Анекдоты:))

[Глория Мур]

девочки

[Лума]

Собрание анонимных трудоголиков никто не посещает. Все работают.

- Главное, что при СССР у людей была уверенность в завтрашнем дне.
- И где ваш СССР?

Canakau:
diamant: Мля, где ты был целую неделю? Мы тебя всю ночь искали ходили, морг, больницы обзвонили, в полицию заявление написали!!!1 За сигаретами ж только вышел!
Canakau: ну... даж не знаю, как начать... в общем, я случайно уехал в Казахстан

-Софочка, это что за картина?
-Это Серов, "Девочка с персиками"!
-Нет, мне нравится Рубенс- у него и девочки постарше и персики побольше!

— Расскажи, в чём проявляется твоё упрямство?
— Нет.

[Тэния]

Из записной книжки педанта:
— трамвай 15 рублей.
— газета 18 рублей 50 копеек.
— не помню куда — 3570 рублей. . .

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
—Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — не видно же!

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.

— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек

[Солнышко]

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

[Лума]

Все хвори юмором лечу.Не сыплю соль на рану.Что было мне не по плечу, теперь по барабану!))))

Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала!"))))

Так быстро кидает из горя в радость и обратно, что меня немного укачало.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — вы только посмотрите, какая x..... кругом творится.

Танцуй так , как будто никто не видит и, пожалуйста, там, где никто не видит.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нефига не ясно.

— Не волнуйтесь, я же профессионал, — сказал терапевт и написал в моей медицинской карте "Диагноз: Сглаз".

Вы не замечали, что когда просыпаешься в обуви — очень болит голова?

Нас тупило утро.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Я вполне уравнобешенный.

А я сегодня стала свидетелем того,как девушка объясняла своему иностранному другу значение слов "забобенить" и "перекалапуцать"))

[Женни]

[Ленушка]

девочки!

[Тэния]

— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе ее возьму? Давай лучше курицу сварю.

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: Жизненный опыт приходит с гадами. Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

[Женни]

[Сандра]