Смешные ссылки и другие смешинки

[Солнышко]

[Лума]

25 радостей жизни))))

1.Чихнуть три или больше раз подряд
2.Болтать ногами в воде
3.Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5.Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7.Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны где начинка
9.Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10.Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11.Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12.Найти заначку, про которую ты уже забыл
13.Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14.Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15.Трогать волосы после стрижки
16.Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17.Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18.Хруст снега
19.Издалека попасть точно в мусорное ведро
20.Надеть то, что ты только что купил
21.Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22.Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23.Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24.Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

[Ленушка]

Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать

[Вероничка]

25.Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

В моих руках тюбик становится очень быстро безнадежным,но муж умудряется еще неделю как минимум из него что-то выдавливать

[Лума]

СОБЕСЕДОВАНИЕ. ЧЕСТНЫЙ ПОДХОД

1. Почему Вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно Вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату Вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем Вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у Вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы Вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у Вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы Ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно.

[Лума]

[Лума]

РЕЦЕПТЫ ПОХУДАНИЯ. развернуть

Победа над целлюлитом свершилась! А задача эта относилась к разряду главных, ибо целлюлит вечен, как религия и рано или поздно у каждой тётки он, гадёныш, пытается сломать всю на хрен личную жизнь и вечно портит всё настроение. Ах, как же кстати изобретено несколько действенных и чудных методов противостояния оному:
«Хождение попное»:
Этот рецепт довольно распространён – желающим приобрести упругий задик без особых хлопот и усилий предлагается снять штаны и найти максимально колючий палас. Можно сначала найти палас, а потом снимать штаны, эффективность рецепта от этого не пострадает. На палас необходимо сесть, вытянуть вперёд ноги и начать «ходить», попеременно напрягая полушария и переваливаясь с полупопия на полупопие. Нарезать круги, так сказать. Адепты этой практики предрекают накачанную ягодичную мышцу и славно отмассированную ягодичную кожицу - в рекордно короткие сроки. Единственный минус – беспокойство родных и близких, которых пугает тётка, протирающая палас своим голым задом. Но кто сказал, что будет легко, всего 30 минут в день и через каких-то коротеньких сто дней, вас, а вернее ваш тыл, не узнают в лицо! В хорошем смысле этого понятия!
«Доктор, это вам»:
Подъем на гору или по лестнице с зажатой в попе монетой. Очень эффективно… совмещать туризм с антицеллюлитной обработкой – любуешься достопримечательностями, гуляешь, ходишь вверх-вниз по улицам и лестницам, а в попе денежка… греет. Лучше вообще гулять в юбке и без трусов, чтобы стимульнуться боязнью стыда выронить из седалища тренажёр, и таким образом, появлялся бы дополнительный стимул не расслабляться. Хорошо ездить качать задницу в города с высокими достопримечательностями – прекрасно, например, работает Родина-Мать в Волгограде, 200 ступеней. Или длительная прогулка по Монмартру в Париже: холмы к холмам – холмы, плюс холмы – равно накачанная мышца. Совмещение приятного с полезным – красотень!
А чтобы внезапный звон монет из-под юбки не омрачил прогулку… просто-таки необходимо перед поездкой потренироваться в интимной обстановке – походить пару дней с рублём в заднице по квартире.
«задорное порно»:
Именно регулярную порку в качестве эффективной программы по борьбе с ненавистным врагом советуют в форуме одного женского онлайн издания. Первой с подобным заявлением выступила девушка Люси, которая так и написала: «я попросила любимого чаще меня шлёпать!» И развернула далее эту тему в том ключе, что во время порки кровь начинает циркулировать быстрее и жиры с перепугу тают обалденно!
Помимо шлёпанья можно также просить любимого щипать и активно мять целлюлитный клубок нервов – и все эти процедуры несомненно приведут к нужному результату, ибо: ему быть может не противно, а вам полезно. Дополнительные навороты в виде плёток приветствуются. В среднем, любимый должен шлёпать вас порядка 40 раз за день – что, согласитесь, сущая фигня для любой нормальной пары, 20 раз перед работой, 20 раз вечером – вот и вся канитель..., я бы и чаще порол раз польза тут может быть даже тройная, а причину-то найти всегда можно…, гораздо труднее её не найти .
«эффект равномерного вакуума» (медовый массаж) :
Мазать задницу мёдом и елозить потом по ней прилипающими руками – прошлый век! Ну, скажите, сколько вы можете заниматься этой процедурой: 15 минут, 20? Потом устают руки. Да и сам массаж очень неравномерный, ведь где-то руками можно достать, где-то уже неудобно..., задницы же бывают разные, так же, как и руки, впрочем, а поэтому и эффект от такого самоистязания очень сомнительный. Но, слава богу, есть у нас женщины с кулибинской жилкой! Инструкция такова: мажется задница мёдом, тут ничего нового. Потом тётка «находит поверхность» – например, кафельную стену в ванной комнате или зеркальную в коридоре. Прижимается липким задом к этой самой поверхности и резко от неё отрывается. И так 50 раз. "Бодать" стену нужно в трёх плоскостях – фронтально (то, есть, задницей) и двумя боковыми поверхностями. На стене после процедуры остаётся след медовых полупопий – этот след автор советует не смывать, и в следующий раз целиться задницей в него, мол, мёд застывает, становится более вязким и попец приклеивается не в пример лучше.
Вот такой вот комплексный подход – мёд, муж, монета и колючий палас, выбирайте.

[Динёчек]

Я валяюсь... вот я тоже не хочу быть "бедной мамой" поэтому у меня вкусно готовит сынуля.. скорее бы он с армии пришёл и я уйду от "мартена" нафих.. совсем... в рукоделие и к себе любимой!!

[Динёчек]

Про целлюлит вообще молчу.. хохотала так, аж живот заболел.. Cууууупер...

[Динёчек]