Анекдоты:))

[Леля]

вдогонку получила

Супер-то супер, но пришедший Алексей ее НЕ ВСПОМНИЛ!!! И НЕ позвонил ей.
%%

Вспомнила еще одну самоуверенную девушку, которая практически про любого мужчину, с кот. она рядом постояла , говорила : " Я ему понравилась".

[Лума]

но пришедший Алексей ее НЕ ВСПОМНИЛ!!!

главное, чтобы она об этом не узнала

[Лума]

Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))

Работаю в очень крутом ресторане Москвы. У нас на веранде частенько бегают крысы. Одна парочка допоздна засиделась на веранде, а на соседний диван забралась крыса и смотрит на них. Девушка увидела ее и говорит парню - это что крыса? А он ей - да ну, элитный ресторан, это шиншилла!

Я уверен, что если не отрываясь смотреть на полосу загрузки, то все пройдет без ошибок.

Надела сегодня очень красивое платье на прогулку. молодой человек всё восхищался,хотел дольше погулять, а я сказала, что мне надо домой пораньше! А всё потому, что я хотела вздохнуть нормально и пузо втягивать сил не было уже!

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например жить мирно. Когда вырос, понял что взрослых просто не существует.

Когда своей девушке делаю куник, то она держит меня за большой палец каждой руки и руководит движением языка, как джойстиком)))

Работаю промышленным альпинистом, мою окна в высотках. До работы никогда еще не видел так много улыбающихся лиц, даже среди тех, кого застаю врасплох при спуске к окну следующего этажа)))

В детстве я отдыхала с родителями на море. Чтобы мне голову не напекло, мама надела мне прелестную белую шапочку с рюшами, куда просунула два моих хвостика. Моему счастью не было предела. И только спустя 10 лет я узнала, что это были трусы. Добрая мама )

Не могу купить себе рваные джинсы, потому что бабушка их постоянно зашивает)

[Женни]

Маникюр дома перед походом на маникюр в салон, чтобы не так стыдно было - это так по-женски!!!)))

Мою голову перед походом в парикмахерскую, а там тут же перемывают...

[Солнышко]

а там тут же перемывают...

У меня трогает волосы, спрашивает когда мыла - обычно не моет, а брызгает из пульверизатора. Если сначала крашу, то лучше на грязную голову,чтобы не было раздражения, а после помоет и пострижет.

[Ириска]

В детстве я отдыхала с родителями на море. Чтобы мне голову не напекло, мама надела мне прелестную белую шапочку с рюшами, куда просунула два моих хвостика. Моему счастью не было предела. И только спустя 10 лет я узнала, что это были трусы. Добрая мама )

главное что ребенок был счастлив

[Лума]

Идут две женщины (свидетельницы Иеговы) по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:
— Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?
На что получают ответ:
— А вы с какой планеты?

На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

- Сёма, ты сексуальное меньшинство или сексуальное большинство?
- Я, Жора, сексуальное одиночество.

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

- А ты ничего! - шикарный буддийский комплимент.
- Чтоб тебе пусто было! - буддийское благословение.

Мальчик пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят.

[Лума]

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Кстати, кто там хотел похудеть к лету? ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ

Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний...и кто из нас псих?

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

[Ekateryna]

Резюме у вас не плохое. Напомните, что вы заканчивали?
-Рязанский резюмешный.

Параллельная парковка – это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Люди, как растения: принедостаточном уходе засыхают, при чрезмерном – становятся гнилыми.

Все говорят, что я плоско шучу и все мои шутки про Андрея Малахова. Пусть говорят.

Михаил Ефремов пришёл на кастинг фильма «Аватар-2» уже синим.

Семнадцатизвёздочная гостиница «МИХЕЛЬСОН - СЛАВЯНСКАЯ» приглашает в свои сверхэлитные суперномера:

*Полотенца меняются каждые 15 минут. Даже если вы до него ни разу не дотронулись и не хотите менять, вам всё равно его поменяют!

*Наши горничные знают фразу «Та ща! Тока домою!» на 35 языках.

*Из фильмов в гостиничном порноканале уже удалены сцены, которые всё равно перематывают.

*Когда вы войдёте в номер, на кровати будет лежать шоколадка. Или, если вы не любитель экзотики, женщина с белой кожей.

*Сигнал вай-фай в каждом номере такой сильный, что вы можете использовать его, чтобы подогревать пиццу, как в микроволновке.

*Санузлу в номерах настолько разделены, что в каждом номере отдельная комната специально для смывного бочка.

*Наши горничные могут быть так же полицейскими, медсёстрами, школьницами.

*Настоящие лебеди на кроватях вместо свёрнутых из полотенец.

*Если вас станет тошнить от изобилия гобелена 1812 года, вы вправе сделать это прямо на гобелен.

*Для любителей дауншифтинга имеются нищенские номера.

*Наш шеф-повар два года стажировался у вашей мамы.

*Так как у нас есть бассейн, никто не обратит внимания, если вы будите ходить по коридору в одних трусах.

*Портье принимает чаевые только акциями и др. ценными бумагами.

*Если вы найдёте в другой гостинице горничную с бОльшим объёмом груди, мы вернём вам разницу.

*Вы можете варьировать передвижение лифта от функции «бряцание гужевой повозки» до «скорости звука».

*Круглосуточное дежурство врача на случай, если вдруг у постояльца треснет харя.

В стоимость номера входят:
-Эскорт-услуги из элитных сортов женщин;
-Мини-бар с мини-барменом;
-Нежный поцелуй портье в щёчку вместо будильника.

[Лума]

Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое-то время побыть одному.

Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

- Доктор, я буду жить?
- Да, если не умрете.

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

– Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

– Всем лежать, это ограбление.
– А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.