Анекдоты:))

[Глория Мур]

На что дочь, подняв глаза к небу, говорит: Боже, ну наконец это началось))))

[Солнышко]

Перепробовала столько разных работ, отчаялась, что не нашла себя. Но, как оказалось, столько жизненных ситуаций произошло и опыта, на десять жизней хватит. Записала всё, отнесла в издательство и была опубликована. Теперь я писатель!

Юль, а может и ты попробуешь? Опыт у тебя такой же богатый!!!

"Вы уж извините меня, но у меня чуть челюсть не выпала!". Ржали все

Несколько лет назад мне знакомая рассказывала, что у нее в метро выпала вставная челюсть.
Я тоже ржала, а потом спрашиваю: что же ты сделала? Она: ну не бросать же, подобрала как ни в чем ни бывало, протерла платком и надела.
Ну тут я вообще чуть не умерла со смеху...

[Лума]

Юль, а может и ты попробуешь? Опыт у тебя такой же богатый!!!

я сейчас как раз новый получаю, чувствую - после него точно пора за мемуары

[Лума]

Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".

ххх: "что принес? где мне?" - это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю. Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы - сразу появлялся и с диким мявом бежал смотреть что у меня в пакете с продуктами, и пока я открывала дверь подъезда и потом шла по лестнице он прыгал и совал голову в пакет и урчал и все проверял. А однажды я купила пельмени в пачке и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени. Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" - я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл. В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится. А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! и пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все. А я еще оччч удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не смотрят кота

Маша:
— Можно мне амулет на завтрак?

Год назад на Пасху красим с дочкой (4,5 года) яйца. Говорю:
— Соня, завтра если кого встретим, нужно сказать: «Христос воскрес!», а тот человек должен ответить: «Воистину воскрес!».
Дочка подумала и говорит:
— А можно просто сказать: «А мы яички покрасили!»


Когда моему брату было года 4, он играл с машинками, а родители смотрели фильм по телевизору, и там была такая реплика:
— У-у-у, мерзавец!
Он переспросил:
— Что там сказали?
Мама с папой ничего не ответили, а он говорит:
— Я сам слышал, они сказали: «Умер заяц»!
Так эта фраза у нас и осталась..

Cо мной скучно только в одном случае: если Вы мне не интересны

Весну обещали жаркую... Не пропустить бы ..этот день!)

Иногда так хочется прибить муженька… но нельзя… я за него перед государством отвечаю… мне его в ЗАГСе под роспись выдали!)))

...Коротко о погоде:... - СДУВАЕТ !!!...))

— А ты понравилась моим родителям.
— Как приятно)
— Можешь одеваться.

Я всегда замечаю, когда в фильмах используют поддельных динозавров.

Надеюсь, летом снега поменьше будет.

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"

[Глория Мур]

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?

ааааааааааа

[Ekateryna]

А можно просто сказать: «А мы яички покрасили!»

зачем все усложнять

[Малена]

но нельзя… мне его в ЗАГСе под роспись выдали!)))

[Солнышко]

- Семён Маркович, а вот Вы знете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

-Софа, твою логику надо отправлять на фронт.
-Почему?
-Она убивает!

Пишет мне один воздыхатель: - "Ты не смотри, что мне за 50, я в постеле как жеребец!"
Ответила ему: - "Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?"... занес в черный список!... Обиделся, наверное.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет,
зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них
аплодисментами.

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию в пустую.

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

[Ekateryna]

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

[Лума]

Поставила будильник на калькуляторе и выспалась)

Судьба - это когда бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Но не сдержавшись пошёл в магазин, но на сигареты не хватило рубля...

Иду по дороге, никого не трогаю, навстречу пьяный парень. Я, по-видимому, на автомате сделала брезгливую мину, ибо он, увидев меня, продекламировал: "Свинство ты видишь не в моём лице, а в окружающем нас говнеце". Я сделала лицо типа "оО", иду далее. А он продолжает, повысив голос: "А красота не исчезает, лишь иногда с лица сползает". Блин, эконом.теорию не могу выучить, а эти "стихи" уже второй день из головы не вытряхиваются!

Работаю учительницей. Когда проверяю собранные тетради, всегда заглядываю на последнюю страницу. Так, например, узнала, что отъявленный двоечник и поогульщик пишет стихи, да да, именно собственного сочинения. А отличник и любимец учителей неплохо рисует письки.

В университете нужно было зайти к заму по учебной работе. Память на имена ужасная. Прочитала на табличке имя-отчество, засунула голову в кабинет: "Здравствуйте, Людмила..." - высунула голову, закрыла дверь, прочитала отчество и снова залезаю: "Петровна!"

В детстве, кто как умел, так и проявлял свои симпатии. Я, например, выбила передний зуб своей первой любви потому, что была в диком восторге от его улыбки. Нашу страсть не смогли потушить даже его родители, позвонившие моим с требованием оплатить стоматолога.

В детстве, когда готовилась ко сну (зубы чистила, волосы причёсывала), представляла, что это не вечерний туалет, а утренний, и что сейчас я оденусь и пойду в школу. А потом "забивала" на уроки и шла спать. Всегда чувствовала себя нереально крутой)

Младшему брату задали в школе сочинить стих про дружбу. Сегодня это довольное чудо-юдо даёт мне заценить свой шедевр, который оканчивается строчками: "И сказала старушка-мать: брат за брата обязан стоять!" Братюнь, да по тебе пацанские паблики плачут D

Дело было в студенчестве. Зима 2010г. Идём с подругой по пешеходке на Ваське, говорю ей "денег ваще нет!". Тут я поскальзываюсь, выставляю руку, чтобы смягчить удар, и рука попадает в сугроб. Вытаскиваю руку с 50 рублями в кулаке о_О

Я очень невнимательная. Однажды попросила брата заехать за мной в торговый центр. Звонит, чтоб выходила. Ранняя весна, вечер, уже темно. Выхожу уставшая, сажусь в чёрную машинку брата, ожидающую прям возле входа, сразу же снимаю зимние сапоги и говорю:"Пи@ц жарко, ноги воняют, окна открывай!". И мне отвечает чей-то чужой голос: "Ну бывает". И я понимаю, что за рулём не брат. И что машина не его. Как обувалась и убегала - не помню, но стыдно до сих пор.

Были суровые времена, расцвет популярности "Ранеток"... Мы с подругой по приколу выложили на форумы свои номера: мол, это тру-номера рок-звёзд, звоните, блаблабла. К нашему превеликому удивлению, велись десятки! Симки пришлось менять... Но только представьте: вся семья (6 человек) дома, сидят за обедом, у 12-ти летней дочери раздаётся звонок на телефоне, она серьёзно подходит к балкону, с усталым (но крутым) видом кладёт ладонь и лоб на прохладное стекло, и тут речь: "Я Вас слушаю.. да.. извините, но я всего лишь их менеджер... Где вы вообще взяли эти номера?! Нет, Женя сейчас на укладке...что? Лена? На репетиции... Ради бога, перестаньте сюда названивать!" Вернулась. "МАМ, А СДЕЛАЙ МНЕ ЕЩЁ КАКАО".

По пьяне в вк понаписала такой бредятины своим бывшим, что стыдно было появляться онлайн. Удалила вк с телефона, не захожу с компа. Так теперь появилась куча свободного времени. Подтянула учёбу, учавствую в конференциях, хожу на фитнес, появилась туча новых знакомых. А мне нравится жизнь без интернет-зависимости. Рекомендую:)