Анекдоты:))

[Лума]

Они разогнали пиратские диски(они так думают), появились торренты.
Они уже пытаются разгонять торренты...
Блин ..., да как они не поймут, что русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить ...

[Лума]

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»
Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?»
Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!»
Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!»
Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла?
Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?»
Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!»
Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…»
После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…»
Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…»
Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!»
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»

[Любимка]

Сегодня в больнице сидим в очереди парень выходит из кабинета высокий такой, худоооой и еще джинсы сейчас модные дудочками, а где попка висят, я невольно его взглядом проводила. А дочка увидела и говорит, что ты смотришь жениться на нем захотела? Я говорю да нет я же папу люблю, просто джинсы у него смешные вот на них и засмотрелась. А дочка говорит, да ладно мам, я папе не скажу

[Женни]

Приходит Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не было?
- А у меня дедушка умер.
- А от чего он умер?
- А у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Нет, приехали пожарники, подставили сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отскочил и опять в окно впрыгнул...
- И он сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул...
- Так от чего ж твой дедушка умер?
- А он всех задолбал и его пристрелили

[Лума]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Я случайно стер “Войну и мир”.
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Положи мне деньги на трубу.
— Давай подарим ему домашний кинотеатр.
— Переименуй папку.
— Дай мне двадцать восемь рублей на метро.

[Salti]

Лума

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

[СамаЯ]

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Очередь в магазин времен перестройки. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища обратно еще на два месяца.

[Лума]

* Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.
* Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты.
* Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке
* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
* Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.
* Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться
* Не так страшна мама, как ее первоклассники рисуют. (есть у меня несколько портретов)

[Лума]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально
убрана.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

[Salti]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

ну что в этом не понятного????