Анекдоты:))

[Солнышко]

Я люблю троих людей: себя, меня и того красавца в зеркале.

Бог тоже любит троицу!!!

[Малена]

Пока Лума занята Можно и пошкодить

Странный юмор:

Буддист прокрастинатор твёрдо решил начать новую жизнь после смерти.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

Я толстая только потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Загадка:
Без окон, без дверей — непонятно жив ли кот.

Дегенеральный директор.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Со мной разговор короткий, у меня словарный запас маленький.

Танцуй, пока мордобой.

Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы каждый раз, когда я буду спорить и орать, он бы вылезал и говорил: "Берегите себя и своих близких".

[Солнышко]

Я толстая только потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Ах вот оно что!!! Тогда понятно, почему не могу же отказаться ни от одной прЫнцессы, ведь это мои ипостаси!!!

[Лума]

– Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... Душа за тебя радуется!
– О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина.
Это мужчине можно с цветом носков не угодить.

Ходила в детский садик, хотела в школу.
Ходила в школу, хотела в институт.
Ходила в институт, хотела на работу.
Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в детском садике-то не сиделось?

В лесу нашли угнанный авто. Приехали опергруппой осматривать. Летняя белая ночь в ХМАО. Комаров 100 штук на кв.см. Папку на коленки, на корточках сижу, протокол заполняю. Рядом коллега веточкой от лица моего комаров отгоняет, но нещадно впиваются в ноги. Тишина в лесу, только комариный писк, как ультразвук. Внезапно напротив меня, в метре, раздвигаются ветки куста! Бомж протягивает мазь от комаров: "Возьмите, а то сожрут! я тут живу, знаю"  Зато теперь я знаю, как это "онеметь от страха" ))


Моей бабушке 81 год. Уже 30 лет она занимается йогой, 10 лет она вегетарианка. Ненавидит "старушичий стиль" в одежде, на ушах носит каффы и последние полгода учит английский язык. Апогеем крутизны стал её подарок на мой день рождения - сертификат на 5000 рублей в тату салон. Мечтаю теперь, когда состарюсь - быть такой же трендовой бабушкой)))

Я с детства была очень добрая. Как-то раз, в очень снежную зиму я гуляла во дворе одна. Скучно было до ужаса, и я решила сделать доброе дело - почистить от снега соседскую машину. Так как роста мне не хватало, я просто залезла на неё и лазила по капоту, крыше, багажнику, стряхивая снег на землю! Когда это заметили сами соседи, машина была уже чистая и... безбожно помятая! Вмятины были везде, где только можно! Тогда они взяли меня за руку, привели к родителями и всё им рассказали... А потом сказали им спасибо за то, что воспитывают такую добрую и хорошую дочь, что машину починят сами и чтобы мы семьей заходили к ним в гости! Мы общались с ними потом до самого переезда из города и очень подружились! Я уже не помню их имён, но хочу сказать спасибо за то, что сами они были такими добрыми и бескорыстными людьми, и умели ценить эту доброту в других!

- Узнаёте ли вы в подсудимом человека , который украл у вас автомобиль ?- спрашивает судья у потерпевшего .
- Ваша честь , после речи адвоката , я вообще не уверен был ли у меня автомобиль .

- Поручик ,вы трус и подлец . Я вызываю вас на дуэль !
- Я не приду.
- Но, почему ?
- Потому что я трус и подлец .

Здравствуй , добрый молодец ! Здравствуй ,птичка невеличка ! Здравствуй ,деревце зелёное ! Дико перед всеми извиняюсь ,первый день за рулём ...

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

[Лума]

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Дети Римского-Корсакова и Салтыкова-Щедрина очень хотели пожениться.
Но никак не могли выбрать общую фамилию

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный не прятался...)))

— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт.

— Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
— По ту сторону культурной пропасти.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.

-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

"Сегодня случайно видела тебя... Без меня тебе не идет... "

[Солнышко]

Не получилось кинуть экраном. Послушайте скороворки в эфире.
https://www.youtube.com/watch?v=zN63cpKrPDg#t=30

[Ekateryna]

Компания Gооglе сделала для меня больше, чем школьное образование

И не поспоришь же

[Лума]

Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!

В магазине «Мир ковров»
— Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра

Мой папа - идеальный многодетный отец. Как недавно выяснилось на 25-летии младшей сестры, в детстве каждый из четверых детей искренне считал, что батя, конечно, всех любит, но его немножечко больше, чем остальных. А сейчас точно так же считает кот Гоша.

Начальник сегодня на планерке:
- Креативщики сраные, вашу мать! Один предлагает слоган "У каждого должна быть любимая курица", другой для средства от геморроя, ОТ ГЕММОРОЯ, СУКА!!!, ни чего лучше не придумал, чем "Нежный как поцелуй"!!! Клиент всё ещё в переговорке ходит, откашляться не может! Идиоты, ей-богу!!!

Мой дядюшка (мамин брат) всегда был большим любителем женщин. Только официально женился и разводился пять раз, неофициальные отношения мы даже не пытались подсчитывать.
Недавно он скончался, несколько месяцев не дожив до своего 70-летия. Поскольку в рамках нашего небольшого города он был человеком весьма заметным, об этом быстро узнали все его бывшие и нынешние пассии.
В общем, похороны - это, конечно, грустно, но драка трёх пенсионерок за право называться его единственной настоящей любовью, не то, что эти все однодневки, - зрелище фееричное.

"Ты был взвешен. Ты был измерен. И признан годным" (c) Военкомат.

Скоро в обществе появятся дети, которых родители воспитали при помощи цитат ВКонтакте. Страшные времена грядут!

Когда я была студенткой первых курсов, аккурат напротив нашего института в тёплое время года (начиная где-то с конца апреля и примерно до середины октября) проходили практические занятия какого-то пикаперского семинара. Все студентки и молодые преподавательницы уже воспринимали этих "практикантов" как элемент мебели и на многочисленные "оригинальные" подкаты реагировали примерно как на птичьи трели в рощице - ну, есть и есть, не будете же вы на полном серьёзе разговаривать с поющими птицами.
Немногочисленные мальчики (я училась на вечернем отделении, которое не даёт брони от армии, поэтому мальчики были либо "негодники", либо уже отслужившие, но их в любом случае было подавляющее меньшинство) были, как выяснилось, не в курсе такой пикантной детали девичьей жизни.
И вот конец июня, летняя сессия, тёплый вечер. Я иду после экзамена к метро, а ко мне подходит один, второй, третий, а я их смериваю презрительным взглядом и иду дальше, вся такая независимая. На следующий день однокурсник Макс позвал меня на свидание - оказалось, он шёл в нескольких метрах у меня за спиной, наблюдал всю сцену и решил, что я офигительно роковая женщина, раз ко мне так массово неравнодушны мужчины. Мы потом пять лет встречались и чуть не поженились.
В общем, я лично считаю, что пикап - отличная штука.

[Ekateryna]

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"


В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.


Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!

Пришел домой с работы, получил вкусный ужин, улегся на диван перед телевизором. У супруги игривое настроение. Прижимается, вещая томным голосом:
- Зай, а вот кого бы ты хотел увидеть в своей спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ну, - отвечаю, поразмыслив, - ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, на эмоциях, все такое... Давай попозже поиграем... Лет этак через двадцать!
Супруга, недовольно отодвигаясь:
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна...

В автобусе кто-то потерял тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает:
-...Придает объем и удлиняет... Мужики, кто потерял?


- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?


На утро после перепоя:
— Валь...
— Я уже принесла тебе таблетку и пиво из холодильника.
— А по воде умеешь ходить?


- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?


Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил – никакой закономерности!


Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.


- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: "В огонь!" - она полезла в огонь, "В воду!" - она в воду, "В постель!" - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Детство заканчивается тогда, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем взасос.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Наука выделяет три основных вида индифферентности: цветовая - фиолетово, геометрическая - параллельно, и музыкальная - по барабану!

Я вам это говорю серьёзно, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных труселях.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

[Глория Мур]

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

jjq эта мысль меня тоже посещала. Прямо бесят эти прикрученные вешалки, охота открутить, было б зачем, я б откручивала