Анекдоты:))

[Лума]

Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать посторонняя я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждали?

Жизнь научила меня быть благодарной… Я умею говорить: «Спасибо» и «Спасибо, не надо»

Прочитала статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса— это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешся... Они че? С ума сошли?!... В моем понимании- это идеальный день!

Если МУЖЧИНА ни разу НЕ вызвал у вас чувство ВИНЫ, СЛЁЗЫ, и желание его УБИТЬ, то он ВАМ совершенно НЕ ПОДХОДИТ!!!

В общем-то, у меня все замечательно. Просто иногда почему-то хочется остаться жить под одеялом.

Сосед приперся поскандалить
В короне я открыла дверь
И сразу как-то стало меньше
Ко мне вопросов у него...)

Подруга, наблюдая за моей дискуссией с мужем сказала: "Да @бни ты ему и всё"... Великой мудрости человек...

Вот... если бы у мужей была такая кнопочка:
Включила —замужем,...выключила —нет!
Мой бы наверно каждые выходные в кладовке пылился)))

Cидит муж на кухне чайком балуется, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "СКОРО ЛЕТО! ". Вернулась положила всё обратно...)))

Пришла с мужем в магазин выбирать ему подарок ко Дню рождения. То ему рубашка не нравится, то ему свитер не так сидит, то штаны висят... То ли дело я! Юбочка сразу подошла, кофточка прям меня ждала, ну, а джинсики... Вообще молчу!

Нажимаю на газ... полетели огни... Тараканы в башке, пристегните ремни! ))

Рeцепт лeнивых голубцoв: да ну их нахер. Свaрю мaкароны!

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули её обратно, и побежали мыть руки

Раньше думала, что прелесть взрослой жизни - пить дорогущий алкоголь, иметь приятную усталость после работы и секса. Не подвело только бухло.

Познакомилась с парнями, кинув им записку: "у меня есть борщ"

Совершенно не ЗЛОПАМЯТНАЯ, очень БЫСТРО забываю ТЕХ, кто на МЕНЯ обиделся!))))

Когда-то пробовала стать белой и пушистой, но быстро поняла, что у меня совершенно другой тип шерсти.

Инструкция по ИЗБАВЛЕНИЮ от неконтролируемых ВСПЫШЕК гнева:
1. закройте ГЛАЗА ...
2 .глубоко и медленно ВДОХНИТЕ - выдохните...
3.откройте ОДИН глаз...
4. СТРЕЛЯЙТЕ!

Шел третий час ночи. Я гуглила как размножаются медузы

Муж вставляет раму на балконе.Я, не отрываясь от компьютера, говорю: - Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали,что я теперь свободна. )

Пригни гoлову, дорогуша, бумерaнг возврaщается!

Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!!!

Просматривала состав масок для волос, наткнулась на такую заметку: ПРОТИВ ВЫПАДЕНИЯ ВОЛОС ПОМОЖЕТ КОНЬЯК! Дальше уже не читала, побежала проводить профилактику

Мою крышу унесли взбунтовавшиеся тараканы. Им, видите ли, надоело со мной... Они, видите ли, покоя хотят...)

Иногда мне кажется,… что ППЦ - это мои ИНИЦИАЛЫ…

Мне на СЕБЯ грех ЖАЛОВАТЬСЯ ......многим и похуже ДОСТАЮТСЯ!))))

Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые..)))

Я отношусь к числу женщин, которые хотя и любят кого-то одного, но предпочитают иметь стратегический запас…))

Претензии В СВОЙ АДРЕС..принимаю Один раз в НЕДЕЛЮ....Приёмный День - ВЧЕРА....

Пыталась избавить подругу от придурка - ухажера.........Теперь он мой муж… по другому не получилось.

В воскресенье пойду в церковь, отстою службу и наконец-то исповедуюсь...и на всякий случай возьму валидол... Вдруг батюшку прихватит...))

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

[Лума]

Запад упорно пытается поставить Россию на колени, но она упорно продолжает лежать!

Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.

жена думает, что муж ей послан в наказание за предыдущую жизнь.жена думает, что прислана мужу как награду за предыдущую жизнь.

gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило
gol> так я бы еще дальше пошел
gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей
gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы

Мама: Сначала в мою жизнь "незаметно" вошёл Египет. Мы скупали все статуэтки, что видели, трёхлетняя дочь заставляла меня учить имена всех богов и их жён, а вечерами рассказывала, как один брат убил другого, разрезал его на куски и как жена потом эти куски собирала по всей земле Египетской. Потом появились сказки Шахерезады *с ненавистью* их было, сцуко, ровно тысяча! И одна! За год я их всееее выучила!..
Потом были биониклы. Но как-то они быстро прошли, я вздохнула спокойно.
Потом подкралось аниме. Хвосты с шипами, синие лапы и красные глаза были по всей квартире. Меня каждую ночь заставляли учить чьи-то там воплощения. Выучила, ладушки. Два года мы их учили.
Я думаю, ну, всё, ребёнок вырос, теперь будем о литературе по вечерам говорить... я, конечно, что-то заподозрила, когда на столе ребёнка появились толстые книжки... одного автора... Джона, Рональда Руэла, мать его, Толкиена... но я не думала, что всё будет ТАК плохо!.. Укветима укарима...

Страшное воспоминание детства: "Вот докрутилась, придется переплетать!"

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну, а чего ты тогда не худеешь?
- А как же потом жить без мечты?;)

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Детство уходит, а вот предупредить об этом забывает!

[Малена]

угууу : "А как же потом жить без мечты???!!!"

[Женни]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! … так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою.

А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной


- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.


Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, зае__л! Полетели собирать пыльцу.


- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

[Солнышко]

SMS от жены:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю".

Ответ от мужа:
"Я не поведу ее в садик!"

[Лума]

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

а утопила бы Муму Герасима, если бы она была человеком?
а если человек умрёт со смеху - шутника посадят?
если мать - героиня, то кто - отец?
если в раю что-то запрещают, то какой же это рай, чёрт побери? и на кой чёрт плоды-то висели - для красоты что ли?
а лягушку поцелуями не испортишь?
«женщины любят ушами» а слушают чем?
а когда день защитника отечества… от защитников отечества?
а женщины генералами бывают? а маршалами? (хороша Маша... оделась - маршал!
интересно, а что стало с олимпийским мишкой? он ещё жив? (наверное женился на большой медведице (и иногда к маленькой забегает
а куда попадают безгрешные атеисты?
а величина сердца зависит от величины мозга?
а если бы Любовь не доставляла никакого удовольствия, она бы существовала? (а вера? а поэзия? а сало?
а шанель №5 - это духовная пища?
а ты живёшь в центре или на окраине... вселенной?
чувство юмора или чувство собственного достоинства?
кубик рубика или квадрат малевича?
экзистенциализм или... жопа?
-----------------
антип ушкин

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

Бабушка сегодня отожгла:
- Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
- А при чем тут молодость, ба?
- Ну как же? Снова шило в жопе!)))

Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф.

Время меняет людей в жирную сторону.

Едва мы встретились глазами, я сразу поняла, что ТЫ НАШЁЛ на свою задницу ПРИКЛЮЧЕНИЯ... ))

Походу у меня в графе: "Причина смерти" напишут: ГРАБЛИ..

Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе…)))

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

- Господи, как ты меня напугал!
- На себя посмотри...

[Лума]

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...)))

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Только сев на пол в ПОЗЕ ЛОТОСА и РАССЛАБИВШИСЬ… ПОНИМАЕШЬ простые вещи… НАДО помыть под шкафом… и вон куда делась зарядка от телефона…)))))

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи ...
"Как хорошо, когда покой и тишь.... Никто не лезет в душу... острым жалом.... Как хорошо с тобой, когда ты... спишь... свернувшись как ...змея под одеялом"... Эстет хренов...

В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дуркoвать самостоятельно.

Устроиться бы на работу истеричкой..
Миллионы зарабатывала бы..)))

Пора становиться СОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ, надоело уже быть СОВЕРШЕННО-ЗИМНЕЙ!

— Ты слишком смазливая, чтобы быть умной.
— Да? А тебя что оправдывает?

кто влюбился - тот и проиграл

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Почему день поцелуев есть, а дня, когда можно посылать всех к черту, нет?
Дискриминация всегда меня огорчала.

Учёные доказали, что 90% людей симулировали эволюцию.

- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?

[Лума]

Подслушанные диалоги из курортных романов
- Анастасия, а Вы здесь до какого числа?
- До шестого.
- Анастасия, а Вы верите в любовь с первого...по шестое?
-------------------------------------------
- Вы знаете, я себя не на помойке нашел. У меня высокие требования к своей избраннице. Вот, Вы - женщина?
- Ну..да.
- Все. Вы мне подходите.
-------------------------------------------
- Вероника, а Вы способны на безумные поступки?
- Вы знаете...нет..
- То есть, эта прическа сознательно была сделана?
-------------------------------------------
- Анечка, вот Вам цветы!
- О! Гвоздики!
- Да...Главное, представляете: я иду, а они лежат...Такая удача.
--------------------------------------------
- Елена, а Вы любите музыку?
- Да.
- А какой композитор Вам нравится?
- Ну...Дробыш.
- Н,да...надо же....никогда не слышал. Видимо, кто-то из живых...

[Лума]

Не замечали, что благодаря тому, что молодёжь постоянно залипает в гаджетах, в подъездах на стенах уже почти никто не пишет.

Один парень долго гадал национальное происхождение моей внешности. Когда я сказала ему, что родители отца болгары, он выдал: "А я всё думаю, на кого ты похожа. Ну точно! Киркоров!"

Мой муж мастер дарить подарки. Янтарные бусы, горнолыжный костюм 48-го размера (я ношу 40-ой), эпилятор, губная гармошка, сковорода, лифчик для кормления. Но когда его мама подарила мне тонометр на 25-летие, я всё поняла. Гены - они такие.

Как я поняла, что у него есть девушка? Когда он на телефоне показывал мне какие-то фотки, среди них была одна, на которой мочой на снегу написано "Маша" и сердечко. А я не Маша.

Вспомнилась история. Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребёнком. Через какое-то время - пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку.) Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень...


Помню, было лето и я сильно хотела похудеть, так я выкинула все закрытые майки и футболки и накупила себе открытых топов. Так, спустя 3 дня, я поняла, что не смогу ходить с висевшим животом (ибо стыдно) и начала усердно заниматься и худеть. К концу лета мне было уже не стыдно))

Моя мама очень хорошо вяжет. И в детстве у меня всегда были эксклюзивные кофточки, юбочки, штанишки. После того, как пошла в детский сад, стали пропадать вещи. А через некоторое время мама увидела на дочери воспитательницы мою кофту...

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Я всегда СЧИТАЮ .... что ЛЮДИ .....которые стараются ПОВЕСИТЬ на меня какой-то ЯРЛЫК — ОТРЫВАЮТ ЕГО ОТ СЕБЯ...

Подруга всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью :"СПАСИ И СОХРАНИ". Вот только сняла и сразу замуж вышла!

[Малена]

а мочой-то на снегу - как романтично!