Анекдоты:))

[Лума]

-Купила гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелек.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая , как ты относишься к структурированному углероду?
– Да надоел ты мне уже со своими интеллектуальными штучками! Иди ты на фиг со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: значит, бриллиантовое кольцо на день рождения - на фиг….

-Удивляюсь верности своей подруги- четвёртый раз замужем, а любовник всё тот же...

В аптеке:Вам чего?
-Мне тест на беременность.
-А какой?
-Отрицательный,если можно.

Настоящий отпуск-это когда ты покупаешь шорты,купальник и панамку, а не новые обои,плитку и ламинат.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, млять - я его с вокзала выгоняю!!!

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Всё так стремительно ломанулось меняться в лучшую сторону, что лучшая сторона не выдержала напора и разбилась вдребезги.

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…»

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Чужая жизнь, есть единственное условие, необходимое паразитам, чтобы жить своей собственной жизнью.

Толерантный человек ненавидит ненависть.

Возлюби ближнего своего хотя бы за то хорошее, что ты ему так и не сделал.

В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим все-таки спел три песни...

Детская мудрость : «ПАПА, КОНЕЧНО, ХОЗЯИН В ДОМЕ, НО МАМА - ХОЗЯЙКА ПАПЫ».

[Тэния]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
Кто стал никем, тот спал - нe с тем.

Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать... а в тех, - с которыми хочется просыпаться.

Мудрость - это не морщины, а извилины...

Люди не прощают двух вещей: зависимости и независимости...

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: вся жизнь пронеслась у него перед глазами!
Pоссия – единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает напиться еще больше, чем вчера.

Ищу зарплатодателя….работодателей прошу не беспокоить.

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… И стоит, такая бедная, посуду моет. !!!!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет кушать в тёмное время суток — может, вы просто жрица ночи!…

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

- Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной бомбы.

Американские университеты – это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: «Руки не доходят посмотреть».

Со временем количество совершаемых глупостей незаметно переходит в качество.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

[Лума]

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни!!! Цирк должен гастролировать!!!

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А что - учительница русского языка и литературы!

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Девушка моего приятеля танцевала на столе
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес

В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости...
Продавец:
-Вам презервативы?
-Поздно... две упаковки памперсов дайте.

[Лума]

Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ
6. Чтение подобных списков

[Лума]

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему! ?
— Я рыбу ловлю. ..

Перед смертью Кац обращается к жене:
–– Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
–– Конечно, Изя.
–– Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за
Зильбермана. ..
–– Но я полагала, что ты его ненавидишь?
–– Еще как! ..


— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. .,

Пришла любовь…Каникулы у разума…

Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!

Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.

Когда я сержусь на Гугл, ищу через него Яндекс

Это не жизнь полосатая, это вы зигзагами ходите.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Ваше устойчивое бессмысленное и беспринципное перекручивание очевидных фактов вынуждает признать Вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: «Бе-бе-бе-бе!!!»

О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Хочешь оставить после себя след – не топчись на месте.

Все мужчины одинаковы и только жёны у них разные.

Женщина натура утончённая, но весы этого не понимают.

Лучше хорошее старое, чем плохое новое.

Надежда начать новую жизнь умирает рано утром в понедельник.

Самое главное – уметь отличить важное от срочного.

Только наш человек может твёрдо стоять на своих граблях.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.
(Пикассо)
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...

[Златовласка]

Смешные отзывы про совместные покупки)

Я такую историю слышала: Послала жена мужа вместо себя. Приходит брутальный мужчина и представляется: "Любовница шефа"...

[Лума]

Приходит брутальный мужчина и представляется: "Любовница шефа"...

Ооооо я представляю
там, говорят на выдаче чего только не услышишь, бабулька в пуховом платке - Секси-чертовка, здоровый мужик- Земляничка 89

[Лума]

Москва в снегу, Ростов замело, Краснодар утонул в сугробах.... такое впечатление, что снег тащат в Сочи через всю страну.

Алина Кабаева зажжет Олимпийский огонь в Сочи...А что ты сделал для своей девушки?

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

Сейчас прекрасную историю рассказали, пока чай пили. Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская.
Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает "А он ушел корову доить".Управление в шоке. Спрашивает "А ты кто?". Тот "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили"

Vit16 (живет в Китае): Сегодня решил отдохнуть, и у меня было два варианта: поехать в зоопарк-океанариум или в центр досуга на "массаж". Здесь это так называется, видимо, чтобы упростить поиски застенчивым китайцам. Учитывая, что без "массажа" уже достаточно давно, да и в зоопарке я уже был, выбор очевиден. Поделюсь впечатлениями. Знают они свое дело, все всегда очень качественно и по доступной цене. Я получил море позитива и эмоций. Удалось сфотографировать слона крупным планом, и панду наконец-то увидел. Прошлый раз ее почему-то не было...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

Если, у тебя есть возможность посмеяться над самим собой, значит, тебя ещё не похоронили.

[Солнышко]

[Солнышко]