Смешные ссылки и другие смешинки

[Лума]

Котлеты
Как-то на днях вместо того, чтобы работать, я по обыкновению размышлял о всякой ерунде. В частности, я думал о пенсии, а именно о том, что в идеале надо на пенсию посылать человека сразу после университета и платить ему деньги просто так лет до сорока. В это счастливое время человеку совсем не хочется работать, а хочется радоваться жизни, пьянствовать и склонять к сожительству прекрасных барышень. А вот потом, после сорока, пусть он до конца своих дней трудится за маленькую зарплату.
На этом месте мои размышления прервал молодой коллега. Он уже задал вопрос и терпеливо ждал ответа. Вопрос был очень неожиданным. Коллега интересовался, как я делал предложение жене. От возникшего в моей голове диссонанса я даже поперхнулся. И уже хотел было отмахнуться, как вдруг понял: я не помню. Я совершенно не помню, как делал предложение своей жене.
И пока я вспоминал, коллега рассказал, что подумывает о женитьбе, только не знает, как эффектнее предложить руку и сердце своей избраннице. Он даже придумал затейливый план. «В Крыму я решил позвать ее купаться и утопить, - поведал находчивый коллега, - Ну, то есть не совсем утопить, а слегка. А потом вытащить из воды и предложить выйти за меня замуж. Радость у нее будет двойная: во-первых, потому что замуж, а во-вторых, потому что выжила».
Чудный план не сработал - барышня заболела и не пошла купаться. И вот теперь молодой коллега ходит с кольцом в кармане, ищет подходящего повода или на крайний случай - водоема.
Тут к нашей беседе присоединился другой коллега постарше. Однажды, очень давно, он так пригласил девушку в семейную лодку: «Ты, конечно, Люба, можешь стать моей женой, но ничего хорошего не обещаю» - и до сих пор удивляется, отчего та отказалась.
Все же, согласитесь, это крайне ответственный шаг.
Вот мой дружище Собакин в прошлом году летал с подругой Натальей Леонидовной в Париж. Там они залезли на Эйфелеву башню, он встал на колено, вынул из кармана кольцо с бриллиантом, а из-за пазухи розу и побил все рекорды по пошлости. «Дурила, - говорил я ему, - Это же неприлично». «Ты что! - смеется Собакин, - Это ж весело».
Знакомый юрист совершил подобный акт на Дворцовой площади. И тоже встал на колено и сказал «Любимая, выходи за меня!». И любимая тут же и вышла.
Я бы так не смог. Я бы сквозь Дворцовую провалился от стыда прямо в болотистый грунт.
Мне всегда казалось, что звать девушку под свою фамилию - очень интимный момент.
Один мой товарищ делал предложение по телефону. Он хотел сказать это в лицо, но не смог. Решил что, если девушка откажет, то по телефону это будет не так больно. И он сможет сохранить невозмутимый вид. В самый ответственный момент связь прервалась, и барышня не услышала трогательной речи товарища. Он ждал ответа пятнадцать минут. Думал, что тишина в трубке – это признак девичьих раздумий. Потом долго упрашивал абонента сказать хоть что-то. Потом немного плакал от обиды. А потом она перезвонила, и ему пришлось повторить речь еще раз. Разве такое забудешь?
Или вот еще есть у меня знакомая пара. Они долго жили вместе и как-то не думали про свадьбу. Жить вместе ведь можно и так. Но однажды барышне вдруг захотелось замуж. Сильно-сильно. Прямо во время ремонта. И еще захотелось, чтобы возлюбленный сделал предложение прямо сейчас. Прямо со своей высокой стремянки, весь в известке и краске. В это время возлюбленный резко выпрямился и ударился головой о потолок.
- Блядь! – сказал он.
- Я согласна! Я буду твоей женой! – выпалила, не удержавшись, барышня.
Как такое можно забыть. Во всем мире только я не помню, как делал предложение.
Ответственный шаг, яркий момент, переход отношений в новую стадию… Может, я и не звал жену замуж?
«Звал... – рассказала она по телефону, - Это было так. Я сделала котлеты. Ты пришел, схватил котлету и сказал: «Вкусные котлеты! Выходи за меня замуж»».
«И ты вышла? - удивился я, - Как ты могла! Это же так скучно…».
«Понимаешь, - сказала жена, - Вот есть люди, которые умеют жить с пафосом. А есть люди, которые умеют жить со вкусом… Так вот, у тебя нет ни того, ни другого. Не парься».
Ну я и не стал.
http://krusenstern.livejournal.com/?skip=20

[Златовласка]

http://mzadornov.livejournal.com/35648.html?#cutid1

СВЯТОЕ ДЕЛО! (РАССКАЗ)

Последний день перед Великим Постом мы решили с друзьями отпраздновать. Всё-таки впереди предстояло очищение. Разве это не повод был выпить водочки и закусить блинами? Все мечтали наесться так, чтобы в течение всего Великого поста – 49 дней - есть уже не хотелось.

Действительно, наутро есть не хотелось. Хотелось пить. Да и грех было начинать Великий пост на больную голову. Священники вообще говорят - на тот срок, что болеешь, пост можно не соблюдать. Надо принимать лекарство! Лекарством для меня в то утро было пиво.

Конечно, радовало, что голова болела не у меня одного, а у всех, кто вчера отмечал начало Великого поста. Первым позвонил мой друг Сашка.

– Что делаешь?

– Сижу.

– На чём?

– На Посту.

– Пойдём посидим в хорошем месте, чудный пивбар знаю. Там пиво божественное. Небожественное, сам понимаешь, сейчас нельзя – пост! К тому же, у меня со вчерашнего навалом блинов осталось. Грех выбрасывать!

К вечеру к нам присоединились остальные «заболевшие». И тоже с несъеденными блинами. Лечились мы пивом, доедая блины, до конца рабочей недели. Начинать пост в выходные было неразумно. В выходные вообще не следует начинать ни одного дела. Примета плохая. Хуже, чем утром в воскресенье встретить покойника с ведром.

Вечером воскресного дня мы дружно отметили конец первой недели Великого поста. Я даже сказал свой лучший в жизни тост: за Пост!

– Главное во время поста – это каяться! А как можно каяться, если не грешишь? Давайте же выпьем за то, чтобы нам всегда было, в чём покаяться!

В понедельник, несмотря на то, что меня послали в командировку, я стойко держался на посту весь день до часа дня. В час в самолёте стали разносить еду. Стюардесса спросила меня, почему я не раскрываю столик. Я гордо ответил:

– Я на посту!

Как истинная грамотная православная, она удивилась:

– Разве Вы не знаете, тем, кто в пути, Господь разрешает пост нарушать. Вы сейчас дома?

– Нет.

– Значит, в пути! – дообъяснила она.

Я съел и свою порцию, и соседа, который ей, в отличие от меня, не поверил. В пути я был неделю. Начало поста пришлось перенести на следующий понедельник. Когда вернулся, друзья потребовали отметить удачное приземление. Действительно, во время посадки самолёт трясло, поэтому в тот вечер я не мог не выпить водочки за здравие. В конце концов, водка – продукт вполне постный: в ней нет ни мяса, ни рыбы, ни даже греховного молока…

Потом был традиционный рыбный день, поэтому мы закусывали традиционной русской рыбой – колбасой. Колбаса оказалась ещё более постной, чем водка - в ней мяса было меньше, чем в рыбе: крахмал, бумага, опилки…

Потом я неделю ездил на работу в троллейбусе. То есть опять был в пути, поэтому брал бутерброды с собой в троллейбус.

В субботу с воскресеньем наше предприятие всем составом выезжало за город праздновать крестины главного акционера. Это было незабываемо, особенно, когда четыре батюшки пытались опустить его в купель. Вы видели когда-нибудь, как тесто не умещается в противне? Как было за это не выпить? Тем более что в тот вечер сам батюшка разрешил всем разговеться от радости, что ему удалось с божьей помощью и трёх охранников вытащить нашего шефа из купели-противня.

На следующей неделе неожиданно для всех откуда-то вынырнула еврейская Пасха. Ещё более неожиданно все мои друзья оказались евреями. Они и меня убедили, что я в профиль похож на раввина. Этого хватило, чтобы я запил на всю неделю. После еврейской Пасхи началась католическая. Друзья вспомнили, что хоть по рождению они евреи, зато по религии – католики. Подвели меня к зеркалу и сумели доказать, что в профиль более, чем на раввина, я похож на флюгер католического собора.

После такого потрясения я ел и пил так, как не едят и не пьют во время Поста даже святые отцы. Перед Страстной Неделей я решительно позвонил своему батюшке-наставнику, чтобы он срочно отпустил мне все грехи чревоугодия, хотя бы по телефону. Он попросил меня перечислить все, что я ел за время Великого Поста. Я перечислил. Он долго молчал, сглатывая слюну. После чего сказал:

- Немедленно приезжай ко мне со всеми грехами, будем с ними бороться вместе!

Утром первого дня Страстной Недели у меня начался приступ поджелудочной железы. Причём такой сильный, что я вызвал врача. Врач оказался ярым атеистом:

– Вы на посту?

– Конечно, наш человек всегда на посту.

– Я так и думал! – не на шутку разгневался он. – Это у вас от недоедания. Как можно скорее начинайте есть. Понятно?

Как было не понять? Анализ крови напоминал смертельный приговор с небольшой отсрочкой. Поэтому я не решился ослушаться врача и сразу после его ухода начал есть. Я ел так, как едят только русские туристы за границей, впервые попав на шведский стол.

А потом… Потом была наша родная православная Пасха! Как я её мог пропустить? Святое дело! К тому же все мои друзья-евреи-католики в душе-то оказались православными. На душе у нас было светло и православно. Кто-то даже рассказал анекдот:

– Батюшка, батюшка, скажите, а во время Поста бабу-то можно?

– Можно, но только не жирную!

В общем, я особенно и не горевал, ведь для русского человека важнее всего во время поста правильно провести два дня: Масленицу и Пасху. А это мне удалось!

[Лума]

романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ)

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

Найдено в жж svetonline

[Лума]

http://krusenstern.livejournal.com/
Старость
Дыхание старости я отчетливо ощутил, когда ходил договариваться насчет ипотеки. Оказалось, банки уже не готовы кредитовать меня на 30 лет, да и на 25 – не сильно-то стремятся. Черт побери, а ведь еще совсем недавно я повсюду числился подающим надежды юнцом!
Это меня так поражает каждый раз - хотя и что тут, в общем-то, необычного? Можно подумать, что через 30 лет все остальные будут моложе.
Забрав пакет разнокалиберных бумажек из банка, каждая из которых должна в итоге свидетельствовать о каком-то из моих лучших качеств – трудоустроенности, платежеспособности, социальной ответственности и психическом здоровье, я устроился на скамейку и стал думать про старость.
В частности я пытался как-то представить себе это время и это состояние, однако получалось все время не то и не так. В своих фантазиях я получался или слишком бойким стариком, пускающим по ветру остатки накоплений или, напротив, излишне степенным, этаким победителем на белоснежной яхте у самого синего моря.
Ни то ни другое со мной очевидно случиться не может – просто потому, что все это фиксация моих сегодняшний желаний. Желания эти просты и незатейливы – поменьше работы, побольше самолюбования. Пять лет назад мне казалось, что в старости я буду издателем порнографического журнала или как минимум его постоянным читателем. Еще раньше я думал, что просто не доживу до почтенного возраста, а, следовательно, никакой старости не существует. Теперь знаю, что существует. Через какое-то время и это пройдет.
Возраст как таковой меня не пугает. И даже сопутствующий ему интим типа остеохондроза и аритмии я воспринимаю как неизбежное зло. И даже то, что лет через тридцать мне вряд ли дадут какую-нибудь ипотеку, меня не страшит – что-то мне подсказывает, что если не брать в долг, то и отдавать не придется. То, что меня по настоящему настораживает в старости – это то, что я не оправдаю своих сегодняшних надежд и сделаюсь скучным брюзжащим занудой, каким (по секрету) всегда и был. А хочется быть хорошим стариком.
Много я видел хороших стариков. Хорош был мой дед по материнской линии: к концу жизни он развил такой убедительный пофигизм, что перестал пугаться даже бюрократии – того, от чего он всю жизнь честно страдал. В последние свои годы он запросто являлся к любому начальству без всякой очереди и не уходил без нужной справки, ссылаясь на то, что кричать на него бесполезно – в силу развивающейся глухоты. Особенно странно это выглядело на разных медицинских комиссиях, но и там отлично работало.
Хорош был мой дед и по отцовской линии, избавившись к пенсии от того, что его всю жизнь напрягало – необходимости помнить всех своих детей и внуков. Забыв все их имена и регалии, он просто любил всех подряд одинаково.
Отличным стариканом был один знакомый пасечник, которого потомки спровадили к пчелам - доживать земную жизнь. К этому наказу дед отнесся ответственно, завел роман с дояркой, родил двойню. А когда молодая жена застукала его с агрономшей, то он изловчился и помер, избежав неприятных разбирательств.
Красавец-дед ходил ко мне в гости, когда я руководил газетой в сибирском городе Б. Дожив до пенсии, он отдался сразу двум стихиям – религии и педагогике – и основал православный школьный лагерь. Основное его педагогическое ноу-хау заключалось в разнообразном использовании детского труда в сельском хозяйстве. Вернувшись после летней смены, школьники не могли отлипнуть от родителей, благодарили господа Бога за кровать, восьмичасовой сон и телевизор. А наш православный педагог обувал кирзовые сапоги, подпоясывал белую рубаху бечевкой, и, разгладив бороду, шел в очередную газету подавать объявление о наборе детей в следующую смену.
Урожаи на его плантациях были просто шикарными.
А какой замечательный старик получился из хмурого председателя сельсовета деревни П., который повторил путь императора Диоклетиана, выпросил себе должность пастуха и неожиданно стал самым успешным пастухом в истории села. За пять лет у него не потерялось ни одной коровы (впрочем, дело может быть в опыте руководящей работы)! И в полшестого утра, когда сонные односельчане вели скотину в стадо, и в девять вечера, когда рогатая армия, поднимая вокруг себя облака пыли, возвращалась домой, он неизменно счастливо улыбался.
Небезынтересна и судьба одного моего дальнего родственника из Украины, который в 70 лет продал все свое имущество, а на вырученные деньги теперь изобретает холодильники, работающие без электричества. Правда, насколько я понял, самым эффективным холодильником без электричества у него выступает лед, но – вот же засада - он быстро тает. Лютой зимой нет проблем, а вот летом лед приходится морозить в холодильнике. Но если денег и времени хватит, мой родственник твердо намерен разорвать этот порочный круг и взбодрить холодильную промышленность.
Все эти примеры меня здорово обнадеживают, несмотря на скепсис банков по отношению ко мне как к потенциальному заемщику.

[Ириска]

Лума я где-то подобными размышлениями сейчас занимаюсь.
Поскольку я достигла определенного возраста когда на хорошую работу устроиться без помощи ангелов сложно.
А хобби у меня и нету чтобы развиваться и шириться в творчестве ...

[Лума]

на хорошую работу устроиться без помощи ангелов сложно

я к таким выводам пришла без всякой привязки к возрасту

[Глория Мур]

Госпадя! Так призовите своих Ангелов и заставьте их наконец работать! Они у вас безработные по причине вашего вечного контроля над судьбой.

[Лума]

Так призовите своих Ангелов

я своих зову-зову..... они в отпуске наверное

[Женни]

они в отпуске наверное

Тада срочно сама в Ангела превращайся и делай что хош!

[Глория Мур]

Лума
зовет она ТЬы не только зови, ты им дай действовать. Отпусти ситуацию и отдай ее Ангелам на какой-то срок..установи им его. И пусть они тебе дадут то что ты хочешь. Только с желанием сначала определись точно. А то зовешь типа придите и сделайте незнамо что. Они за тебя решать не станут чего ты хочешь, они только волю твою исполнят.