Анекдоты:))

[Salti]

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда
разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный.
Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными
фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.
Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает
великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она
автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает
футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно
безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль —
мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди
отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша
хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами.
Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню?
А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши - плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить
что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь
остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто
мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы
и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..
Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные
умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь,
когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул...
Дааа-дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

[Лума]

Salti

это шедевр

[Глория Мур]

- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон то нашел?!
- А это подтверждает мою теорию...

[Salti]

Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа «закипает».
Сынуля спрашивает:
— Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
— 20 минут!
— А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
— Я тебе говорю, 20 минут, ну, может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь — я точно знаю!
Смотрю — на шинели у папы нашивка «Ракетные войска стратегического назначения»...
А папа прав, минут 20.

[Salti]

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

******
«Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.»


******
Между словами "я пошла спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два...


******
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что — отстал?

[Лума]

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Сегодня в гипермаркете видел девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета. Перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки. Интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.

Самой неутомимой, бодрой, энергичной в человеке является лень!

[Солнышко]

Женская истерика - это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

Больше всего женщины не любят приходить на встречу одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

Подруги:
-Как у тебя отношения со свекровью?
-Даже хуже, чем у нее со мной...

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О Боже!

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две третьи одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Жена уехала в командировку. Муж будет ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:"Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу..."

А это прямо про нас:

Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
-У нас разные религиозные взгляды.
-А поконкретнее?
-Он не признает меня богиней.

Мы женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

[Лума]

начинают распределяться по всему телу

вон чего

[Солнышко]

Солнышко писал(а):начинают распределяться по всему телу
вон чего

Хорошее утешение!!!

[Лума]

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

- А какой у тебя рост?»
- 145…
- Ты такая маленькая, принцесса. А весишь сколько?
- Еще меньше… 120.

Тело, погруженное в воду, обязательно услышит, что в комнате зазвонил телефон.