Анекдоты:))

[Солнышко]

[Salti]

– Вы не могли видеть птеродактилей!
– Почему?
– Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
– Они меня предупреждали, что вы это скажете.

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

Везде есть подводные камни. Особенно под водой.

[Salti]

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

[Astra]

Salti
просто и доходчиво

[Женни]

Прaпорщик перед строем спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Три солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы! Орлы! остaльные пойдут пешком!

Подруга решила поговорить о будущем ...
и я целый час распинался о телепортации,силовых полях и лазерах,
оказалось ,я не понял вопроса

Девушка, вам когда-нибудь говорили, что
вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

- Папа, я уже покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу!


- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?


Психиатр поздравляет своего пациента с
прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть
месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -никто

[Astra]

Психиатр поздравляет своего пациента с
прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть
месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас -никто

а у нас наоборот, шесть месяцев назад я была никто, а теперь-королевна

[Лума]

а у нас наоборот

хороший психиатр попался

[Лума]

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Всё получилось - лучше некуда. Сначала даже не поверили. Потыкались сюда, потыкались сюда. Нет, всё заперто, некуда дальше.

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее...

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она еще не догадывается, что я ее прикончу.

[Леля]

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - ж....й, и самое главное - ничего не перепутать.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Фима, я толстая ??
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

- Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

[Леля]

Умная женщина никогда не повторит своих глупостей. Она придумает новые