Анекдоты:))

[Salti]

От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

[Astra]

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил...светятся!!!

[Лума]

Переписка в чате на работе между новым сисадмином (С) и коллегой с отдела закупок, любителем выпить (З)
З: Новое рабочее место же обмыть надо
С: Не пью
З: Как так? Сисадмин, и не пьешь?
С: Ага
З: Закодировался?
С: Нет. Просто както раз проснулся в Красноярске
З: С учетом того, что мы сейчас в Красноярске, это нормально
С: С учетом того, что пить начинал в Мытищах, это ни разу не нормально
Суровый Мытищинский Сисадмин, работает там, где проснулся.

Написала новость про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера.
Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин "метровое рыло", вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного палеосайта.
Коллеги радостно и готовно накидали ему вариантов:
- трехметровый хрюльник;
- пятиаршинный фрагмент мордала;
- двухсаженный кусок пятачеллы.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!


Установил на роботе пылесосе стаканчик коньячка. Закрепил. Запустил. Пошёл в большую комнату, лёг на диван, стал ждать как он зайдёт сюда, что бы снять эпическое видео, как он мне подвозит стаканчик с коньяком. Пролежал 40 минут. Этот гад, который всегда после коридора и кухни, заходил в большую комнату, поехал в спальню. Убирал её, как будто вылизывал. Я терпеливо ждал. Ну только вчера он лазил по большой и около дивана почти полчаса. Убрал он спальню, ещё раз прошёлся по коридору....и уехал на зарядку. Ко мне даже не заглянул.
Скотина!

вот сделать бы из умных мыслей
таблетки а когда припрет
их горстку небольшую вынуть
и в рот

Я сегодня видел любовь всей моей жизни... Я не стал её тревожить. Пусть она будет любовью всей моей жизни.

Ты меня любишь?
- Нет.
- Тогда зачем я тебе?
- Я слишком эгоистичен, чтобы отпустить то, что принадлежит мне.

У дочки в учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Где-то в параллельной вселенной:
- Дорогой, я толстая?
- Да, даже слишком.
- Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым.
Предположительно вопросом.

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

[Ekateryna]

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, рассматривая себя в зеркало:
- Даа.. хреново следишь.. я бы даже сказала , запустил ты меня!

- Любимая, ты где?
-Я в машине , и за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
-Навигатор включи!
- Не включу, я с ним поругалась!

Лена и Анатолий удирая по лесу от медведя очень жалели, что купили именно малиновые презервативы!

Британские ученые выяснила что ежу на самом деле ничего не понятно.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, чем боевыми в бронежилет.

Нахамили в супермаркете? Не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел!

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит все что можно разбить разбито, остальное валяется, шкафы наперекось, холодильник на боку. На табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что у нас случилось?
- Да фигня какая то... Мистер Пропер подрался с мистером Мускулом

[Лума]

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Василий завел девушку.
Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка: сказать девушке "Выходи за меня замуж" и через годы "Иди спать, я сам помою эту гору посуды".

"Что сегодня одеть?"
- Многие неграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.

[Astra]

"Что сегодня одеть?"
- Многие неграмотные девушки часто задают себе этот вопрос.

[Лума]

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

Совет дня: Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!

Запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

[Лума]

Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

Всё большую популярность набирает такая форма протеста как антиголодовка. Это когда люди, выражая своё возмущение и несогласие, собираются в публичных местах и начинают демонстративно обжираться разными деликатесами.

Не доверяй никому критиковать себя. Только сам, только сам.

[Источник]

Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее.

[Лума]

Каждый день в Службу поддержки Rabota.ru приходят сотни писем от наших пользователей. Одни ругаются, другие благодарят, третьи просят восстановить справедливость. Но некоторые обращения вызывают у модераторов недоумение, неудержимый хохот или даже страх.
Орфография и пунктуация писем сохранена. Все имена пользователей и названия компаний, которые могут персонализировать автора, удалены.


«У меня неоткрывается личный кабинет,что это так и должно быть?Жить без вашего сайта тяжело и душно, Жду, полезных советов. Как мне искать работу?».
Глубоко вздохните. Выдохните. И еще раз вздохните. А теперь медленно посчитайте до 10. Стало полегче? Не надо так расстраиваться: скорее всего, во время Вашего визита на Rabota.ru проводилась профилактика. Уже через несколько минут все функции будут доступны, и Вы вновь сможете читать полезные советы и искать работу на нашем сайте.

«Здравствуйте, я живу в Архангельске, где мой город?».
Где я? Кто я? Вчерашний праздник явно удался! Отвечая на вопрос пользователя, сообщаем, что город Архангельск имеет координаты 64°33′00″ с. ш. и 40°32′00″ в. д. Более точного адреса дать не можем, так как не знаем улицу и номер дома.

«Почему по моему запросу не находится вакансий?
и-м р-ту на ап-ом ск-де москве или п-ье».
Жалко, что не все работодатели обладают смекалкой Остапа Бендера, который в один миг понимал смысл объявлений типа «Сд. пр. ком. в. уд. в. н. м. од. ин. хол.». Поэтому соискателю следует все же объяснить, что он ищет работу на аптечном складе в Москве или Подмосковье. А можно просто набрать в поисковой строке нашего сайта «кладовщик» или «логист».

«Я живу в Испании и ищу работу в России. Для регестрации вы спрашивате- С какого вы города? Я с Валенсии!! Когда мне пишет работодатель для прохождения интервью, всегда нужно обьяснять! Зделайте пожалуйста по проще!!».
Этот крик души больше похож на издевательство над жителями серой и холодной Москвы. Пока одни весь год копят деньги, чтобы хоть на недельку съездить в Испанию, другие жалуются на то, что из Валенсии сложно найти работу в России. Что же, хорошо там, где нас нет.

«Здравствуйте. Это скорее не вопрос, а жалоба и просьба к руководству. В последнее время в продаже появилась Ваша продукция: "Булочка калорийная", которая посыпана вместо жареного арахиса - сахарным песком. Вернитесь к старой технологии, иначе многих людей лишите приятных воспоминаний детства, а себя клиентов. С уважением, Михаил.».
После этого письма модераторы Rabota.ru буквально сбились с ног в поисках подпольной кондитерской в здании нашего издательского дома. Однако поиски не увенчались успехом: производство булочек не было найдено, модераторы остались голодными, а соискатель, скорее всего, просто ошибся адресом...

Один пользователь прислал в Службу поддержки настоящую пьесу в 3-х действиях. Читаем, сопереживаем главному герою и аплодируем стоя.
«Я **** Артур работающий в магазине ****** !!!
Помогите мне уволиться!!! Мне отказывают и не дают написать лист что я увольняюсь! До меня ушло без отработки 2 недели два человека из за заместителя Максима! А мне говорят что бы я отрабатывал потому как Настя заместитель управляющей!Тогда из за тебя не поедит в отпуск!!!И мне работать щас 6 дней из за того что из той смены ушла девочка и там не хватает людей! До 2 мая а число было когда я сказал 31 марта она мне ещё тогда сказала что тебе придётся отработать!До сих пор не как не отработаю!
МАКСИМА его повысила ЕЛЕНА за пол года он был продавец-консультант-кассир и Замом!!! Мне хотел ***** Разбить он так и вырожался! Девочке **** Марине хотел сломать серьги! Заму Максиму не понравилось он стал отнекиваться кричать ДАВАЙ Я УВОЛЮСЬ!!! ОН ПАПИСАЛ УВОЛЬНИТЕЛЬНУЮ!!! СЛЕДУЮЩЕЕ ДЕЙСТВИЕ!
Управляющая ЕЛЕНА берёт и рвёт его увольнительную! Из за них хочет уйти весь персонал они не отпускают! То что она любит мальчиков!!! А девочек с beefri она не терпит!Она вообще не любит женский пол! Поэтому из beefri не кого так и не повысили! Управляющая вообще из неё не какая. Крутит роман!С Максимом поэтому он и зам!Кричит на людях ГДЕ ПРОДАЖИ????? И ЛЮДИ КОТОРЫЕ НАХОДЯТСЯ В ЗАЛЕ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!! ТАК ЕЩЁ ПРИ ЭТОМ ТЫЧИТ НА НИХ ПАЛЬЦЕМ!!! И ПОКУПАТЕЛЬ НЕ ПОНИМАЯ ЗАЧЕМ НА НЕГО ТАК ТЫКАЮТ!!!ВАМ НАДО СЁДНЯ СДЕЛАТЬ КАК МИНИМУМ 80 000 ТЫСЯЧ!!!!ПРИ ЭТОМ ОРАТЬ В ПРИМЕРОЧНОЙ НА НАС ЧТО МЫ ПЛОХО РАБОТАЕМ!!! ИЛИ ЖЕ МЫ НЕ ВЫЙДЕМ НА ПЛАН!!! ИДИ РАБОТАЙ БЕГОМ!!!».
Занавес.

«в чем дело почему заблокировано,буду жаловаться президенту.
я вас проклинаю чтоб вы остались без средств проживания.».
Письмо заставило нас задуматься. И правда, что хуже всего: быть в опале у первого лица государства, быть проклятым или пойти по миру с протянутой рукой? Однако пользователь не оставил нам выбора и пожелал всего и сразу. Но несмотря ни на что доблестные модераторы все же посоветовали ему правильно заполнить резюме, указали на ошибки и пожелали хорошего дня.

«Прошу изменить статус с работодателя на соискателя в связи с изменениями в этой ********* жизни)))».
Всем бы научиться так справляться с поражениями и неудачами: с улыбкой, без злости и отчаяния! Искренне хочется верить, что этот человек скоро вновь обретет статус работодателя: работая рядом с такими людьми, всегда знаешь, что все у тебя получится!

«зДРАВСТВУЙТЕ!!!!!!кАК МНЕ УДАЛИТЬ СВОЙ АККУПАНТ?».
Очевидно, не все фашисты покинули нашу страну после окончания Великой Отечественной войны. Отдельные оккупанты все же смогли остаться в России и теперь докучают нашим пользователям. К сожалению, модераторы Rabota.ru не в силах помочь соискателю с решением этой проблемы, но советуют на всякий случай обратиться в полицию.

«ПРОДУБЛИРОВАЛ РЕЗЮМЕ СТАРЫЕ УДАЛИЛ ПРОДУБЛИРОВАННЫЕ ПОСТАВИЛ И ПРОПАЛИ ВСЕ ОТКЛИКИ НА УДАЛЁННЫЕ СТАРЫЕ РЕЗЮМЕ НА ДРУГИХ САЙТАХ ТАКОГО НЕТ ТАМ ПРОДУБЛИРОВАЛ СТАРЫЕ УДАЛИЛ ДУБЛИРОВАННЫЕ ПОСТАВИЛ И ОТКЛИКИ ОСТАЮТСЯ А Я ТЕПЕРЬ И ПОЗВОНИТЬ НЕ МОГУ ПОТОМУ ЧТО ВМЕСТЕ С УДАЛЕНИЕМ РЕЗЮМЕ И ОТКЛИКИ ПРОПАЛИ ИСПРАВЬТЕ ЭТОТ МОМЕНТ.».
Это похоже на ситуацию в знаменитой юмореске: «<...> открывает кошелку, достает сумочку, закрывает кошелку. Открывает сумочку, достает кошелек, закрывает сумочку. Открывает кошелку, убирает сумочку, закрывает кошелку». Уважаемый пользователь! Извините, но Вы нам сломали мозг.

Без комментариев:
«Резума коротко стаж работа знание».
«Ву».
«Робот дурак я в калининграде».
«Псевдоним не могу придумать».
«Данный работодатель дает надежду, а на звонки не отвечает».