Анекдоты:))

[Женни]

Лума

[Лума]

девочки сама как вспомню, так смеюсь кстати, потом выяснилось, что у нее действительно слух есть, в кого только, осталось неизвестным
представляете как она мучалась, когда сказать не могла, чтобы я уже замолчала наконец?

[Astra]

Настя как только сумела звуки в слова худо-бедно связать, сразу потребовала "Не пой"

у меня у сестры было также. дочь и сын требовали, чтобы не пела. а моя не засыпала без песен. так иногда до хрипоты пела...только перестану она глаза продирает и в плач так напелась за наш первый год, что сейчас не тянет сафсем

[Ekateryna]

Настя как только сумела звуки в слова худо-бедно связать, сразу потребовала "Не пой"

Моя решила не дожидаться пока заговорит - она уши пальцами затыкать начала, хорошо что я намек быстро поняла, а то подозреваю что ребенок бы матом заговорил

[Лума]

она уши пальцами затыкать начала

какая молодец

так иногда до хрипоты пела...только перестану она глаза продирает и в плач так напелась за наш первый год, что сейчас не тянет сафсем

так ты, наверное красиво пела, а не как я по науке
когда мой братишка был грудной, то наша мама ему пела революционные и военные песни ну видимо какие знала, такие и пела, а без песен ему не нравилось. Когда он заговорил и смог заказывать репертуар, то хитами стали "там вдали за рекой..." и "калинка-малинка" и что вы думаете? Он буквально бредил военными - летом ходил исключительно обмундированный - добрые люди надарили нам настоящих деталей формы - пилотку, ремень с пряжкой, а уж резиновые сапоги у него свои нашлись. Представляете картину - лето, пляж, жара выходит мальчик с большими грустными глазами (а он очень хорошенький был - огромные глаза, длиннющие ресницы, густые вьющиеся волосы, но всегда был печальный) в пилотке, на голом теле - ремень с пряжкой на полпуза и резиновых сапогах Весь пляж сбегался сообщить нам, что сапоги нужно снять мы предлагали попробовать
самое интересное - у него эта тяга к военным/милиции долго сохранялась, он даже после школы еще надеялся в школу милиции пойти, но родители отдали его в строительный, там дешевле было
Зато наш двоюродный брат - военный. Хотя не собирался никаким боком, но обстоятельства так сложились. Интересная штука жизнь, конечно.

[Salti]

Весь пляж сбегался сообщить нам, что сапоги нужно снять мы предлагали попробовать

так перфомансы - это у тебя в крови!

[Ekateryna]

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— Кончились!

***
Завод. Проходная. Тащит мужик тележку с навозом. Останавливает его смотрящий:
- Что стырил?
- Че сразу стырил? Навоз вывожу с завода.
Смотрящий проверяет тележку.
- И правда навоз. Проходи.
На следующий день снова тот же мужик тащит очередную порцию навоза. Смотрящий ему:
- Стой! Что стырил?
- Да ничего я не тырил! Навоз вывожу!
Смотрящий проверил — действительно навоз!
- Ладно, проходи!
На третий день снова та же картина:
- Стой! Что стырил?
- Навоз вывожу!
- А, понял! Проходи!
Мужик выходит за пределы завода:
- Что стырил, что стырил!? Тележки, блин, тырю, придурки!

***
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. — Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку…

***
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью…
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые…

***
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

[Лума]

так перфомансы - это у тебя в крови!

а то
Ekateryna

[Лума]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%%нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад! Даже когда паркуются...

Больше всего я боюсь что моя способность к телепортации откроется, когда я буду в ванной или туалете!

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать… Вредная, я задержался на работе.

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Была на море. Обратила внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали....

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

- Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А на солнечную сторону в автобусе сажусь.

[Лума]

От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да-да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем...

Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости?
Детство прошло. А я до сих пор не пойму.

— Милая, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией: - Сдал! - Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить? - Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.

Месяц ходил в спортзал, скинул 6 тысяч рублей.