Анекдоты:))

[Женни]

Приехала жена с отдыха из Африки. Грусная такая. Говорит мужу. Меня в Африке гамадрил изнасиловал.
Муж ей отвечает. Ну , что теперь сделаешь. Я никому не скажу , ты никому не скажешь. И он тем более никому не скажет. Жена в ответ. ДА и не позвонит и не напишет.

Кот Матроскин говорит повзрослевшему дяде Федору:"Не правильно ты,дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками вовнутрь,себе приятнее будет!

Молоденькая акула спрашивает у взрослой и опытной: "А скажи, как правильнее человека в море съесть?"
Та отвечает:"Очень просто - видишь плывёт, начинаешь плавать кругами, сначала большой круг, плавник покажешь, потом круг поменьше, потом ещё поменьше, а потом раз - и проглотил"
Молодая у недоумении: "Зачем столько выпендрёжу, если можно просто подплыть и схавать?"
Взрослая отвечает:"А, ну если ты любишь с говном, то можно и так"

[Salti]

Cтою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.

мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

а я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! место!
мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.

а мне че-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
- Лиза, голос!
счастливое гавканье поехало вверх


Ладно, ладно, возлюблю я врага своего. Но тогда мне придётся на нём жениться

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

[Лума]

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

У моей жены только один недостаток - я.

Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.

Попробуй похвалить жену; и ничего, если с непривычки она испугается.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Любая жена может говорить быстрее, чем муж — слушать.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Лет двадцать назад у нас во дворе была ржавая труба, из которой фонтанчиками брызгала во все стороны вода.
Под этой трубой стояла елка, которая в морозные дни под воздействием брызг превращалась в многоэтажный ледяной дворец непредсказуемой формы, всех оттенков серебристо-белого на солнце, и сине-зеленого в затененных глубинах ледяных "коридоров".
Всего-навсего ржавая труба и елка. Но ничего более прекрасного я с тех пор в жизни не видела!

Стереотипы надо решительно рушить. Попробовали как-то после драки кулаками махать - отлично получилось! Теперь как только драться приспичит, отходим за угол и кулаками машем. И эмоции стравливаются, и пострадавших нет.

"С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:"Это котик"
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?"

[Весенняя мелодия]

Детки говорят )

— Мама, а знаешь, что невозможно?
— Знаю, укусить себя за локоть.
Ребёнок тут же пытается куснуть себя. И так, и сяк.
— Но лизнуть можно.


Говорю сыну (4 года 8 месяцев) ласково:
— Богданчик, иди, помоги мамочке... огурчики по баночкам складывать.
— Ма-а-ам, не надо меня привлекать своими женскими чарами!


Макар (3 года), Марьяша (4,5 года) и Маргоша (4,5 года) играют в семью. Марго командует:
— Макар, ты папа, иди на работу. Марьяша, ты дочь, ложись в кровать и плачь. Я, мама, пошла по своим делам.
Марьяша ложится на пол и начинает поплакивать. Маргоша подходит, ложится рядом с ней и обнимает её. Потом поворачивается в сторону Макара:
— Не слышишь, твой ребёнок плачет.
Макар возмущённо:
— Я на работе!


— Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!


Собираемся на отдых в Европу. Сын (11 лет) подходит ко мне с вопросом:
— Как будет по-английски «я хочу поцеловать тебя»?
Я ему отвечаю. Сын, повторяя предложение, уходит к себе в комнату. Я:
— А зачем тебе эта фраза?
— Ну представляешь, если я на пляже познакомлюсь с девочкой, то мне же даже поговорить с ней не о чем будет.


Катюша (7 лет) разговаривает с виртуальной подружкой, проще говоря — сама с собой:
— Мужа надо встречать с работы с улыбкой! А можно не встречать, и можно без улыбки. И вообще, для чего этот муж? Ну что за жизнь без мужа? Я думаю, нормальная! Ох, где же найти ответ? Мне никто не подходит быть мужем — то в носу ковыряется, то обзывается. А деньги кто зарабатывать будет? Я-то в школе учусь, только начала! А ещё институт! Ох, где бы взять этого мужа...


Моя маленькая четырехлетняя певица сегодня выдала:
— То берёзка, то рябина, ус ракеты над рекой...


Катя (4,5 года) вбегает в комнату и кричит:
— Бабушка, бабушка, к нам гости приехали! Скорей! И одевайся понаряднее: надень очки и зубы.


Разговариваем с дочкой. Она говорит:
— Насте 2 года, а мне уже 3, ха-ха-ха!..
Я отвечаю:
— А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
— 30 лет — это уже ой-йо-йой, а не ха-ха-ха!


Дочка (3 года) бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:
— Мама, ты будешь мамой-обезьянкой.
К бабушке:
— Бабушка, ты будешь бабушкой-обезьянкой. А я буду маленькой обезьянкой.
На папу смотрит долго и задумчиво и, наконец, изрекает:
— Папа, а ты будешь деревом!!!


Годовалая дочь прилепила остатки шоколада на белые обои около туалета на уровне своего роста.
Муж кричит:
— Лапа, нам надо обои переклеить.
— Зачем?… Ааааааааа, ты про шоколад.
— Ну да. Кто придёт — подумает, что мы до туалета до бежать не можем. Сты-ы-ыдно-о-о.
— …
— Во, придумал. А давай сверху напишем «ЭТО ШОКОЛАД».
— Давай. А внизу добавим: «КТО НЕ ВЕРИТ - УБЕДИТЕСЬ САМИ».


Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
- Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено…
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
- Папа, а где же козлы?


Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...


Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.

[Солнышко]

Дочка (3 года) бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:
— Мама, ты будешь мамой-обезьянкой.
К бабушке:
— Бабушка, ты будешь бабушкой-обезьянкой. А я буду маленькой обезьянкой.
На папу смотрит долго и задумчиво и, наконец, изрекает:
— Папа, а ты будешь деревом!!!

Когда я своему старшему сыну в детстве прочитала сказку Волк и семеро козлят, сынок подошел к моей свекрови и сказал: бабушка, мама у нас коза, я козлик, Тема тоже козлик, папа - козел, а ты, бабушка, старая коза. Бабушка оооочень обиделась. Причем не на то, что она коза, а что СТАРАЯ коза. Папа молчал, не отвечал...

[Солнышко]

Еще анекдот со свекровью:
Играли с сыновьями в детстве в игру: замри-отомри. Старший сынок пришел к свекрови и говорит: бабушка, а давай мы с тобой сыграем в замри-отомри. Моя полуграмотная свекровь-украинка, не спросив как в нее играть, побежала жаловаться моему мужу, что я - учительница музыки, такая-сякая учу детей чтобы они желали ей отомри (видно думала что ей смерти желаю) Мне не поверила что это игра такая, а муж потом долго ее убеждал.
Никак не могла успокоиться!

[Весенняя мелодия]

Солнышко
Ой, у нас похоже было.
Сынок спрашивает папу: Папа, если я козленок, то ты кто? Наш папа:" я просто папа".
Сынок : " Нет, пап, ты козёл, вот ты кто!" Муж спросил, а кто же тогда мама? Сын в обиду не дал, козочкой назвал

[Глория Мур]

Солнышко,
У меня ребенок тоже как-то меня ласково назвал..
- Мама, у тебя такие красивые волосики, ты прямо как птица...
- А какая я птица, Андрюша?
- Ворона!

[Astra]

Глория Мур
видит тотемы!
у меня дочка в возрасте 1,5 лет знала животных, но называла например: "мама-коза, папа-козел" то есть те,кто с рогами-были папа и называлось животное. Но! в охотничьем магазине, выбираем палатку. на стенах висят головы архаров. наш папа ушел на кассу, а ребенок стоит в торговом зале, показывает на архара и кричит на весь магазин "Мама, смотри - папа!" весь магазин валялся...

[Лума]

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Европу умом никаким не понять - она недовольна, что Россия помогла Украине не вступить в неё банкротом.

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

И не собираюсь экономить время - с вечности не убудет.

Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

— Простите, не помешала?
— Помешала.
— Я старалась.