Анекдоты:))

[Лума]

Наша Казань! Парадоксы..
Улица Кирова и Кировская дамба - не одно и то же. Раньше улица Московская называлась улицей Кирова. Но находится она ни в Кировском, ни в Московском районе, а в Вахитовском.

В Московском районе находится улица Вахитова. В Приволжском районе находится площадь Вахитова.

Но на площади Вахитова не найти памятника Вахитову. Памятник Вахитову - на площади Тукая. А памятник Кирову - на улице Карла Маркса.

Музей-квартира Мусы Джалиля - на улице Горького. Улица Горького - это не Горьковское шоссе.

Аметьево - деревня в центре города. С характерным газопроводом и своей железнодорожной станцией. Даже с двумя. И ещё со станцией метро деревня. В метро на станции Аметьево в одну сторону указатель должен быть "Выход в город", а в другую - "Выход в деревню".

Аметьево или Ометьево? Не знает никто. По железной дороге сначала идет платформа "Станция метро Аметьево", затем - станция Ометьево. Так и значится в схеме пригородных поездов. К Аметьево с севера примыкает Калуга. А вы не знали, где Калуга?

В Аметьево есть улица Гайдара. Удобное название: не надо каждый раз при смене политического строя переименовывать.
Если вы хотите попасть в Дербышки на электричке, то вам следует следовать не до станции Дербышки, а до остановки 804 км.

У электрички же есть станция Вахитово. Но до Вахитовского района, площади Вахитова или особенно улицы Вахитова идти с неё далековато.
Петербургская и Ленинградская - это две разные улицы.
Кстати насчет "назад, в Ленинград": в Казани есть улица Бассейная (примыкает к площади около НКЦ).

Главная (и единственная?) улица в Кремле называется... проезд Шейкмана. Кто такой Шейкман???
А у набережной улицы, соединяющей Кировскую и Ленинскую дамбы на левом берегу, вообще нет официального называния. Зато у площади перед НКЦ оно есть. Площадь Султан-Галиева!

Остановка 1 Мая НЕ на площади 1 Мая. А где площадь 1 Мая? А это та площадь, на которую выходит проезд Шейкмана. Там же совсем рядом улица Миславского. Но редко кто из прохожих может указать, где такая улица.

Площадь Свободы и Советская площадь - это разные площади. Но что-то все путают, к чему бы это? На площади Свободы, как и положено, стоит Статуя свободы.

Кстати, площадь Свободы была так названа после Февральской революции 1917 года, а не после Октябрьской.

Не следует путать улицы Кул Гали с Кулахметова, Галеева с Саид-Галеева. А также улицы академика Сахарова с академика Арбузова.

В Казани 4 проспекта: Ибрагимова, Ямашева, Амирхана и Победы. Но когда говорят просто "Проспект", всегда имеется в виду проспект Победы.

Парк Победы НЕ на проспекте Победы. Парк Победы - на проспекте Ямашева. А то, что на проспекте Победы рядом с метро "Проспект Победы", - это Сквер славы.

Улица Толстого носит имя Алексея Толстого, а не Льва.

Остановка Океан. Квази-доминанта целого микрорайона, но ничего, кроме остановки, там "Океаном" не называется, и, естественно, никакого океана там нет.
Полностью аналогично - остановка Солнышко.

В Казани четыре дамбы, считая от Волги: первая - Кировская, вторая - Ленинская, третья - Миллениум, четвертая - Третья.

Улица Академика Лаврентьева пересекает сама себя.

И ещё:
1. На Ленинском садике сидит не Ленин, а Бутлеров!
2. На Лядском садике (кто не знает - это неподалеку от дома Кекина, или "Тинькофф") памятник Державину!
3. Кстати, Владимир Мартинович Азин и Як Андреевич Юдин оба были латышскими стрелками!
3.1. Кстати, улица Латышских стрелков не в Азино и не в Юдино!
4. Во всех крупных городах принято, что центральная площадь - всегда площадь Свободы, и почти во всех городах рядом с ней всегда здания ФСБ, МВДи т.д. )))) Т.е. свобода - это милиция!
5. Улица Родина - изначально улица Алексея Родина, и объявлять остановку в общественном транспорте следует как "Родин урамы", а не "Ватан урамы".


Вот так

[Ludmilaya]

"Такси©
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я.
Всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Пришлось новые штаны покупать:("

[Златовласка]

Из реального объявления по поводу поиска работы:

Чего ищу:

1. Денег. Не мильоны но зарплату, сумму которой не стыдно назвать даже после вычета стоимости аренды жилья. Мы сами не местные.

2.Четкости формулируемых задач. Инициативу проявлять готов, если это в пределах моей компетенции и есть ресурс.

3. Командной поддержки там, где не хватает своего опыта. Вариант "дали пистолет и крутись как можешь" неинтересен.

Что могу:

1. Организовать, договориться, подготовить, отследить, настоять, доставать, познакомить, подержать, поддержать, сотворить, натворить, замутить, расхл***.

2.Проанализировать, посоветовать, посмотреть свежим незамыленным глазом.

3.Быть электровеником, электрочайником, электрогазонокосилкой. При наличии достаточного количества электричества.

4. Призывая опыт команды, его впитывать, всасывать, усваивать, осваивать, переваривать и отоваривать.

Явки-пароли:

[Salti]

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не в продуктовый магазин.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

Борьба за жизненное пространство превращает его в безжизненное...

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

[СамаЯ]

мир замер в ожидании - чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами

а когда чёрная кошка перебегает дорогу туда-сюда, она отменяет или усиливает действие приметы?

[Женни]

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…

— Красава… Так, а чо такой смурной?

— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

[Ludmilaya]

Если у тебя спрошено будет: что полезнее, солнце или месяц? - ответствуй: месяц. Ибо солнце светит днём, когда и без того светло; а месяц - ночью.
Козьма Прутков

[Женни]

- Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
- Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
- Дa? И кaк же его звaли?
- Мендельсон.
******
Муж: - Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се. .
Не знaю, до скольки зaдержусь...
Женa: - Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть? ?
******
Я был счaстлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчaстье: онa бросилa мужa
и с вещaми явилaсь ко мне!
Мне было очень больно, но я ее не впустил...
******
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и
сорвешь
его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит
добился.
******
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
******
- Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
- Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
- Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь,
сволочь, стервa, скотинa, идиоткa, кaргa, гнидa, ничтожество... короче, год условно!
******
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
******
- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена,крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

У школы дурака стащила...

[Лума]

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Изю! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Изю не надо нюхать! Изю надо учить!”

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- Hа досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж%пу, вы уже на Дерибасовской!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Гуревич, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят.
- Так я же десять лет сидел.
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб вы так жили!

- Мойше, какие у тебя красивые часы!
- Нравятся?! Это мне папа перед смертью продал!

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Сарочка. а шо случилося с Моней?
-он умер!
-то то я смотрю его хоронят.

Еврейская мама дарит своему сыну два галстука. Он повязывает один из них, приходит к ней в гости, она открывает дверь и говорит:
-Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так
спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Шоб вы так жили как прибедняетеcь!

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело -
потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

[Лума]

- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...