Анекдоты:))

[Лума]

"Не тронь, это на новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял!))

– Дорогая, сколько времени у тебя уйдет на приготовление завтрака, если грубо?
– ЕСЛИ ГРУБО??? ЕСЛИ ГРУБО, ТО ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН СО СВОИМ ЗАВТРАКОМ!!! ГОТОВЬ САМ!!!

- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

И нет больше смысла о принце мечтать...И ждать бесполезно у моря погоды...Пожалуй, пора бы начать выбирать...того, кто испортит мне лучшие годы!)))

Сейчас к соседу заходил. Они сынишке деда Мороза заказали.
Короче, отдает он ребенку подарок по прочтению стишка.
- Павлик, а что надо Дедушке Морозу сказать?
- Водка на кухне.

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в
очках, с бородкой.
Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путёвки, клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет. Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», даёт волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- Г@ндоны! Козлы! Пид@р@сы!
Не менее раздражённый интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение.

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины!

Провинция — это когда вечер в любом кабаке превращается во встречу выпускников.

Кажется, людям, которые сидели в школе за первыми партами, незаметно раздали инструкции «Как быстро поскучнеть и нарожать детей».

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!

- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Собака-друг человека… Надеюсь этот ротвейлер бежит, чтобы узнать как у меня дела…

[Лума]

"Да куда ты денешься?!"... обращенное к женщине - это как: На старт!... Внимание!... Марш!...

В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить!))

Хозяйке на заметку. В праздничные салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо!:)

Вообще, согласно легенде, фараон изобретателю письменности заявил, что за такое надо не вознаграждать, а сурово наказывать - ибо люди, раньше развивавшие память заучиванием всего наизусть, теперь начнут полагаться на иероглифы. Соответвенно и жрецами могут становиться не только люди с самой прокачанной памятью, а "шпаргалочники", и обучение не из уст в уста, а как попало... Так что насчет наскальной живописи-то х.з., но нравы падают и падают, а молодеш-шь тупеет - как минимум, с Древнего Египта.

Собираюсь в ресторан, накрасилась... Внучка: -" Зря накрасилась, так ты ЕЩЁ СТРАШНЕЕ!"
Рассказываю вечером детям, они ржут, лишь пьяненький муж за меня вступился: - "Что вы смеётесь, мама, конечно, не красавица, но я её люблю!" Поддержал, блин!

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было.
Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо - я так-то в принципе хорошо сплю - но как-то совестливо.
А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе.
Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

Изменяла....Изменяю.... И буду изменять! .....Свою жизнь в лучшую сторону!

Если вы уходите и вас никто не зовёт обратно – вы идете в верном направлении.

Сегодня рада... просто так. А почему? Сама не знаю. Но жизнь прекрасна - это факт! И этот факт я обожаю.

Может нам, как и Менделееву, снятся новые научные открытия, а мы, просыпаясь, забываем всё со словами: "Ну, надо же такой херне присниться!"

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение!

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появится должны?

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Определись, чем тебе нравится заниматься. А теперь найди абсолютно не имеющую к этому отношения работу, чтобы выжить.

Обычно женщину, которая готова бросить все и пойти за мужчиной на край света, если он позовет - никто никуда не зовет.

Я буду у себя в комнате. Дай знать, когда наступит светлое будущее.

Когда мне скучно, я могу пойти даже на крайние меры и поговорить с кем-нибудь.

Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."

Упеките меня в психушку - хочу отдохнуть в компании нормальных людей.

От влюбленности бывают дети. От любви бывают внуки.

[Женни]

Когда мне скучно, я могу пойти даже на крайние меры и поговорить с кем-нибудь.

Эт про меня...Ушла в себя и редко всплываю....

[Лума]

Мне безразлично, что вы обо мне думаете...
Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали... а мечтали...)))

Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят: "ну я тебя перевоспитаю", а потом: "а ты раньше не была такой стервой"!;))

Если выбросить из головы мрачные мысли,
То не остается никаких.

Голосом Дроздова: "А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее."

— Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придём.
— Даааа... Надо идти.

Заведя собачку, ты будешь сторожить ее, а она тебя выгуливать.

Иногда ветер в голове гуляет на полную катушку - с песнями и лихим свистом!

Знал бы место, где упаду, заранее бы покрыл его матом.

Лезу в ГОЛОВУ ... западаю в ДУШУ .... сижу в ПЕЧЁНКАХ .... щемлю СЕРДЦЕ, и везде как ДОМА!!..

Мечты тоже разбиваются...Наверное, на счастье...

Ну какие у нас могут быть отношения? Ты же своими копытами в моей душе все ромашки перетоптал.

Жидкость, погруженная в тело, обладает такой силой, что и Архимеду не снилась.

В МОСКОВСКОМ ЗООПАРКЕ Рацион ёжика 84 руб в сутки,осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.УЖЕ НЕ ЁЖИК,НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ


Это раша!
Подрабатываю таксером. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку...... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:" Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."

Я связалась с мужчиной, он пахнет моим счастьем. Из-за этого мужчины я бываю то счастлива, то несчастна. Но все равно иду на запах.Слава Сэ

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

[Тэния]

Лума!Ты прелесть! Спасибо за позитив!

[Женни]

Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день... Я так и знала! Я - взрослая львица!



Если в платьице нарядное

не влезает попа толстая,

а напялить платье хочется,

но мешают шесть котлеточек,

перед ужином схомяканных,

шоколадка и три булочки, после ужина добавленных,

и кефира поллитровочка,

та, что на ночь глядя выпита,

выход здесь один, товарищи:

топаем в аптеку ближнюю,

там мы купим чудодейственный

пластырь, что для похудания

надо на себя наклеивать...

Да, пожалуй, надо парочку,

или даже штучек несколько -

это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется,

достаем из сумки пластырь мы

и им рот себе заклеиваем! И смотрите, чтоб ни щелочки

не осталось и не дырочки!

Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие

слопает верблюда запросто

а котлеток даже несколько,

или булочку изюмную!

И когда тот пластырь накрепко

Прирастет ко рту хомяцкому

Тут начнется чудо чудное -

Скоро талия появится

А потом и попа стройная

Запросто вольется в платьице

И пойдет она кокетничать

В разны стороны повиливать

Улыбаться и подпрыгивать

И всем книксены показывать

И тормашками поигрывать!

[Тэния]

Точно,точно!!!

[Ekateryna]

Какая прелесть

[Источник]

Муж спрашивает у жены : А куда ты ходишь по вечерам?? –– На репетицию хора. –– А что вы там делаете?? –– Пьем вино, болтаем.. –– А поете когда?? –– Когда домой идём!!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить.. К папе один: "Где мама?"

[Лума]

Пришло время расплачиваться за свои грехи: Мне достался мужик с таким же характером как у меня...)))

Сегодня мне написали СМС: "КАК ТЫ В ПОСТЕЛИ?" Не нашла ничего лучше... и потому ответила: "ПОМЕЩАЮСЬ!")))

Милый, я вот тут на СТРАНИЧКУ твою зашла - у тебя в друзьях одни БАБЫ!
- Ну, так, милая, ....мужики-то все у ТЕБЯ!))))

Приболела, ЗАМЕРЗАЮ! Приму в дар грелку. Возраст - не старше 35, рост - не меньше 180, вес не меньше 80... Можно с гитарой (я музыку люблю)!;)))

Только женщина, после получасового обсуждения темы по телефону, вдруг может сказать подруге: "Ладно, это не телефонный разговор, при встрече поговорим".

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor.
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь. Потому что я на диване.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

- Доктор, у меня проблемка неудобная...
- Так...Ну, я выпишу вам свечи...
- Я неверующий.
- Ну...можно без молитвы.

- Доктор, Вы меня точно выписываете?
- Да, выписываю.
- А , может, я полежу еще недельку?
- Ой, что Вы , как маленький? Что Вы за эту жизнь цепляетесь?

Мне кажется, некоторые девушки должны понять, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

Поиск квартиры — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.