Анекдоты:))

[Женни]

[Ириска]

[Лума]

Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города...

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

-Повезло тебе, Софочка, с мужем. Молчаливый такой, солидный.
-Четвертый раз женат. Все уже успел сказать прошлым женам...

Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове. Оглянулась, она улыбается и нежно расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло...)))

Быстро и качественно оправдаю ваши худшие опасения...)))

Как только мама решает, что может наконец-то отдохнуть, она становится бабушкой...)))

Официальный сaйт бaбушек у подъезда: stаlinа@nаvаs.nеt:))

- А чудеса случаются?
- Случаются. Но только с теми, кто в них верит.
- А с теми, кто не верит?
- А с теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению!:)

Иногда я хочу, чтобы кто-нибудь меня обнял и сказал: "Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо. Вот тебе шоколадка и 8 миллионов долларов"!

- Едем в отпуск!!!
- Куда, если не секрет?!
- Едем туда, где всё включено — к РОДИТЕЛЯМ!!!)))

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Подкинула за неделю туда пару тысяч.....Муж купил новую резину на машину...

Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...)))

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!
- Ничего не поделаешь.Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.

У хорошей хозяйки все должно сиять...
Особенно украшения!!!:)

[Глория Мур]

[Малена]

[Ириска]

классно!!!

[Лума]

— Сынок, ты чего дома? Ты же с бабой жил.
— Она сказала, что устаёт на работе и мне тоже нужно работать.
— Ну всё, не плачь. Не дружи с ней.

- Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату

- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

- Стыдно мне, ой стыдно, - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Беседуют два одессита.
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне
некогда заниматься теорией.

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.

Одесса. Пляж. " Граждане, идите до меня, купите пирожки, чтоб я не переживала, шо вы тут все голодные!"

Извините, товарищ, я вижу: вы одессит... Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что, если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

Тихий одесский дворик, мама отправляет сына в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны, но со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Взбешенный отец семейства побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Это шо это такое! Шо за антисемитизм! Я буду жаловаться властям! Где книга жалоб?
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Ша уважяемый, ну шо ви та орёте?! Вы пробовали эту сметану?...

- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? - О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...

Сёма тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

- Сёма, дай мине чаю!
- Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему...
- Сёма, дай чаю по-хорошему!

[Лума]

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю...

Велела дочкам (5 и 8 лет) убирать игрушки. Старшая младшей:
- Убирай! Сегодня ты дежурная!
- Нет, я вчера дежурила! А ты отдыхала!
Старшая, с возмущением:
- Я не отдыхала! - и чуть тише: - Я командовала...

Пытаюсь быть более строгой с дочкой:
- Ева, не выводи меня, а то я из белой и пушистой могу превратиться...
Договорить не успеваю. Дочь подсказала:
- В чёрную и лысую, что ли?

Сын (3 года):
- Мама, а ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются и ищут - куда бы эту пользу положить...

Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает:
- Почему колготки грязные?
- Упал.
- Как упал?
- Девочки обнимали, и я упал.
- А зачем они тебя обнимали?
- Они не меня обнимали, а друг дружку.
- Почему же ты тогда упал?
- Засмотрелся...

Мама спрашивает сына (6 лет):
- Семён? Ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить.
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду.

Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке:
- Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?

Мой младший, пятилетний сын спрашивает маму, разогревающую суп в микроволновке:
- Мама, а когда ты была маленькой, тебе тоже суп грели?
- Нет, - отвечает мама. - Когда я была маленькой, микроволновок еще не было.
Сын хмурится, задумывается и осторожно уточняет:
- Мама, а огонь тогда уже был?

Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
- Ну вот, дохлопались...

Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует:
- Апорт!
Потом с глубоким сожалением резюмирует:
- Да, Соло, собака из тебя никудышная...

Племянник Мишенька (3 года) рассказывает, как они в садике баранки из пластилина лепили.
Я:
- У тебя красивая бараночка получилась?
Отвечает насупившись:
- Евгения Александровна сказала, что лепёшки тоже можно.

Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству:
- Всё! Никому работать больше не надо - деньги есть!

Владька (4 года 2 месяца):
- Я не люблю садик, потому что там очень шумно... Это самое большое в моей жизни горе. Наверное, это от того, что в нём слишком много деток. Было бы лучше, если б некоторые из них остались дома... Например, я!

- Папа, я всё сделала, говори мне "спасибо"!
- Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо.
- Папочка, так ведь я же необычная!

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Дочка (2,5 года), доставая из продуктовой сумки пачку пельменей:
- О! Пряники с мясом!

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:
Сын:
- Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец:
- Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием):
- Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Гуляем в парке с сыном и племяшкой. Вдруг, сын на всю улицу:
- Хочу какать!
Племяшка:
- Костя, о таких вещах нужно говорить тихо.
Котька:
- Да какие вещи! Я же какать хочу!

Артур (3 года):
- Мама, а пойдем покупать и дарить подарки!
Я, в полном умилении и трогательном восторге от внезапной щедрости и доброты ребенка, переспрашиваю:
- А кому дарить будем?
- Мне!

Дочка (4 года 10 месяцев) размахивает "волшебной палочкой":
- А сейчас, мама, ты станешь самой красивой!
- Такой же, как и ты?
- Не, мам, моя палочка не настолько волшебная...

Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину:
маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.

Митя в раннем детстве:
— Мам, а ты кем работаешь?
— Секретарём.
— А Дашина бабушка?
— Бухгалтером.
— Нет, всё-таки бухгалтером быть неинтересно, всегда только деньги и деньги, а вот у тебя — секреты!

Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю:
— Какое проверочное слово?
Она с улыбкой отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется!


Едем в больницу к врачу-офтальмологу на очередной приём. Ранее зашли в магазин, купили коробку конфет. Дочь:
— Мама, а зачем конфеты?
— Врачу.
— А зачем врачу?
— Ну она же тебя лечить будет.
Дочь восторженно на весь трамвай:
— Конфетами?!

Старший сын забирает младшего (9 месяцев) со словами:
- Пойду укачаю... Дай телефон!
Отец:
- Зачем?!
- Девочки приучили под музыку засыпать, а там классика закачана.
Отец:
- Приучите парня к чему попало... Вырастет, купит себе телефон, ему на него дозвонятся - А ОН УСНЕТ!

Были с дочкой (4 года) в поликлинике. Доктор:
— О, Лена пришла! Какая ты сегодня нарядная!
Ленка:
— Спасибо! Это моё естественное состояние!

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Артём (4,5 года) угостил бабушку печеньем «Орео». У нашей бабушки сильная аллергия на всё, где много химии. После одной печенюшки у неё распухло лицо. Артём с ужасом посмотрел, пожалел бабулю. Потом подходит ко мне и говорит:
— Мамочка, а давай теперь бабулю угостим «Барни», чтобы проверить, есть там гадость какая-то или нет.

Племянница Варя (3 года) болеет и жалуется бабушке:
— Ой, бабуля, я так хочу на улицу гулять.
— Варечка, тебе ещё нельзя, ты болеешь.
Вздох:
— Да, придётся подождать, пока закончится моя история болезни.
PS: Растет в семье докторов.

— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
— Ой, бабушка, это тебе так кажется!

Софья:
— Игорь, а чтобы быть сильным, нужно носить всегда тяжести. Ты же хочешь быть сильным, да? Тогда давай, ты и мои санки на горку тоже понесёшь.

— А ты вообще знаешь, какое наказание полагается за потерю библиотечной книги?
Гоша:
— Виселица?

Нечаянно включила в душе холодную воду, полила на сына. Санька (5,5 лет) подпрыгивает:
— Ой!!! Как неожиданно!..

Посадили Сашу (9 лет) с девочкой, которая ему нравилась ещё в садике. А он что-то неодобрительное о ней сказал. Я говорю:
— Ну, здравствуйте! Она же тебе так нравилась в садике!!!
Сашка мрачно:
— Молод я еще был... и глуп.

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идём домой. Я:
— Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет):
— Лучше замуж!

Вика (3,5 года):
— Я крашу ногти, чтобы понравиться Никите. Упадёт варежка на снег, я подниму её такими красивыми ногтиками... Ну, или, если что, я просто покажу ему свои ногти!

Лена (8 лет) философски замечает:
— Общеизвестно — смех продлевает жизнь, а значит, если постоянно смеяться, то в принципе не умрёшь, но прослывёшь полным дураком...

Дочери играют в своей комнате. Прохожу мимо, прислушиваюсь. Они играют в телеведущих. Одна другой говорит:
— Говорит и показывает Москва... — потом добавляет: — Все остальные работают...

Я (учительница) в начале урока:
— Дети, а где наш классный журнал?!
Один ученик:
— Да что в нем классного-то? «Плейбой» — вот это да!!!

Люба (4,5 года) хочет прыгать на батуте. Просит у папы. Папа протягивает ей 50 рублей и спрашивает:
— Что на этой бумажке написано?
Буквы-то она знает, но читать не хочет. Ребёнок долго и вдумчиво смотрит и радостно отвечает:
— На ба-ту-те.

[Сандра]

Дочка пишет: «Радители». Спрашиваю:
— Какое проверочное слово?
Она с улыбкой отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется!

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

Мне на эту тему вспоминается анекдот из жизни, который запомнился. У меня есть знакомая с потрясающей фигурой, а лицо как-то довольно быстро начало страдать от перегруза косметики. Она рассказывала, что как-то на отдыхе шла по тропинке в горах в шортах и маечке, а за ней бежали два молодых парня и кричали: Девушка, девушка, давайте познакомимся! Когда догнали и она обернулась, они потерянно замерли и протянули: Ой, девушка...

[Малена]

Лума, Сандра