Анекдоты:))

[Женни]

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал – поорал, повузмущался, а потом плюнул и начал титьку сосать…

[Лума]

Иногда мне кажется, что когда в помещении наступает неловкая пауза, то мой живот пытается как-то скрасить ее свои урчанием.

У нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

— В чем сущность бытия?
— Я слишком трезв для подобных вопросов.

Я необычайно пунктуальный человек. Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?

Пережрать сложный период в жизни.

Сериалы давно объяснили мне, что нельзя врать близким. А то это растянется на 12 сезонов.

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

- Ты где? - В аду. - Ясно, отучишься, позвонишь.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Для совести я уже пожила ...
Теперь хочу пожить ... для радости

Утро началось с третьей попытки!))

Дорогой, чувствую, что у нас всё серьёзно... и я решила познакомить тебя со своими тараканами..)))

Когда Адаму стало скучно в раю, Господь привел ему Еву.
Так появилась фраза "Не приведи Господь"

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сейчас – дикая конкуренция!)))

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!;)))

— Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит, у тебя нет интернета.

Настало то время, когда каждый мужчина должен сделать выбор: эффектная внешность, солидность и уверенный взгляд или шапка.

[Солнышко]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.

Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, стерва, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.

Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

[Лума]

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее...

Есть два типа людей.
Одни ходят в качалку тренироваться, другие — фоткаться.

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты ахренел?!
— Нет. Я намусорил.

Женщину после 30 можно удивить только любовью...
Искренней. Чистой и Бескорыстной...
А весь остальной цирк она уже видела...

Из записи в карте больного:
"Женские трусики и презерватив, выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках!"

С утра хотела быть доброй... Но к обеду отпустило!

Что я делаю на работе? Изо всех сил стараюсь не уволиться!)))

Светка, чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да

Не всегда всё должно быть так, как я хочу....
я совершенно не против, чтобы было намного лучше.

Смотри всегда вперёд по жизни, наслаждайся настоящим, а назад оборачивайся так… чисто поржать!;

- Доктор, мы его потеряли...
- Идиоты, ищите. Пациент не мог просто так исчезнуть....

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу...
- Забыла где кухня?

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...

Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

"Тоже неплохо!" - подумала я, кинув тапок в кота, а попав в лоб мужу!:)

Хочу построить шалаш из подушек и простыней, как в детстве, и там сидеть пока все не перестанут быть такими тупыми.

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй...

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Два зверя-ленивца висят на дереве.
Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

[Лума]

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться.

Хватит говорить обо мне, давайте поговорим о вас. Итак, что вы думаете обо мне?

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно...

Чтобы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!!!:)))

Я взрослый и ответственный человек, поэтому хочу, чтоб кто-то пришёл и решил все мои проблемы.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: "я это ты из будущего".

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ? "

Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить.

Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях.

- Саша тебя не любит.
- Саша должен умереть.

Никогда не задавайте девушкам вопрос Почему? , ответ очевиден - Потому что!

— Почему он выбросил часы из окна?
— Он хотел посмотреть, как летит время.

На грабли не наступаю, я уже по ним танцую.

— Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
— Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"

Страдаете от одиночества?
Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Мне немного не надо.

Если бы у меня еще и характер был покладистый...То у кого-то задница бы точно слиплась от такой шоколадной жизни...

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё-равно здесь никто не знает!

[Женни]

- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

[Глория Мур]

Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[Ekateryna]

Живу на четвертом этаже, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Мыла окно и вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?


Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа?" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.



Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её и пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

[Astra]

- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

[Солнышко]