Анекдоты:))

[Лума]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!!!

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

В детстве казалось, что 30-это старость..... Слава богу, ПОКАЗАЛОСЬ!!!

Командовать в доме должен кто-то одна!

Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание "ТВОЮ МАТЬ!!!"...................И в 8:00 я на месте!

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже он сдох...

[Лума]

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему! Раааззвораачиваемся!!!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила… иногда так хочется некоторых поздравить

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[Лума]

Сидит прогрaммист глубоко в отлaдке.

Подходит сынишкa:

- Пaпa, почему солнышко кaждый день встaет нa востоке, a сaдится нa зaпaде?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Рaботaет?

- Рaботaет.

- Кaждый день рaботaет?

- Дa, кaждый день.

- Тогдa рaди богa, сынок, ничего не трогaй, ничего не меняй.


- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп.


На суде.

- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?


Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася - подумав:

- Не-е-е... Кривляться будет!


- Знаешь что? Засунь свое мнение себе знаешь куда?!

- Знаю. Но не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...


Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это
зафиксировать его женским каблучком.

У Настоящей Женщины три возраста: Молодость! Вторая Молодость и Вечная
Молодость!

Мужчина должен знать три слова: Люблю...Куплю...Поедем..

Никогда не говори - я ошиблась, надо говорить - надо же как интересно
получилось!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Лума]

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, шутка становится смешнее.

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно… поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…

Каждая женщина мечтает хотя бы раз в жизни сходить с хозяйственной сумкой в ювелирный магазин, а не продуктовый.

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".


- А давай бросим пить?!
- Отличный тост!


Фраза «За работу!» больше всего радует тогда, когда она тост.


«Победим шизофрению вместе!» - подумали я


всё-таки я очень ответственный человек - я нифига не делаю, но я себя порицаю.

[Лума]

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
-"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Ну почему- то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

[Лума]

заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди - большая редкость.

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнётся.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость.

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.

- Папа, а ты мамонтов живых видел?
- Они давно были, я их не застал.
- Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

- Я вот чего подумал... Что, если у людей вирусы были бы, как у компьютера. Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Уже есть такой вирус. Водка называется..

Ну почему нельзя помыть голову, убраться в комнате и заплатить за интернет - раз и навсегда?


— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ!


Захожу в комнату, застаю картину:
мама стоит перед зеркалом с котенком на руках и объясняет ей:
"Смотри, вот эта маленькая и полосатая - это ты....а вот эта высокая красивая блондинка - это я..." о_О

[Лума]

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик..


- Я спал, сплю и буду спать с ТВОЕЙ девушкой! подпись КОТ

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три! А нет девять, еще один случай вспомнила.

Свадебные традиции пора менять! Вместо букета нужно кидать неженатого мужика..

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Начинаю операцию "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

[Лума]

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Вчера перемерила все,во что влезла моя задница!- Ну и как? -Туфли супер

Комaры горaздо гумaннее женщин: уж если комaр пьет твою кровь, то он, по крaйней мере, перестaет жужжaть.

Муж хотел завести любовницу - я отговорила: " Мол, дорого - не потянем". Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это попа.

Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите отпраздновать или забыть?

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...

Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

А какой термин врачи используют для синдрома: "Седина в бороду - бес в ребро"? – Предынфарктный кобелизм.

Настоящая жизнь, как и настоящий марафон, начинается с отметки 40.

Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Активная жизненная позиция на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

[Лума]

Больной (Б) жалуется психиатру(П):
Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к
стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним
мило беседовали.
П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова
с вами начнет беседовать.
Б: А еще, доктор, я слышу голоса.
П: Добрые голоса или злые?
Б: Добрые.
П: Ну и слушайте дальше.
Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин.
Доктор роняет очки на стол:
П: Опаньки...

Слушала рассказ одного известного журналиста: "Столько лет работал, множество интервью, разные люди, кажется уже все знаю, любой вопрос могу предугадать. И только женщина, причем любого возраста, может поставить меня в тупик.

1. Гуляем с маленькой дочкой по зоопарку. Я ей говорю: "давай уже к крокодилам не пойдем, я вижу, что ты устала". А она отвечает: "Нет, мы сходим к ним обязательно, ведь они меня еще не видели".
Я был уверен, что мы смотрим зверей, а оказывается, мы выгуливали ее новое платье.

2. Прихожу однажды в больницу проведать старенькую маму, и вижу, что она вдрызг разругалась со своей двоюродной сестрой. Они ссорились, потому что не могли выяснить, кто из них моложе. Одной 87, другой 88.

3. Беру интервью у известной пловчихи после ее заплыва через холодный пролив. Прошу сравнить его с предыдущим заплывом, подразумевая сложность, погодные условия, и т. д.
С чего начала она, что для нее оказалось самым главным: "Да, да, я помню этот заплыв. Там я была в другом, красивом купальнике".

Мужские мозги плавятся.

Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать.

Бабушка говорила, что я буду добрая, мама говорила, что я буду красивая, а папа молча махнул рукой, папа был прав.


Открыл холодильник, а оттуда внезапно что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Пожалуй, всё-таки пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад.

Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...


- Позвони мне!
- Нет, ты лучше!
- Я знаю что я лучше, но позвони ты.


Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, иногда в ней пистолет..


Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Блин идти не в чем... Так стоп я говорю как девка... Давай, Димон, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех.

Разговаривают два негра:
- Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра..
- А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз девять-десять, за ночь!
- Успокоительное что ли?


- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да.
- Сделаем!


- Алло, это Вася?
- Нет
- Почему?

[Лума]

Самый классный день - это ЗАВТРА.
Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…


Завтра сегодня станет вчера

Здесь недалеко - одна остановка на такси

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности".
Никола Флавийский, 1444 г.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.

Интересный факт - на сайте Автоваза нет раздела комментарии.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять, а это полтора часа без компа.

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.


В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!