Анекдоты:))

[Солнышко]

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины — ты понимаешь, что жизнь удалась.

[Солнышко]

Женский закон:
Если у меня нет настроения, я испорчу его всем.

[Лума]

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте. я Вам задам вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!

Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.
Ну и какой паразит уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!

В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего...

В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ.
Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

[Лума]

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность, попробуйте пережить потрясение самостоятельно!

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Российские староверы до сих пор пишут слово Блин через «Ять»

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!!!

xxx: В интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
yyy: Легко! Высылай фото.

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

И знаешь чего я хочу?
Хочу, чтоб подул тёплый, нежный, долгожданный ветер перемен… и сдул тебя нахрен из моей жизни.

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Кому-то любимая... Кому-то дочь... Кому-то мама... Кому-то сестра... Кому-то подруга... а Кому-то поперёк горла!!! ГОРЖУСЬ СВОЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТЬЮ!!!

На летнее время ищу родственников в Египте. Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно… Соскучилась сильно-сильно…

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНО МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!

На вопрос: «Почему не замужем?». Отвечаю:"У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало — рано…»

Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!

Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько было всего у вас мужей?
- Два.

[Солнышко]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Любимка]

Статус в одноклашках: -Девушка,,а вы спортом занимаетесь??? -,,Конечно!!! каждый день,, -А каким видом????-Ходьба на шпильках,стрельба глазками,прыжки через козлов,,,)))

[Лума]

- Алло, милый! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!


Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.

Женщина отличаетя от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Есть люди у которых даже черная полоса сделана из шоколада.

Нет денег менять гардероб, смени работу! Для нового коллектива твои старые шмотки - новые.

- Как ты познакомился со своей женой?
- Случайно! Винить некого.

Был у нас преподаватель философии - чудный такой видный мужчина 40 лет. Задал нам вопрос: "Чем действие отличается от деятельности?". После наших потуг пояснил сам: "Вот идет женщина с работы. Для нее передвигание ног - действие. И вот она замечает, что сзади идет мужчина. И тут начинается деятельность!"

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

[Бастет]

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

[Солнышко]

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется

[Солнышко]

Слова могут лгать. Жесты, поцелуи, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные - это мурашки.