одежды сверкали чистотой. Потрепанный забулдыга из той же очереди предложил ему распить бутылку водки.
- Спасибо! - сердечно ответил мужчина. - Так приятно, что вы меня пригласили! К сожалению, я уже договорился с друзьями. Но спасибо вам большое!
Будто на мгновение приоткрыли дверь в идеальный мир.

За две минуты до закрытия магазина мне не хотели продавать пиво без наличия паспорта. Надо сказать, от подростка во мне осталось только неумение наряжаться. Растерявшись, я не нашла ничего умнее, чем указать кассирше на мои седоватые виски.
- Это очень хорошо, - сказала кассирша, элегантная блондинка, - но седины, как и усы-лапы-хвост, не являются документом.
Туше.

Деревья искрят, по листве скачут красные ягоды. Небо синее и бездонное, как глаза героини любовного романа. На днях я сказала, что никогда еще не видела такой роскошной осени, а мне ответили: "Да в прошлом году была такая же, просто ты не помнишь." И я бы ни за что не поверила, но не могу вспомнить, кто же это сказал.

Кстати о памяти. Этой осенью у нас возникло много разнокалиберных неурядиц. Как ни странно, столкнувшись с очередной, я становилась все счастливее. На фоне огорчений я особенно остро чувствовала, как же люблю все это: Макса и котов, пеструю семью, близких и далеких друзей, нынешний дом, октябрьскую печаль и поздние цветы, сон и смех, опустевшие ветки. И любовь превращала меня в самый быстроходный и легкий в мире катер.
Потом мне вдруг подумалось, что такая реакция на неприятности была описана в каком-то учении или философском направлении. Два дня подряд вспоминала, где мне могло встретиться подобное. Интеллектуал, затерявшийся в необъятной внутренней библиотеке. На исходе второго дня легла спать - и перед провалом в сновидения искомый предмет выплыл наружу.
Два дня я вспоминала фразу "нас ебут, а мы крепчаем". Моя внутренняя библиотека состоит из заборов и стен лифта.

Сестра Катя не любит, когда кот играет едой и пачкает пол. Увидев, как он гоняет по коридору кусок колбасы, Катя свирепо процедила сквозь зубы:
- Я т-те щас поиграю!
Мама, которая в это время исполняла что-то негромкое на пианино, приняла на свой счет и долго не могла найти слов, чтобы выразить возмущение.

Мы жили на окраине Трускавца. Темный позвоночник рельсов тянулся через солнечные холмы, через пыльную зелень. Этаж был высокий, окна приклеены к небу. Вечерами пожилой бородач поливал огородик у подъезда. Когда мимо проходила одна дама в крупных голубых бусах, он обдавал из шланга ее ноги, задевая край подола. Поначалу дама сердилась с каждым днем все больше, потом - все меньше. Бородач рассыпался в извинениях. За день до нашего отъезда эти двое уже запивали вином мороженое на скамейке. Как просто с женщинами. Три недели холодной воды - и уже свидание.

Однажды мы зашли в местную библиотеку.
- Нам бы какие-нибудь сказки, - сказала бабуля, кивнув на Женю.
Сухонькая библиотекарша скрылась среди полок. Вынырнула через несколько минут, показала Жене пухлую цветную книгу:
- Это тебе сказки.
Перевела взгляд на меня:
- А это - тебе сказка.
И выдала роман Альфреда Бестера "Человек без лица".
Каждый человек пребывает на своем месте, но библиотекарша находилась особенно на своем.

А. про нашего общего ученика:
- Спрашивал, когда у тебя день рождения. Только очень просил не рассказывать, что интересовался. Раз пять повторил, чтобы я молчала.
- Да, - говорю, - убедительно, должно быть, звучал.

М. вышла замуж, но торжество отложили, потому что на выходе из загса невеста запуталась в платье и порвала связки. Мне кажется, в нелепых друзьях - вся соль жизни.
С трудом поднявшись со ступенек, М. резюмировала: "Платье не должно быть длиннее человека. Есть в этом что-то неправильное."

Сели с Максом смотреть "Хороший, плохой, злой". Это же вестерн! Клинт Иствуд! - агитировала я. Клинт Иствуд! - оживился Макс.
Фильм прекрасный, но интереснее всего были первые пять минут, когда мы подозревали К.И. в каждом действующем лице, так как выяснилось, что ни один из нас прежде его не видел. Пришлось оборвать просмотр и найти фото. Ах, мы заядлые киноманы.

А жизнь-то бежит во все лопатки. Вот я уже и донашиваю шмотки за младшей сестрой.

С Максом бессмысленно говорить стандартными фразами. Вот, например, отрывок из чатика:
- а анализы успел сдать?
- Успел. Надо завтра поехать забрать.
- понятно
- Ну так и я не загадкой ответил
От редкого использования слова у него всегда свежие, бодрые, навытяжку.

Сейчас она смотрит "Теорию большого взрыва" - осилила за месяц шесть сезонов и хочет вернуться к первому. Шелдон стал членом семьи. Даже Эркюль Пуаро такого не удостаивался. А ведь его портрет пять лет стоял у мамы в рамке, пока однажды ей не понравился мой рисунок. Подозреваю, не будет в моей жизни большего достижения, чем потеснить эти лощеные усы.

На днях упала на ровном месте средь бела дня, как мешок с говном. Встала, пошла дальше - и через десять шагов увидела классическую гнилую банановую кожуру, размазанную по асфальту. Как будто мое падение было эхом чьего-то более мощного, размашистого.
Хорошая иллюстрация. Иной раз случится непостижимое - казалось бы, нет причин и предпосылок. И думаешь: что, если это круги на воде от другого, более крупного происшествия в чьей-то незнакомой жизни, отголосок далекого счастья или беды.

Вчера в маршрутке мельком увидела за окном машину, странно облепленную людьми. Не успела рассмотреть и озадачилась, но тут мужчина, сидевший впереди, сказал в телефон:
- Слышишь, тут чуваки вокруг бэхи фоткаются.
Так мы и ехали полчаса. Я видела и не успевала понять, а он комментировал. Женщину с загадочным черным животом ("Ого, баба такой здоровый ящик несет"), блуждающий свет в сирени ("В кустах что-то ищут..."), оранжевое облако, расползшееся по бордюру ("А рабочие даже в праздники вышли").
Не человек, а всплывающая подсказка. Сначала пожалела, что таких не рассаживают повсюду. А потом подумала, что оранжевые облака и неясное свечение меня тоже устраивают.

Признаться, в юности я была куда большей брюзгой, чем сейчас. Помню, как раздражалась от неурочных разговоров под окнами, дребезжащих гитар, заунывного детского плача. А сейчас ликую: юность! тунеядство! музыка! жизнь! Даже звук перфоратора отчасти симпатичен: стало быть, кто-то сейчас вешает картину, устанавливает полку или расчленяет труп, словом, организует пространство вокруг себя. Уют, порядок, жизнь!

Сестра Женя познакомилась с юношей, который впоследствии ее разочаровал. Рассказала дома о том, как у них не заладилось. В ответ бабуля глубокомысленно изрекла что-то по-гречески. Должно быть, какая-нибудь философская мысль, поняла Женя и попросила перевести античную мудрость.
- Ну и посрать, - перевела бабуля.
Не понимаю, почему Женя смеется. Разве это не самая философская из всех возможных фраз?

Бабуля поздравила с днем рождения по телефону. Говорила торжественно и тихо: мол, годы-то идут. В воздухе повисла скорбная пожилая нота. Я решила немного оживить бабулю. Рассказала, как на днях кассирша спросила мой возраст, когда я хотела купить сигареты для Максового папы. А в день рождения мне не сразу продали алкоголь.
Бабуля развеселилась и тут же, не отходя от трубки, передала события сестре Жене. В бабулином пересказе я драматически ползала по дну общества.
- Она хотела купить папиросы - а ей не продали! Тогда она пошла за выпивкой - а ей тоже не продали!

http://antrum.livejournal.com/

[Весенняя мелодия]

ДЕТКИ ГОВОРЯТ

У знакомой сын пошёл в третий класс. Она спрашивает:
— Как дела?
— Всё хорошо!
— У нас новый предмет появился «и тридцать»!
Как оказалось — ИЗО.

***

Паша залез к папе на кровать утром. Папа ещё не встал.
— Пап, у тебя такое одеяло мягкое... как мама.

***

Дочка (3 года) слушает сказку про Красную Шапочку. Финал.
— ...разрезали волку брюхо. И вышли из брюха бабушка и Красная Шапочка.
— А пирожки?..

***

Бабуля с внучкой (4 года) на даче. Внучка весь день помогает бабуле: поливает, сорняки дёргает. В общем, бабуля в восторге. В конце дня говорит внучке:
— Ты такая молодец! В общем знай, это твоя дача! Я тебе её дарю!
На следующий раз, когда они приехали на дачу, внучка пошла в дом и легла на кровать. Бабуля в недоумении:
— Ты почему мне не помогаешь?
На что кроха выдаёт:
— Моя дача, хочу работаю, хочу нет...
Бабуля выпала!

***

У дочки молоденькая воспитательница, беременная. Наступает день, когда дочка приходит из садика и объявляет:
— А наша воспитательница в кредит ушла!

***

Дима (7 лет) играет с братом. Тот ему понарошку звонит по телефону:
— Алло, это Дима говорит?
— Это говорит самоответчик! Говорите всё, что хотели сказать, и вешайте трубку!

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!


Знакомый приехал в гости и общается с ребёнком. Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдаёт:
— Дядя Вася, а у тебя ребёнок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребёнку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Гриша долго думает и выдаёт:
— Дядя Вася, запомни, это не твой ребёнок.

***

Даня (10 лет) играет только с девочками. Спрашиваю:
— Почему с мальчиками не играешь?
— На мальчиках жениться нельзя.

***

Обсуждаем сказку о золотой рыбке. Спрашиваю Жанну (4 года):
— Интересно, чтобы ты попросила у золотой рыбки?
— Аквариум для рыбки!

***

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик (8 лет) спросил:
— А где туалет?
Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушёл. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает:
— А у вас там унитаз украли.