Анекдоты:))

[Лума]

Заголовки новостей СМИ:
...доллар упал до 34 рублей...
...доллар упал до 56 рублей...
...доллар упал до 61 рубля...
...доллар упал до 75 рублей...
Доллар! Ты задолбал падать!

Вечерний диалог с мамой:
М: Иди спать, время позднее.
Я: Согласно Камю, человек - единственное существо, осознающее конечность своего бытия.
М: и?
Я: Таким образом, человек - единственный, кто может осмыслить понятие "время"
М: и?
Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.
М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"

Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина:
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил — и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда…"
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"…
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один — правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.

- Мы прекрасно понимаем друг друга...
- Да не то слово!
- Сам подбирай тогда те слова, раз такой умный!

Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот.

- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Называю вещи своими именами: тут у меня пальто Анатолий, мобильный Николай, ноутбук Георгий, а под кроватью Петюня и Тарасёнок - мои носки.

— Алло? Кто это?
— Искушение и Соблазн...
— Блииииин... Как вы вечно узнаете мой номер!!)))

Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку... вдруг она уже коньяк пьет....
а я - нет...)))

Муж сказал: "Приберись, приготовь обед, постирай, погладь и можешь ехать к подружке!"
Выложила туфлями слово ХЕР и уехала...)))

[Лума]

Вот ведь парадокс: все деньги заработать нельзя, а потратить можно...)))

"Повторение - мать учения" - вздохнули грабли и ударились об лоб...

На улице гололёд! МЕЧТА о том, что ВСЕ МУЖЧИНЫ будут у моих НОГ нaчинает ОСУЩЕСТВЛЯТЬСЯ! Пока сходила в магазин, двум помогла ВСТАТЬ, а с одним даже смогла ПОЛЕЖАТЬ!!!)))))

- Мама, откуда берутся дети? - Это длинная история... - Ну, расскажи хотя -бы самое начало!

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо

- Просто будь собой.
- Это не совсем законно.

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.


Помню в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Пришло сообщение: «Сука».
Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтоб подпись без сообщения - впервые...

Сколько Вам лет ? — Надо посчитать … Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40…
То есть я была моложе его в 2 раза… Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет!

Сначала я буду хорошей девочкой, а потом мы выключим свет.

[Salti]

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

[Ekateryna]

Сначала я буду хорошей девочкой, а потом мы выключим свет.

[Ириска]

двум помогла ВСТАТЬ, а с одним даже смогла ПОЛЕЖАТЬ!!!)))))

[Лума]

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь! Нашлась-таки та, которая за вас всех отомстила!

Ешь, молись, люби, только, пожалуйста, не выкладывай всё это в Инстаграм.

- парень должен быть красивым, умным, богатым, с хорошим чувством юмора
- (время течет)
- живым хотя бы...

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Ваня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

В женщинах Алёшу чаще всего отталкивали руки.

Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

Новая жизнь началась неожиданно. Не с понедельника и не с Нового года. Она просто началась

[Тэния]

Особенно мне про инстаграм было смешно!

[Лума]

На следующий год жду повышения зарплаты, потому что на корпоративе я не пила и всё снимала на камеру!!!;)

Окей гугл, как спать по ночам?

Если мужчина просит мой номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы, а она еще и поболтать любит..)))

В моём вoзрасте приличнo себя веcти уже неприличнo!)))

ДЕТИ РАСТУТ......МУЖЬЯ СТАРЕЮТ.........ОДНИ МЫ - КРАСАВИЦЫ!!!

Если вы хотите поразить девушку на первом свидании - не приходите.

Обидно, когда даже внутренний голос не умеет петь.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Когда в Голливуде собираются все звезды - это крутой блокбастер.
Когда все звезды собираются у нас - это голубой огонек.

Вот так скажешь мужику "Да ладно, не заморачивайся с подарком", а потом две недели думаешь: "А вдруг и правда не заморочится?!" и начинаешь намекать в два раза активнее.

[Лума]

Как правильно воспитывать детей, знают только те, у кого их нет!;)

Рaньшe у мужчин был дeвиз: Пришeл, увидeл, побeдил!
Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугaлся, убeжaл..)))

Говорят, как встретишь Новый год так и проведешь...
Я вот думаю: может, поспать с 31-го на 1-е — вдруг прокатит..)))))

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью!))

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

На грабли вечно наступая,
Завидую сама себе:
Какое крепкое здоровье...
Какой недюжинный талант!!!)))

Желание мужчины - закон! А желание женщины - поправка к закону!:)

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

Звонок ночью на телеканал:
— Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
— А что такое?
— Жена с корпоратива вернулась… думает что это… караоке!

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Зачем спрашивать"Как дела?",если мы живем в одной стране?

- Добрый день.
- Вот только не надо навязывать свое мнение!!

Давно не видел цитат Фаины Раневской, надеюсь, она в порядке.

Второго ребенка в современной семье обычно заводят, если первый не собрал достаточно лайков в Инстаграме.

В детстве все шутки ниже пояса для нас считались шутками для взрослых, но стоило нам стать взрослыми, и эти же шутки уже считаются детскими.

Первое разочарование Нового года: даже пьяные люди умоляли меня не петь.

Если тебе тяжело себя заставить ходить в тренажёрный зал, купи самый дорогой абонемент и проверь, что в тебе победит: лень или жадность?

Единственное, что я понял в университете на лекциях - нужно смотреть только вперед, не опуская глаза вниз, иначе веки закроются, и ты уснешь.

Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и сходу наехала, что вот, молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня её устыдила - мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:
- Подумаешь, раньше в степи рожали!
Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:
- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

- Если бы ты был смертью, как много людей бы выжило?
- Все бы жили вечно. Не люблю я работать

[Тэния]