http://kotja-shok.livejournal.com/tag/% ... 1%80%D1%83- Мама. Я не люблю, когда со мной игрушки разговаривают, - сказала девица Александра.
- А кто с тобой разговаривает?
- Игрушечный пряник. И это мне не нравится.
Вот вы бы чего подумали? Что ребенок шутит? Что ребенок развлекается? Надо знать девицу Александру - этот ребенок никогда не шутит. И без предупреждения среди бела дня не развлекается. Девица Александра всегда серьезна, как внешний долг США. Если она говорит, что с ней разговаривает игрушечный пряник, значит, надо оставить все дела и серьезно обдумать сложившееся положение.
Я отложила все свои дела и тут же внутренне похолодела. Потому что надо знать маму девицы Александры. Мама девицы Александры неделю назад закончила модуль специализации по детской психиатрии. На этом фоне у мамы девицы Александры дергается глаз и развивается паранойя даже без говорящих пряников. Игрушечных. Но я взяла себя в руки. Вернее, в одну руку я взяла руку девицы Александры, а в другую - себя в районе области, где у женщин обычно находится грудь. И смело шагнула в детскую комнату.
Про детскую комнату, я уже неоднократно писала. Неофициальное название этой комнаты - писдетская, потому что время в ней течет в обратном направлении и куклы поработили все живое. Однако сегодня в комнате наблюдался подозрительный порядок и противоестественная чистота. Плохо. Очень плохо. Придется отбросить самую успокаивающую версию, что где-то под ковром завалялся пряник, на котором поселились колонии плесневых грибов, которые победили кукол и быстро мутировали в экстремальных условиях писдетской, а теперь всем своим коллективным разумом стремятся к контакту с человечеством, чтобы нас получше изучить и эффективнее уничтожить.
Итак, я на пороге комнаты, кишащей говорящими пряниками. В левой руке у меня девица Александра. В правой уже не я, а почему-то алюминиевая труба от пылесоса - страшное оружие против любой неопознанной хуньи. Кошка и кролик оторвались от взаимного лобызания и воззрились на трубу круглыми от распирающих гормонов глазами.
- Ну и где твой игрушечный пряник? - спросила я девицу, передернув затвор трубы от пылесоса.
- Я не знаю. Он только что разговаривал. Это надо прекратить совсем!
На специализации по психиатрии нам рассказывали, чем отличаются детские фантазии от галлюцинаций. Карлсон, которого мама не может увидеть, потому что он улетел - это фантазия. Карлсон, которого мама не может увидеть, потому что она дура, а он сидит прямо сейчас на люстре - это галлюцинация. Про говорящие пряники нам ничего не рассказывали.
- Доченька. А ты уверена, что разговаривал именно пряник?
- Да.
- А где ты его видела, когда он разговаривал?
- Мама! Я его не видела! Я только слышала!
- А почему ты решила, что это говорит пряник?
- Потому что он говорит КАК ПРЯНИК! Ты что, не понимаешь?!
Сказать, что я понимаю, было бы враньем. Сказать, что не понимаю - уронить авторитет в глазах ребенка. Я села на пол и обхватила голову руками. Ребенок сел рядом. Кошка с сожалением оторвалась от вылизывания кролика и тоже подошла к хозяевам. Покрутившись вокруг колен и выразив таким образом соболезнования, кошка сочла свою миссию выполненной и, поспешно откланявшись, запрыгнула на шкаф.
- Оу! Ай эм ямми кукки! - раздалось со шкафа. Я подскочила. Говорящая кошка это вам не пряники. Это надо срочно снимать на телефон и выкладывать на ютуб.
- Вот, мама! Пряник опять говорит. И мне это не нравится, - надулась девица Александра и оставила нас с кошкой наедине.
- Оу! Ай эм ямми кукки! - игриво повторила кошка.
Я для себя вынесла очень важный урок. Из области детской психиатрии. Всем родителям, которые мечтают остаться в своем уме, вырастив одного-двух наследников, необходимо запомнить два правила. Об одном из них я уже писала - всегда нюхайте пластилин, прежде, чем взять его в руки. Второе - не менее важное и полезное для душевного здоровья родителей. Всегда вынимайте батарейки из игрушек, которые вы прячете от детей на шкаф.
"Умная игрушка" населенная говорящими по-английски печеньками и пряниками - это, конечно, ужас. Кошка, которая умеет собирать долбанный говорящий сортер так, чтобы он заговорил - это вообще кошмар. Но мать, которая забыла вытащить батарейки из старой игрушки, достойна своих четырех новых седых волос. На этом я завершаю свое краткое послание настоящим и будущим родителям. Пойду решать новую головолому. Девица Александра бегает по квартире и кричит
- Мое сердце! Мое сердце! Я потеряла сердце!
И все, кто знает девицу Александру, понимает, что это не красивая метафора. Так что я срочно должна уйти искать сердце. Надеюсь, оно будет говорящим. Тогда его будет легче найти.
да уж, бывает. На счет пакеты - сильно, не представляла что так бывает.
