Анекдоты:))

[Солнышко]

Я как-то не посмотрев что купила для ручной стирки (схватила с полки магазина) использовала ручной порошок в стиралку - лез из всех щелей машины. Пришлось вытаскивать белье, выливать мыльную воду, а белье в ванной полоскать. И после уже стирать с остатками порошка. Не знаю будет ли отстирывать, если взять меньшее количество. Поэтому я не рискую. Теперь уже смотрю внимательно.

[Ириска]

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

[Ириска]

говорят бог создал каждой твари по паре........ стесняюсь спросить..... МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ???!!!!!

[Ekateryna]

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить…

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

Лена была такая страшная, что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Иди против ветра… и пусть тебе плюют в спину!

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и английский на уровне освежителя воздуха…»

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

[Лума]

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
— Нет, на меня надышали!

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Никакая аська не заменит вам настоящего человеческого общения в скайпе.

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики... Где эти люди??

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

У меня такая сила воли, что могу не работать целую неделю.

[Salti]

[Astra]

Мне вчера моя сказала-"мама, у тебя лицо как у зомби"...не знаю, может это был комплимент?

[Лума]

Мне вчера моя сказала-"мама, у тебя лицо как у зомби"...не знаю, может это был комплимент?

я бы тоже затруднилась с оценкой

[Ekateryna]

Какая милая девочка, какой слог, и фантазия не подвела

[Женни]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий
----------------------------------
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
----------------------------------
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
----------------------------------
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
----------------------------------
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
----------------------------------
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался
----------------------------------
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

-Алло, можно Марину?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя