Анекдоты:))

[Солнышко]

Salti
Книга замечательная, в одно время я ею зачитывалась

[Ekateryna]

Если ты хочешь протестировать уровень своей духовности, поживи недельку со своими родителями.

Я бы добавили - и с родителями супруга, я если со свекровью пару недель поживу- либо нимб засияет, либо 10 лет без права переписки

[Леля]

я если со свекровью пару недель поживу- либо нимб засияет, либо 10 лет без права переписки

я стало быть святая - живу всю жизнь

[Солнышко]

я стало быть святая - живу всю жизнь

Так тебе надо бронзовый памятник на родине героя соорудить. И иконостас на грудь!!!

[Лума]

я стало быть святая

не сомневайся

[Лума]

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...

Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Я похудею к лету. Осталось только определиться, к какому.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.

Ненавижу людей, которые перекладывают свою вину на других.
Из-за них у меня нет высшего образования и денег.

Ну-ка, ну-ка, что это тут у тебя? Да не крутись, дай рассмотреть получше… Да ладно, мозги, что ли?

Как ни позвоню, вечно ты сердишься. Вечно говоришь, что уже половина третьего ночи.

Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

[Глория Мур]

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - " Кто ел из моей миски?!",
Сын - " Кто ел из моей миски?!"
Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"

Божья коровка влюбилась в обычную корову...
Обе понимают, что ничего не выйдет.
Поэтому просто переписываются.

- Расскажите нам, в чем отличие волновой теории света от корпускулярной.
- Я не Света, я Аня.

Муж спрашивает жену: "Суп вчерашний?" Жена: "Я тебе больше скажу - он ещё и завтрашний..."

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[Лума]

Встречаются два психолога. Привет, то да се, как дела... Один говорит:
- А я тут на днях мерс себе купил, шикарный, серебристый металлик, кожаный салон, бортовой компьютер...
Второй:
- Слушай, я тебя умоляю. Мы же профессионалы. Ну давай уж тогда сразу вытащим и померяемся!

Когда я покупаю флэшку с крышечкой, я первым делом выбрасываю крышечку в мусорное ведро. Уж лучше я сам.

После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

В детстве моя семья часто переезжала.
Иногда я не мог найти их по полгода.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

– Боже, не могу поверить, что это было прилеплено к моей спине весь день!
– Что было прилеплено?
– Кровать.

— Здравствуйте, я хотел бы пройти практику на вашем предприятии.
— А что вы умеете делать?
— Танцевать.

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.

Поступай с другими так, чтобы они поступали с тобой, как хочется тебе.

Потусторонних просьба покинуть помещение.

Невероятное путешествие от стула до холодильника.

Кто личное местоимение первого лица единственного числа, тот я.

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!

Сегодня меня весь день снобит.

Я умная и красивая. Жаль, что не одновременно.

Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку, вдруг её похитили и изнасиловали. А меня - нет.

[Леля]

Солнышко
Лума

Так тебе надо бронзовый памятник на родине героя соорудить. И иконостас на грудь!!!

о мои ближайшие подруги тож периодически о памятнике речь ведут...

а я в последнее время отвечаю - Неее, меня надо палками бить, как на Востоке нерадивых учеников

[Леля]

Получила от подружки только что

Вспомнила утреннюю историю.
Приходит очень кокетливая женщина , ищет Алексея. А он должен был только к обеду прийти. оставила ему записку с телефоном.
Мы спрашиваем, что ему передать.
Ответ изумителен: " Скажете, что приходила красивая обаятельная девушка, и он сразу догадается и позвонит".
Во как надо!