Работал я в году 2007 в банке в колл центре. Работа была не сахар, но так как я был еще студентом меня вполне устраивала. Работали мы в бизнес центре,где на первом этаже были установлены круглосуточные банкоматы. Естественно были и ночные смены, клиенты же звонят всегда. Так как ночью никого из руководства уже нет, можно было немного расслабиться и многие имели свои тапочки, штаны и прочие атрибуты домашнего уюта.
Сидела в ту смену моя коллега Лена, когда в районе двух ночи ей поступил звонок. Клиент жаловался, что банкомат съел карту, не отдает, нужны деньги срочно и все в таком духе. После пары минут Лена поняла что клиент находится в нашем здании на первом этаже. Попросив клиента подождать на линии две минуты она пошла вниз к банкомату,не особо заморачиваясь. Теперь представьте клиента, который стоит у банкомата, из темноты бизнес центра выходит девушка в огромных тапочках, футболке король и шут, молча выдергивает шнур банкомата из розетки, вставляет назад и через 30 секунд банкомат немного поурчав выплевывает карту, а девушка так же без слова уходит назад в темноту.
"Алло, спасибо за ожидание. Проблема решена?"
Дал подзатыльник шефу который возле кулера с водой стоял со словами "че лысый, к водопою пришел?". Получил отпуск... Странно-странно...
Урааа!!! Можно в снежки поиграть! Звучало бы радостно, если бы сейчас была не середина лета((
Сегодня я поняла, что пришла в этот мир, чтобы жрать
У меня недавно был лучший экзамен в моей жизни, препод разложил билеты и сказал что сейчас будет лотерея... Мы подходили по одному брали билет, а на обратной его стороне была написана оценка, ее он и ставил за экзамен))) В основном там были написаны хор и отл))) Не думала что такое бывает
Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит такая подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!"
Если ты звонишь любимому, он не берёт трубку, не расстраивайся!!!
Может он просто упал в обморок.. от счастья!!!
Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
— Вот мое прошение об увольнении. Спасибо вам, но мне бы хотелось идти за своей мечтой.
— Какой мечтой, если не секрет? — Мечтаю не работать. А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю. Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Re: Анекдоты:))
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли за трехкратное превышение скорости. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник заглядывает под козырек и представляется: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... Гаишник: — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж... Снова высовывается пятитысячная купюра... Гаишник вглядывается в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч... Гаишник: — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в полном замешательстве, затем прокашливается и произносит: — Итак, СТИХИ!!!
Re: Анекдоты:))
Звонок с незнакомого номера, приятный девичий голос:
- Здравствуйте, это компания "Рога и копыта" (забыла, как называется, но суть в том, что это переименованная "Дешели"). Предлагаем посетить наш салон, вам подарили сертификат. Про себя думаю - как же вы меня задолбали, вслух почти вежливо интересуюсь: - Это кто ж такой щедрый? Девушка бодро рапортует: : Сертификат вам подарил Чижиков Денис Вячеславович. Я, скептически: - Не знаю такого. Девушка любезно решает помочь мне вспомнить: - Может быть, это ваш супруг? Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Re: Анекдоты:))
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой. Отдых для души — тяжелый труд для печени. Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет. – Это у тебя нож? Зачем он тебе? – Вам. – Чего? – К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Re: Анекдоты:))
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью... Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку… 2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова.. Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Re: Анекдоты:))
Клиент:
- Мне нужно, чтобы за эти выходные доработали этот проект! Я прекрасно понимаю, что вы не работаете по выходным. Но всё же - Пожалуйста! Это очень важно для нас. Менеджер: - Хорошо! Я вышлю позже вам счёт за дополнительные рабочие часы. Клиент: - Что вы себе позволяете! Я не собираюсь платить за те вещи, которые вы делаете в своё свободное время. Взяли новую уборщицу: 30 лет, дочке 11. Спрашивет — вы не знаете, где учат на моделей? Дочка хочет стать моделью. Я говорю — знаю, но это ярмарка тщеславия и выколачивание денег из родителей. Отдайте лучше на танцы и объясните, что надо в жизни найти дело посерьезнее. Она отвечает — да я ведь и сама бывшая модель… Занавес — Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! — Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис… Кратко о себе: умею признавать чужие ошибки!
Re: Анекдоты:))
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу. Мы сидим впятером и о жизни мечтаем. Мы сидим впятером, кипятим воду к чаю. Мы сидим впятером, мы одни во вселенной. Мы сидим впятером. Мы сидим. Я и стены. Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше. Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг. - Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали? - За Путина был против! В связи с санкциями у нас теперь не пиратская "винда", а трофейная! (с)
Re: Анекдоты:))
чего то вспомнила - во времена, когда я боролась за звание "образцовая мать"  читала всякие книжки, как детей развивать и нашла что то там про колыбельные, пела по науке, старалась. Настя как только сумела звуки в слова худо-бедно связать, сразу потребовала "Не пой" Ну работает же раннее развитие - колыбельные положительно себя зарекомендовали, я считаю - ребенок рано заговорил, сразу предложениями  не какие нибудь там банальные мама-папа.мы валялись с тех пор при людях не пою вообще
Re: Анекдоты:))
ыыыыыыыыыыы 
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3 |
