Анекдоты:))

[Солнышко]

Сегодня услышала по телеку: Когда поднимаешь партнершу, тяжел не вес, а характер. Сей перл принадлежит великому танцору Марису Лиепа.

[Ленушка]

● Для тех, кто постоянно опаздывает на работу =D ●

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

[Лума]

*** Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...
*** Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.
*** Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.
*** У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.
*** Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет – ни жениться, ни платить.
*** Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно: чтобы дали на бутылку.
*** Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.
*** В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.
*** Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.
*** Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.
*** Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.
*** Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?
*** Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...
*** Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...
*** Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...
*** Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...
*** Cначала он трахнул мою подругу, потом сестру. Короче, бомбы рвутся все ближе...
*** Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...
*** О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...
*** На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...
*** Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...
*** Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...
*** Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...
*** Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...
*** У него такая смешная улыбка - улыбка младенца... Третий месяц зубы не может вставить.
*** Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...
*** Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
*** Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были.
*** Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума.
*** Антон не хотел надевать презерватив, но я заставила, пригрозив ребенком...
*** С таким негодяем, как Эдик, я в постели оказалась в первый раз...
*** Александра вообще могут по телефону вызвать на работу в любое время. Им там плевать, что у него в этот момент может быть туалет, душ, ужин или уже оргазм.

[Лума]

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня...
- И?!
- Доктор! Как вернуть его обратно?!

- У каждого свои причины краситься, как проститутка

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.

Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат, может он копил три месяца..

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях вконтакте?????

В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно - пилить...

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

Девушки порой такие скрытные:
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@ mail.ru

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ

Девушки настолько суровы,что зимой, в гололед, бегут на 10см шпильке за автобусом в 30 градусный мороз без шапки,чтобы прическу не испортить

[Лума]

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[Солнышко]

В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

Идут священник и милиционер, видят - дерутся двое. Милиционер хотел разнять, поп его удержал:
- Ещё не время, сын мой, подожди.
Те двое уже убивают друг друга, поп всё удерживает милиционера. Наконец один из драчунов падает замертво. Священник - милиционеру:
- Теперь пора, сын мой. Идём. Один твой, другой мой!

Приезжает свежевыпущенный семинарист в монастырь к Одному Старцу. Тот ему, конечно: здравствуй, сыне, проходи, кипяточку выпей, чьих будешь, родной?
- Отче, я богослов.
- Четвёртый, что ли?
У выпускника вот такие глаза: О_0. А старец продолжает:
- Как ты знаешь, Церковь наша чтит троих богословов: святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова, святителя Григория Богослова и преподобного Симеона Нового Богослова. А ты, стало быть, четвёртый?

[Солнышко]

Встала на весы… а они мне написали «Пожалуйста по одному!»

На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом))))

У этих конфет… такая шуршащая упаковка, что по всей квартире… блин, слышно, как я худею…

Способ диеты: назовите все продукты в холодильнике друзьями и дайте им имена… Согласитесь, неудобно как-то друзей жрать…)))

Легендарная «кремлёвская» диета И. В. Сталина… Если вы будете есть после шести — РАССТРЕЛ… Если вы будете есть мучное и сладкое — РАССТРЕЛ… Феноменальные результаты уже через неделю…)))

Я поняла, что лучшая диета — яблоки… Нет!… Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить!!!

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Утро: кофе.
День: яблоко, апельсин, кофе.
23.00: булочкипельмениколбасарыбамясопеченькисукажратьжратьжрать

Не знаете как похудеть? Стакан воды за три дня до еды))

Обнаружила у себя лишний вес. Купила в аптеке чай «Похудин». Через пару недель
еще раз, более внимательно, прочитала название… Нет, буква «Д» в названии все-таки есть!

Жена сидит за кружкой чая и есть конфеты «Коровка», смотрит на упаковку и такая:
— Вот я бы не хотела стать коровой…
И, закидывая конфету полностью в рот, добавляет:
— Но похоже стану!

Самая лучшая диета, оказывается — пара-тройка выпавших пломб… Реально работает.

Если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали, то думаю я смогла бы похудеть килограмм на пять.

Почему находясь на жесткой диете, запрещен алкоголь? Потому что какая нормальная женщина, после двухсот граммов коньяка, например, вспомнит, что она на диете?

Села на диету. А кушать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

" Все. Завтра сажусь на диету!"- подумала я. Завтра я подумала о том же…

[Любимка]

Солнышко
актуально для меня сейчас особенно про конфетные обертки слышно всем как я худею

[Лума]

- Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет...

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

[Лума]

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит!!