Анекдоты:))

[Ekateryna]

Андрюш, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, Леха, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

Новости по ТВ:
«Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777...»
Бабушка:
- Ну, зачем сразу о плохом думать?.. Давайте надеяться на лучшее - может, это американский авианосец затонул...

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость, или подрывает моральные устои...

- Купи мне газировку, дорогой!
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную?

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге…

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо, и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это - Обручальное Кольцо…

Новости. Интерфакс. Пресечена попытка контрабанды в Россию 19-ти тонн украинского сала по документам на морепродукты.
Комментарий. Это было сало морских свинок!

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также – судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно-морской флот, ракетно-космические, и - вежливые войска.

Замечено: практически ни одна женщина никогда не говорит своему мужчине: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю… », но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?! »

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом заругают…

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза.
Взгляд всегда падал ниже…

При приёме на работу...
- У Вас есть финансовое образование?
- Я Вас умоляю, у меня себе бабушка еврейка. Вам уже шо, этого таки мало?

В суде в Индии, клятва перед присяжными: «Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более, кроме правды!».
Приговор к высшей мере наказания: «... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет.»

[Astra]

Была у меня как-то в детстве жесточайшая депрессия из-за неразделенной любви. И решил я выброситься из окна… А их мама на зиму заклеила. Передумал, потому что оборвешь, а потом заругают…

да...попробуй теперь объясни современным детям, что окна ЗАКЛЕИВАЛИ НА ЗИМУ!

[Salti]

Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

[Ekateryna]

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т. п.
И одинокий камент на русском: "Ееееееееежиииииииик!"



- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!


Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню.


- Берта Исааковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исааковна…
- Так что же, по-вашему, Исакиевский собор – это синагога?


Керри:
- Русские, господин президент!
- Ноги бы им повыдёргивать!
- Не дай Бог, господин президент, Вы Паралимпиаду видели?


Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки ПОСЛЕДНЯЯ?


- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!


— Ты где был?
— Карасей ловил.
— Ну и сколько поймал?
— Нисколько.
— А откуда ты знаешь, что карасей ловил?


- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?


- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль...


Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Пока папа ставил елку, словарный запас ребенка значительно обогатился.

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки.

Чем ложь хуже правды? Её надо запоминать.

[Лума]

женское:
Вот наконец то ЗИМА и УШЛА ...середина весны на подходе и Я.....ДОСТАЮ... ИЗ широких ШТАНИН ...ДЛИННЫЕ, СТРОЙНЫЕ НОГИ...!!

-Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
-П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.

Мужчина становится мудрым, благодаря женщине.... Нет, не так: Благо Даря Женщине!

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

Дмитрий: После появления Сбера, я вообще с кивей, вебманей и тд ушёл
Iceman: с 1841 года?

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

- Че будешь делать, когда устроишься на работу?
- Проставлюсь.
- А когда уволишься?
- Проставлюсь.
- А потом?
- А потом среда.

[Salti]

О Психологических группах

Если вы видите группу людей, которые начинают беспорядочно обниматься при встрече, как будто они ужасно рады, а затем — рассаживаются по кругу в закрытом помещении и разговаривают о своих чувствах — это психологи.
Если среди них выделяется «главный» — это ведущий группы.
Если участники без ведущего сильно ругаются, плюются и распускают руки — это почти наверняка Т-группа (группа без ведущего).
Если ведущий есть, но спит 90% времени, а изредка просыпаясь, говорит непонятное, ни к кому не обращаясь — это психоаналитическая группа.
Если время от времени участники встают и начинают переставлять стулья, меняться местами, пересаживаться и бредить — это НЛП.
Если участники, посидев в кругу, покидают свои места и начинают строить из стульев постройки — это группа по психодраме.
Если же участники кричат на эти стулья, пинают их ногами, швыряют в них заготовленными заранее подушками — это гештальт-группа. Ведущий может выглядеть так же, как в психоаналитической группе.
Если в группе говорит только ведущий, а участники разбиваются на пары и трогают друг друга за разные места — это группа по телесноориентированной психотерапии.
Если после всего этого участники блюют по углам, кричат страшными голосами, дерутся друг с другом или занимаются под завязку групповым сексом — это группа с плохим ведущим.
Если же члены группы сдерживают все свои естественные потребности и в конце занятия просто обмениваются по кругу комплиментами — это очень хорошая и очень правильная группа.

[Лума]

Salti

женское: За зиму я набрала 10 кг.......Не подскажите ,где можно купить леопардовые лосины?

Мужики!........ Жениться надо после 40, .....когда скучно станет... А лучше .......даже после 50... когда жить надоест....

Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.

я не понимаю: вегетарианцы любят животных или не любят их?

все об этом говорят не потому, что это кого-то интересует, а потому, что все об этом говорят

общество совершенно не умеет вести себя в моём присутствии!

[Astra]

О Психологических группах

перл!

[Леля]

30 отмазок модератора (женский вариант)
1. Просто так снесла.
2. Случайно удалила.
3. Нажала не на ту кнопку.
4. Была пьяна и куражилась на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушел муж.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришел любовник.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировалась.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделала не я, а пришедший ко мне любовник.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Мой муж меня попросил.
20. Мне было видение.
21. Хотела оставить о себе память.
22. До конца не верила, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделала... Не сердитесь люди добрые, дома муж голодный и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Гы-гы-гы... )

*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).


А еще внучка, Жучка, кошка и мышка... Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки. видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

[Леля]

Приметы в социальных сетях))

1. Не вырезай себя на аватарку с общей фотки - поссоришься с теми, кого отрезал.

2. У большинства друзей статусы про п***ц – к сессии

3. Ставить на аватарку фото на фоне ковра – замуж не выйдешь

4. Не играй долго в приложения – денег не будет

5. Рассылать спам – к ссорам с друзьями


6. Нововведения – к эпидемии хомячкового бешенства

7. Оставлять свою страницу открытой на компе любимого человека – к размолвке или даже расставанию.

8. Сексуальное фото на аве – к новым знакомствам

9. Полное отсутствие лайков и комментариев – к одиночеству и депрессии

10. Смена семейного положения – к вопросам от старых друзей.

11. Оскорблять админа – к удалению страницы.

12. Быть онлайн в пятницу на закате – признак унылой личной жизни.

13. Постить затасканные статусы – к полной атрофии фантазии.

14. Чистить список друзей – к ссорам и обидам

15. Часто обновлять страницу в ожидании сообщения – к потере времени

16. Слушать музыку – признак уголовного правонарушения

17. Не слушать музыку – признак глупости

18. Тебе ни с того ни с сего стали писать друзья противоположного пола,
с которыми давно не общаешься – наступила весна или новая аватарка
существенно лучше предыдущих

19. Фото щенка или котенка в микроблоге – к «ути-пути», «мимими» и «какая няшка!»

20. Преподаватели, родители в друзьях – к отсутствию мата на странице

21. Превышение лимита друзей – к путанице в ленте новостей

22. Заведя новую страницу, нужно положить немного денег на электронный счет, чтобы они не переводились.

23. Павел Дуров в друзьях – к всевозможным радостям и удачам

24. Сеть не работает больше часа – к общенациональной панике и повышению рождаемости через девять месяцев.