Анекдоты:))

[СамаЯ]

- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!


- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?

[СамаЯ]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

[Лума]

- А мне мой говорит:"Ты чего такая худая? Иди торт съешь!"
- А твой - это кто?
-Внутренний голос

Некотором посчастливилось родится в России, а некоторых угораздило.

Жена оставляет мужу записку :"Вова забери нашего сына из детского сада. PS он сам тебя узнает."

Не все то жена, что ругается......

Посмотрела я на себя в зеркало, встала на весы и решила - хватит!!! Хватит с меня уже этих зеркал и весов!!"

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропадал зря.

- Милый, ты забыл что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе.

[Лума]

-Мааам а эта каша точно не испортилась?
-Ешь, не бойся. Завтра все равно выходной.

Только русская женщина, выйдя из горящей избы и остановив на скаку коня продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Почему, если старательно уложить волосы феном, прически хватает до первой шапки, а вот укладка "легла спать с мокрой головой" упорно держится до следующего мытья головы?

Диета - это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

Научится исполнять индийские танцы совсем просто - одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

[Бастет]

Сегодня на одноклассниках прикольное высказывание увидела.Для тех кто не бывает на этом сайте притащила:

//Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...//

[Лума]

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...


Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!


- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. - Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу? - А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?

Отличительное свойство человека - желать непременно всё начинать сначала.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки". Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?

[Лума]

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу(((

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

Россия - страна вечного лета!

[Лума]

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?

" У вас плохое настроение? попробуйте без улыбки произнести : Миша, Мишенька, медведь, научи меня пердеть"

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...


Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

Минздрав предупреждает: курение убивает сигареты.

[Helga]

Ночной полёт. По салону самолёта в хвост

пробираются мужчина и женщина.

- Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?

- Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.

- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.

- Заходи первая.

- Как здесь тесно, ты закрыл дверь.

- Да, давай побыстрее...

- Ты взял презерватив?

- Конечно.

- Надевай, ну же!... Ох, хорошо!..

- Да, это просто прекрасно!

- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...

Голос из динамика:

- Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона номер два, мы
знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите - это запрещено
правилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте
окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив
с датчика дыма!

[Helga]

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью найдет тебя и поселится рядом!