Анекдоты:))

[Лума]

Работал я в году 2007 в банке в колл центре. Работа была не сахар, но так как я был еще студентом меня вполне устраивала. Работали мы в бизнес центре,где на первом этаже были установлены круглосуточные банкоматы. Естественно были и ночные смены, клиенты же звонят всегда. Так как ночью никого из руководства уже нет, можно было немного расслабиться и многие имели свои тапочки, штаны и прочие атрибуты домашнего уюта.
Сидела в ту смену моя коллега Лена, когда в районе двух ночи ей поступил звонок. Клиент жаловался, что банкомат съел карту, не отдает, нужны деньги срочно и все в таком духе. После пары минут Лена поняла что клиент находится в нашем здании на первом этаже. Попросив клиента подождать на линии две минуты она пошла вниз к банкомату,не особо заморачиваясь. Теперь представьте клиента, который стоит у банкомата, из темноты бизнес центра выходит девушка в огромных тапочках, футболке король и шут, молча выдергивает шнур банкомата из розетки, вставляет назад и через 30 секунд банкомат немного поурчав выплевывает карту, а девушка так же без слова уходит назад в темноту.
"Алло, спасибо за ожидание. Проблема решена?"

Дал подзатыльник шефу который возле кулера с водой стоял со словами "че лысый, к водопою пришел?". Получил отпуск... Странно-странно...

Урааа!!! Можно в снежки поиграть! Звучало бы радостно, если бы сейчас была не середина лета((

Сегодня я поняла, что пришла в этот мир, чтобы жрать

У меня недавно был лучший экзамен в моей жизни, препод разложил билеты и сказал что сейчас будет лотерея... Мы подходили по одному брали билет, а на обратной его стороне была написана оценка, ее он и ставил за экзамен))) В основном там были написаны хор и отл))) Не думала что такое бывает

Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит такая подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!"

Если ты звонишь любимому, он не берёт трубку, не расстраивайся!!!
Может он просто упал в обморок.. от счастья!!!

[Лума]

— Вот мое прошение об увольнении. Спасибо вам, но мне бы хотелось идти за своей мечтой.
— Какой мечтой, если не секрет?
— Мечтаю не работать.

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[Лума]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли за трехкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник заглядывает под козырек и представляется:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова высовывается пятитысячная купюра...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч...
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в полном замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— Итак, СТИХИ!!!

[Лума]

Звонок с незнакомого номера, приятный девичий голос:
- Здравствуйте, это компания "Рога и копыта" (забыла, как называется, но суть в том, что это переименованная "Дешели"). Предлагаем посетить наш салон, вам подарили сертификат.
Про себя думаю - как же вы меня задолбали, вслух почти вежливо интересуюсь:
- Это кто ж такой щедрый?
Девушка бодро рапортует:
: Сертификат вам подарил Чижиков Денис Вячеславович.
Я, скептически:
- Не знаю такого.
Девушка любезно решает помочь мне вспомнить:
- Может быть, это ваш супруг?

Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

[Лума]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Отдых для души — тяжелый труд для печени.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

[Женни]

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...


Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…


2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..


Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

[Лума]

Клиент:
- Мне нужно, чтобы за эти выходные доработали этот проект! Я прекрасно понимаю, что вы не работаете по выходным. Но всё же - Пожалуйста! Это очень важно для нас.
Менеджер:
- Хорошо! Я вышлю позже вам счёт за дополнительные рабочие часы.
Клиент:
- Что вы себе позволяете! Я не собираюсь платить за те вещи, которые вы делаете в своё свободное время.

Взяли новую уборщицу: 30 лет, дочке 11.
Спрашивет — вы не знаете, где учат на моделей? Дочка хочет стать моделью.
Я говорю — знаю, но это ярмарка тщеславия и выколачивание денег из родителей. Отдайте лучше на танцы и объясните, что надо в жизни найти дело посерьезнее.
Она отвечает — да я ведь и сама бывшая модель…
Занавес

— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

Кратко о себе: умею признавать чужие ошибки!

[Лума]

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.
Мы сидим впятером, мы одни во вселенной.
Мы сидим впятером.
Мы сидим. Я и стены.

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

В связи с санкциями у нас теперь не пиратская "винда", а трофейная! (с)

[Лума]

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

чего то вспомнила - во времена, когда я боролась за звание "образцовая мать" читала всякие книжки, как детей развивать и нашла что то там про колыбельные, пела по науке, старалась. Настя как только сумела звуки в слова худо-бедно связать, сразу потребовала "Не пой"
Ну работает же раннее развитие - колыбельные положительно себя зарекомендовали, я считаю - ребенок рано заговорил, сразу предложениями не какие нибудь там банальные мама-папа.
мы валялись с тех пор при людях не пою вообще

[Глория Мур]

Настя как только сумела звуки в слова худо-бедно связать, сразу потребовала "Не пой"

ыыыыыыыыыыы