Анекдоты:))

[Brigitta]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

[Ekateryna]

На улицах Риги есть такая социальная реклама: в верхней части спиной стоит девушка в лисьей шубе, в нижней - мордочка грусной лисы, а посередине надпись: "Посмотри в глаза своей шубе!" Где вы, бараны, я хочу посмотреть в глаза своей дубленки! А если шуба искусственная, то кому в глаза смотреть? Чебурашке?


Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит:
- Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит:
- Малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки!
На что мальчишка радостно:
- А вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!


Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтёры - большие пид@расы!"
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтёры?


У моей приятельницы сын жил в "бабьем царстве" и, кроме себя, мужчин не видел. На лето поехал к её родителям и там пошёл с дедом в баню. Выходит и говорит: "Баба, а когда я вырасту, моя пися будет такая же большая, как и у деда?", а она ему не долго думая: "А кто тебе сказал, что она у него большая?" Дед чуть не рухнул: "Ну, мать, 35 лет прожили, чем не угодил?!"


Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство!


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная #опа... (перелистывая страницу) Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!


Текст телеграммы:
«Яша, еж твою мать. Подробности письмом»


- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!


Едет в машине мама с сыном и вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким членом летает?


— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Люда, это врачи...


– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!


- Какой чудесный ребенок! У него папины глаза.
- И бабушкина "однушка".


– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?


— От меня ушла жена.
— А ты на кухне смотрел?

В Казахстане открылся музей культурного наследия кочевников и тут же куда-то переехал.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Как вы думаете, когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают: "Вот дерьмо, это же копы!"?

"Хочешь, я приеду?"
© цитата великих бухих.

Закон подлости: сфотографировалась в красивом месте - личиком не вышла, а случайно на фоне помойки - красавица!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда...

Мой дядюшка любил задавать загадку: куда звонить, если мучают газы - 03 или 04?

РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ!
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

Люблю грозу. Совсем ее не боюсь. УХ КАК ДОЛБАНУЛО! БАБУШКА, ВЫКЛЮЧАЙ ТЕЛЕВИЗОР, БЫСТРО ПОД КРОВАТЬ! МЫ ВСЕ УМРЕМ!

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?
Думала отложить денег на старость. Прикинула, оказалось проще отложить старость...

[Лума]

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Как хорошо, что я не родилась мужчиной! Иначе бы мир потерял...такуууюю женщину!

У кого-то случаются любовные РОМАНЫ ........ а у МЕНЯ ......сплошные КОМИКСЫ!)

Я думала, что у меня скверный характер.... Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются ХАРИЗМОЙ...)))

Тоже неплохо, - подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб)))

А вот как сейчас возьму себя в руки, отключу интернет, помою посуду, поглажу бельё и сделаю уборку!!!"--подумала я … и сладко заснула...)))

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Закон подлости: ты не хочешь проблем, но проблемы хотят тебя...

[Ириска]

а у МЕНЯ ......сплошные КОМИКСЫ!)

это и про меня

[Лума]

Фотограф. После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках и говорю: "Поцелуйтесь!". В 99% женихи целуют голубя, а не невесту)

Девушка, 19 лет. Сказала родителям, что переезжаю от них. И что вы думаете я услышала? Они начали спорить, кому из них достанется моя комната в качестве кабинета!

Знаете, мне грустно, что жизнь сейчас такая прозаичная. У наших бабушек, дедушек или хотя бы родителей куча крутых историй из молодости: как они познакомились, в походы ходили, пели песни под гитару... Мой дед отбил бабушку у её жениха накануне свадьбы и уговорил уехать с ним, они счастливы, уже больше 50 лет вместе! А мы что расскажем внукам? "Твой дед лайкнул мне фотку в контакте, вот и познакомились"?

В классе втором получила двойку. Когда отец проверял дневник, готова была разреветься. Но он ничего мне не сказал, потому что держа дневник, он закрыл пальцем оценку.

Лет 7-8 назад пришла в гости к двоюродной сестре и узнала, как они общаются с подругой, которая живёт в соседней квартире. Сестра садилась к стене, за которой её уже ждала приятельница, снимала небольшое видео на телефон, где расказывала, как прошёл её день и отправляла подруге через блютуз (!) сквозь стену и с нетерпением ждала ответа. Вот это крутотень! Кажется, я знаю, как зарождался скайп...

Я работаю медсестрой в психиатрии. И сегодня мы госпитализировали в психбольницу одного из наших врачей. Переработал((

Хочу, чтобы во всем мире отключили интеренет и мы снова начали общаться в живую, гулять, развиваться. Устала от вечно сидящих в своих гаджетах друзей...

Пользуюсь только верхней половиной монитора, нижнюю же всегда загораживает мой жирный кот. Все значки на рабочем столе сверху, окна приложений, всё! даже меню пуск перенёс.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Ничто не поднимает настроение так, как авиабилеты в кармане.

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Как быть женщиной:
1. находишь себе парня, у которого всё хорошо
2. навсегда стираешь улыбку с его глупой рожи

— Я Вас утомил?
— Нет, просто разочаровал.

[Солнышко]

Ничто не поднимает настроение так, как авиабилеты в кармане.

Ага. Особенно когда эти авиабилеты в Ереван к родным и близким!!!

[Женни]

Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

[Лума]

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

- А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Забираю сына из детского сада.
Сын (с интонацией воспитательницы): Так, жалуюсь на Диму.
Я (с серёезным видом): Слушаю.
Сын: Сначала я НЕЧАЯННО ударил ногой Настю ПО ЯЗЫКУ...
Дослушать историю до конца я смогла только с третьего раза)))

Объявляю кастинг на лучшую мужскую роль в моей жизни!;)

Наконец-то я расшифровала ,что обозначает размер XXXL на одежде:
(X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

- Что делать, если ты живёшь с человеком и чувствуешь, что он тебя не любит?..
- Ноги!)))

Обычно, в тот МОМЕНТ, когда мне все говорят : " Да ты с УМА сошла ", начинается самое ....... ИНТЕРЕСНОЕ !!!​

Звонил любовник из коллекции весна-лето прошлого года. Неактуально как-то...

Долго думала, что бы подарить мужу на 23… пена? Носки?… Банально! Куплю СЕБЕ путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!!!))

Жизнь так коротка, что не всем мужикам успеваешь её испортить!!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница..)))

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь... Да... Не всё еще в жизни ты попробовала... Не всё

Не раздражай меня дорогой!... Я имею доступ к твоей пище!...))

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ… Женщина понимает, что лучше БЫТЬ ОДНОЙ…

-Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
=Я миллионер!
-Я твой друг.

- Я так люблю тебя.
- Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны.

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША?
Этот вопрос не даёт мне покоя.

- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей. У меня все друзья ненормальные.
- А я?
- А ты возглавляешь список.

[Симфония]

Лума
класс!! Столько выражений " в яблочко"!!! Скопирую..

[Лума]

Покупал билет в кино.Неожиданно перед очередью встает запыхавшаяся бабушка,которой давно за 60 и спрашивает кассира "когда начнется показ 50 оттенков серого"?.кассир не успела открыть рот, как очередь человек из семи как по команде рявкнула:"двенадцатого".
Бабулька сказала спасибо и радостно убежала.

Пете 35 лет, не женат и никогда не был, но, по-его словам, хочет семью (тихая гавань среди житейских бурь, сын-наследник и дочка-умница-красавица, вот это вот всё). Между нами говоря, жуткий зануда (лично я через десять минут знакомства по работе уже знала, с какого класса он носит очки, какая у него диоптрия и как именно от этого страдает, притом, что ни одного вопроса не задала, просто заткнуть этот фонтан красноречия невозможно).
На днях Петю мама познакомила с "племянницей Марины Петровны, очень хорошей девушкой". Они два часа чинно гуляли по парку втроём с мамой (Марина Петровна от встречи уклонилась). Потом зашли в кафе выпить чаю. Петя с мамой дуэтом расписывали, какой он хороший и с серьёзными намерениями и как они надеются, что Танечка - не такая, как все эти современные вертихвостки и довольно нескоро заметили, что Танечка уже просто встала и ушла, оставив на столе деньги за чай, причём, видимо, давно, чай уже успел подёрнуться плёнкой. Петя уверен, что это потому, что у него нет машины и квартиры, а была бы - Танечка бы себя так не вела. Требует от коллег женского пола подтверждения своей гипотезы, когда не получает, возмущается, что все женщины заодно.

Купил дочке глобус
Смотрю а самыми большими буквами в Европе написана Польша и Варшава
посмотрел на коробку а глобус в польше сделан
Вот так себя надо любить.

Муж послал к чертовой матери... Собралась... Иду в гости к свекрови...)))

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Пришло сообщение — " Вам БЛИНОЖЁР не нужен?» Сижу ржу … МОЛОДЕЦ МУЖИК))

Сегодня случайно увидела то,что напомнило мне о тебе...но потом я спустила воду и все нормализовалось

Общаюсь только с сумасшедшими, с нормальными — с ума сойдешь!))))

Я бы очень хотела стать ангелом... Но чёрный цвет меня так стройнит...)

Я каждый день на службе.Стою на КПП - Кухня.... Плита.... Посуда......

Вот никак мне не удаётся поплясать под чужую дудку!!!
Всё время что то не устраивает...
То музыка... то инструмент... то исполнитель..)))

Врезалась человеку в память - остановись...
Дай ему оценить масштаб катастрофы!...))

Ушла...нужна, не нужна...Да плевать!!.. И ни сколько не грустно.... Я никому ничего не должна. И это чертовски приятное чувство!

- Тебе стоит поработать над своим отношением к окружающим.
- Поработать? Сколько платят?

Девушки уже не те, они больше не зовут парней переустановить винду.

— На какой стадии сейчас твой диплом?
— На стадии отчаяния

Как называется приложение, с помощью которого люди звонят мне? Как его удалить?

Если вам от меня ничего не нужно - мне для вас ничего не жалко.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
- Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

Это у тебя что, здоровый румянец? А где круги под глазами? Да и сами глаза не красные.
Погоди, погоди... ПОХОЖЕ У КОГО-ТО НОЧЬЮ БЫЛ СОН?!

Люди! Не взрослейте, это ловушка!

У людей с идиотским смехом все шутки смешные.