Анекдоты:))

[Ekateryna]

Про старые и поношенные вещи я говорю, что в них уже трое померли.
Доча расказывает про школу:
- На английском сказали подготовить какую-нибудь криминальную историю из жизни. Но с нами ведь ничего такого не происходило.
- Ну так и скажи, только по-английски.
- О, я про твое черное кожанное пальто расскажу!
- ?????
- В нем же трое померло!
- А криминал-то в чем?
- Тела так и не нашли!

Мальчику 4,5 года. Утром в хмуром настроении одевается в садик. По телевизору идет рекламный ролик. Звучит фраза: "А вы где одеваетесь?". Мальчик с раздражением выдает:
- Где-где, в КОРИДОРЕ!

Очень понравилась тату в виде штрих-кода и решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная. А работаю кассиром. Так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих-коду. Выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

Живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошёл в душ... И только там вспомнил, что у меня вообще-то нет кошки.

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы. Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Мужик хвастается:
- Дорогущий ремонт в спальне забабахал! Фотообои в виде дверок шкафа наклеил. Жаль, что не моющиеся...
- А зачем в спальне моющиеся обои?
- Да уже столько мужиков себе лбы порасшибали!


- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!


Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс: «Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!», «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!», «А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Люблю возить мужа на машине: орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Цезарь известен тем, что умел делать несколько дел одновременно. Да по сравнению с водителем маршрутки...

Ходить по бабам не надо, хорошие бабы на дороге не валяются.

Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.

Парень случайно уронил энергетик возле лавочки. Так появились Бурановские бабушки.

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт. Если приезжий гость поведет себя неприлично, то могут врезать и тем, и другим.

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

[Ekateryna]

У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

[Солнышко]

Можно такую визитку сделать: электрик, специалист по свету в борделях.

[Astra]

Можно такую визитку сделать: электрик, специалист по свету в борделях.

несущий свет в бордели!

[Лума]

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Знаете, что я делаю тогда, когда нужно спать? вот и я не знаю.

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

Сказал не брал, значит не отдам!

Шоколад компенсирует все несовершенство этого мира.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

Если у вас нет проблем, проверьте - есть ли у вас пульс.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

Ты главное жди и ничего не изменится.

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?

Интеллект был у него написан на лице,но,к сожалению,с грамматическими ошибками.

Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил."
После этого улыбаться начала я.

Крым. Пляж. Лежу, наслаждаюсь:
- Кукурузка горячая! Горячая кукурузка! Молодая и горячая, як девочка!
- Шашлык из мидий, креветка, рапаны, пирожки, пахлава, пиво! Уйди, скотина! Извините, граждане, это я чайке...
- Банан! Катамаран! Ну, кто хочет покататься?! А ну, желающие полетать на парашюте над морем?! Никаких ограничений по возрасту! - тут он видит меня и поспешно добавляет в мегафон: - Ограничение по весу - сто пятьдесят килограмм!!!

Спорить с женщиной — всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!

-Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, Господи! Опять начинающий!

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...)))

Купила новенький магнитик на холодильник…
Заходишь теперь на кухню в час ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СТРОЙНЯШКА!"

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!")))

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.

Основная часть пешеходов переходят по правилам «Зеленый — иди, красный — беги».

"ghbdtn" - это как привет, только ты еще потом материшься и стираешь.

- Доброе утро!
- Что? Снова?

[Женни]

- Это они дружат, по переписке.

[Salti]

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

[Astra]

"Монологи тела":

День первый:
- Доброеутродавайкофе
Але, женщина, кофе! Срочно дозу в нашу кофеносную систему!
Слышь, а? Что за вода - кофе на кухне в...Э, стоп, че происходит? Зачем кроссовки? Не, не, че за ерунда? Бл*, что за прыжки? Сиськи держи, больно же! Что нахрен за гимнастика с утра?! Прекращай, давай уже пожрем, а?

- О, еда! Ловлю!
Так, что за чертова скользкая мерзота только что упала? Ты сошла с ума? Давай бутер с колбасой, я хочу есть.
Ааа, погоди - диета? А где же гречка с кефиром, м?

- Сколько можно жрать??? Что за безвкусная дрянь летит к тебе в рот? Давай шоколадку,а лучше две?

- Э, мать, что за гимнастика опять? В смысле "ворк"? Ворк - это песня у Мисси Элиот, а это что за круговое гавно?
Хватит, пожалуйста, я больше не могу... Задница пакует чемодан, она не может столько работать, пощади...

- Что значит "мы не пожрем на ночь"? Соседка испекла дивный пирог - он явно вкуснее той дряни, что ты ела сегодня.
Ну ты и стерва.

День седьмой:
- Почему перед склизкой дрянью не было прыжков? Ты уверена, что не нужно?
Честно сказать, я и не думал, что ты продержишься так долго - но больше недели это... стоп! Почему пахнет шоколадом?
Ааа, хочухочухочу!! Ммм, вкусняшка, давай еще! Больше, больше, я хочу купаться в шоколаде, я хочу шоколадный фонтан из пупка!!

- Не, ну хорошая идея была, че ты? Давай уже это, выпей что ли - а то никакой радости от тебя нет. И мозг запарился уже считать твои часы, миллилитры, интервалы.

Неделя вторая:
- Склизкая дрянь - это овсянка? Ну ниче так. Тепленькая, как варежки твоей бабушки. Но утренние забеги меня бесят, и не только меня одного - твои соседи тоже не в восторге.

- Ну че ты мнешься, потихоньку достань творожок и сожри - никто не будет смотреть.

- Погоди, то есть ты хочешь, чтобы я передал всем своим, что наше общее физическое истощение произошло из-за негра по имени Стас? Или Шон? Стоп, сколько негров в итоге??

Неделя третья:
- Приветдавайовсянку
Быстрее, я ждал с вечера!

- Але, женщина, три часа прошло - пора есть! Какая разница, что ты в метро - у тебя же ложка есть!

- Не знаю что я делала, когда тебя не было...лалалала...

- В смысле массаж? Там все нормально, не надо...аааа! Больно! Как-как называется? Оя*бу? Логично.

Неделя пятая:
- В общем, киса - задница передает привет, ей теперь видно мир с пары сантиметров выше!

- Фасоль-шмасоль, маш - шмаш, булгур - шмулгур. Давай курицу.

- В смысле без творожка после тренировки? Ты в своем уме?

- Мяяясааа... Большой стейк с кровью в воскресенье!
Что значит "вкусняшка тоже детоксная"?

Неделя шестая:
- Хумус! Гороховое пюре! Запеченный нут! К черту животный белок!

- Мать, да ты кач! Смортри- смотри, можно сфотаться и видно мыщцы! Тока свет правильно поставь и руки подними!

- Ты влезла в худые джинсы - пожми мою руку, покрытую мозолями от планки.

Неделя седьмая:
- Секта-шмекта... Может, устроим перерыв? мы так устали все... Давай сожрем шоколадку?

- Ну, а может выпьем? че-то так хочется, зима же...

- Ладно, я молчу и ушатываюсь.

- ...осталось вспоминать о том, что только пам-пара-пам-пам и только ту-туру-ту-ту...

Неделя девятая:
- Дай мне больше, больше овсянки! Я овсяночный маньяк!

- Прорости-ка немного нута, мне понравилось.

- Ааа, вот как это упражнение делается... Но так же сложно!!!

- В смысле все? я только начал! Я - машина, меня не остановить!

- Слуууушай, а давай заплетем дреды?

P.S. Я искренне не понимаю, почему "тело" - мужик, и говорит голосом "пацанчика с раена":)

[Кузина]

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...)))

[Ekateryna]

Сатанист Андрюша, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился!


-Мужчина, можно вас на минутку?
-А вы уверены, что нам минутки хватит?
-Убеждена!
-Это вы меня, как мужчину, обижаете…
-Нет, это вы меня, как женщину, недооцениваете!

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать «КомпИздат», но вовремя передумали.

-Операция в вашей клинике прошла очень неудачно! Я крайне возмущено!

-Пап, а правда что от постоянного сидения в интернете люди тупеют?
-Гы, сынок…

Говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Также говорят, что писая, мужчина испытывает1/10 оргазма. Однако, чихнув, писая, вы получите не 1/5 оргазма, а…

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал – поорал, повузмущался, а потом плюнул и начал титьку сосать…

Бухают два товарища.
-Ну что, как дела?
-Да всё отлично, вообще без проблем!
-Жениться тебе пора!

Пассажир скоростной электрички Москва – Тула тинэйджер Вова высунулся на полном ходу из окна покурить и получил по заднице от контролёра и в репу от бетонной опоры.

- Вовочка, кок случилось, что Машенька забеременела?
-А это её отец виноват!.. Я только сдал назад, а он в комнату вошёл и ка--ак даст мне по заднице…

-А правда, что твоя жена чемпион в тяжёлом весе по боям без правил?
-Правда…
-Она мне сказала, что ты пить бросил.
-Да, мне она тоже сказала…

-Ну, вижу, переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям и мордобою…

-Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе – сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
-По Менделееву!

-Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет счастливый брак и много детей!
-Дети, я так рад вашему счастью!
Отводит в сторону, шёпотом:
-Сынок, чтобы утром этой девки не было!
-Само собой, па!

Решение проблем по-русски:
1 шаг: Хорошо бы, но…
2 шаг: А почему бы и не…
3 шаг: Да ну его на…