Анекдоты:))

[Солнышко]

Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?

Сосо короткое от Иосиф ( по-грузински) - наверное Иосифовна...
Вряд ли Сосоевна...

[Astra]

Сосо короткое от Иосиф ( по-грузински) - наверное Иосифовна...
Вряд ли Сосоевна...

вот у Энрике Иглесиаса отчество куда замечательнее!

[Солнышко]

вот у Энрике Иглесиаса отчество куда замечательнее!

[Тэния]

Роман в объявлениях


>>>Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.
>>>Через десять лет...
>>>Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.
>>>Еще через 10 лет...
>>>Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
>>>Звонить по телефону 252-30-45.
>>>Еще через десять лет ...
>>>Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.
>>>Миновало еще 15 лет...
>>>Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.

[Ludmilaya]

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.
Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

[Лума]

И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России... Результаты уже на лицо

женское:
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка»

Иногда приходится ездить на пригородных электричках, всё чаще и чаще ко всем штатным и внештатным ситуациям люди начинают относиться с юмором, что очень радует. Далее некоторые выдержки:
Контролер в вагоне, вплотную подойдя к толпе, которая готовится «перебегать» из вагона в вагон, дабы не платить за проезд: «Так, товарищи спортсмены! Плотнее жмёмся к тамбуру, плотнее! У меня еще не все сидячие обилечены!».
А как вам объявление по громкой связи машиниста: «Уважаемые безбилетники! Просьба заранее готовиться к старту и быстрее перебегать в другой вагон! Поезд итак следует с опозданием!»
Или боевой настрой молодежи, когда с платформы из бегущей толпы слышится: «Врагу не сдается наш гордый варяг….»
Ну и последнее над чем просто угорала: подходит ревизор, сидит женщина в годах (наверное, еще не на пенсии, т.к. билет-то ей покупать надо). На просьбу контролера предъявить билет АБСОЛЮТНО спокойно предъявляет. У контролера глаза лезут на лоб, на лице немой вопрос. Не могу понять: что не так. Далее контролер: «Но это детский билет!». На что женщина не смутившись нисколько: «Ну да, А ЧТО??».
А вы были свидетелями подобных случаев?

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки, и англичанки, и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжёлый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завёл роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьём-то дне рождения. Её звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьёжа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против, и в тот же вечер оказался в её постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьёжа! Серьёжа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно ещё поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьёжа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
- Серьёжа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

Многие мужчины очень строго следят за весом - предпочитая худеньких, изящных женщин.

Если каждое утро, просыпаясь, громко кричать "Ура!" в течении пяти минут, то однажды ты обязательно станешь героем.

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

Решила поменять гудок в машине на звук выстрела.Уверена, дорогу будут уступать намного быстрее...

[Angellight]

Решила поменять гудок в машине на звук выстрела.Уверена, дорогу будут уступать намного быстрее...

Отличная мысль!!!

[Astra]

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно.

[Малина]

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

[Лума]

- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Зло - это добро, которое делается не для нас

- Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..

ххх: темнота мне нравится, у меня в комноте вечный полусрак))
ххх: *полумрак
ххх: хотя... )

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

Женщина, если уж взялась за душу, то потрогай и за живое!

-Приказываю:спиртое-за борт!
-Дело говорит,капитан,дело!
-А Вас,водолазов,не спрашивают!

Вертолеты-это души погибших танков...

В магазине было подслушано.
Разговаривают две женщины. Одна говорит: знаешь, в последнее время я стала неплохо зарабатывать, теперь даже мужика могу себе позволить..

Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...

Невеста:
- После свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
- Отлично! Я не знал что ты хорошо готовишь.
- Я? Нет. Это про мою маму.

Прекрати!! Я не вынесу этого воя больше ни секунды!!
- Так. Это - нежная песня. Нежная!! Для тебя пою, между прочим. Как сирена.. Помнишь? Сладким пением они завлекали моряков на скалы.. Тем и питались))))))
- Ты бы там с голоду померла..

Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?