Анекдоты:))

[Лума]

Курице пришла повестка в суп.

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

Три фразы, вызывающие панику:
1.Неверно указан логин или пароль.
2.Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3.Это будет не больно.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Замечательная зима выдалась этой весной!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

На работе выкладывайтесь на все 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Первое правило математики: если решается легко, значит ты делаешь что-то неправильно.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Не могу вспомнить, что я забыл.

Давка в метро - утренние обнимашки!

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе

Извините... Вот вам ваш нос, я нашла его в своих делах..

Если верить погоде, то сегодня 64 февраля.

Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

В анкете на спецсайте читаю: "Девушка, 30 лет ищу секса". Вот сижу и думаю, это у неё проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия.

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Войнa. День первый. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День второй. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День третий. Немцы зaхвaтили Эстонию.
Войнa. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Войнa. День пятый. Эстонские погрaничники подняты по тревоге.

Хочу на курсы повышения зарплаты!

[Солнышко]

Замечательная зима выдалась этой весной!

Точно, проснулась а в Москве снег, все белым бело. А на улице + 2.
Интересно, в этом году часто при плюсовой температуре шел снег, а не дождь...

[Солнышко]

Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: — А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас мусульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шепотом?
- Они думают, что они здесь одни

Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: «Я — не это тело, я — не это тело, я — не это тело»…
Потом все же не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я»…

- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

[Лума]

Одна замечательная мама прислала мне SMS-переписку со своим не менее замечательным сыном Саней, прекрасным молодым человеком десяти неполных лет и зашкаливающей шкодливости и креативности.

. подготовь папу
. контрольная?
. и английский

. мама у ангелов крылья растут или пристёгиваются?

. знаешь где купить стекло в окно
. опять?????
. не в школе дома на кухне
. как ты это сделал???
. тапок с ноги слетел

. выгуляй мухтара
. он не хочет занят
. кто занят?
. мухтар мама чем от мухтара оттереть маркер
. ты на нём рисовал???
. ягуаровые пятна мы играли в джунгли твои духи не оттирают

. у меня есть шанс встретить белого медведя?

. можно ко мне артур придёт уроки сделал все
. чем займётесь
. клеить самолёт модель артуру подарили
. хорошо аккуратней там
. мы аккуратно
через полчаса
. мама бутылку что ты мухтара чистила можно к живым людям применять?

. папа доктор по сердцам или по кишкам?

. нам нужен кот
. какой ещё кот?! мало мне мухтара
. серый он уже есть

. крокодилы не умеют жевать! почему ты мне не рассказала?

. я у тебя самый любимый?
. самый самый почему спрашиваешь
. твой кактус нечаянно упал

. мама!!! наша бабушка курит!!!!! расскажи ей про лошадь!!!!!!

[Лума]

XXX:Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится
YYY:Что, с родителями познакомил?!
XXX:Бери выше - с котом!

Занимаюсь Hand Made"ом... делаю всякие браслеты из кожи и бусин.
Решила сделать своему мужу один. Сижу и размышляю... Вот сделаю я ему этот браслет, а он его не будет носить.. Вот сволочь вот так и дари ему что-то... Обиделась, короче) Потом думаю... Ну и ладно, ну и не буду делать.. Ну не увлекается он таким. Что теперь, обижаться на него из за этого? Простила Написала ему смс, что люблю его и жду его скорейшего возвращения с работы.
Приезжает. Я рассказываю ему про это все. Сидит ржот.. ты, говорит, моя умница! "Сама придумала. Сама обиделась. Сама простила." )

XXX: Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он реально - писец, у него перо в руке

Приказ по обсерватории в Санкт-Петербурге:
...
- Прослушивание клиентом лекции доктора физ.-мат. наук о том, как устроен мир - 800 руб.
- то же, но с похлопыванием доктора наук по плечу - 1000 руб.
- Почтительное выслушивание доктором наук мнения клиента о том, как на самом деле устроен мир - 2000 руб.


Занимаемся оптимизацией сайтов. Девочка-менеджер по продажам разговаривает с клиентом по телефону:
- здравствуйте! это компания "Дед Мороз ***"? ... вы продвигаете сайт в Яндексе?
- ...
- не нужно? но мы вас нашли по запросу "навоз в мешках с доставкой"...

С женского форума.
xxx: Девушки! Поймите же вы наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-х*й поймешь" разные вещи!

щас менеджер по телефону с клиентом отжег "Наше коммерческое предложение гавно дотово!"

[Динёчек]

Разбирала в шкафу - нашла всем носкам пару! Чувствую себя Купидоном!
Нa дне рождения олигaрхa, выступaлa Монсерaт Кaбaлье. Гости были в шоке. Тaкого исполнения "Влaдимирский центрaл", они еще не слышaли.
Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ!
А давай наберём бухла, мужиков, курева! Нажрёмся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю....Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

[Ириска]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ!

ооооо это про мою сестру

[Любимка]

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
— Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги хором:
— Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
— А я, а я..ааа....я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

[Salti]

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Человеку, который не понимает ничего, можно объяснить всё.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик.

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдaется:
- Лaдно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумaлa!

[Солнышко]