Смешные ссылки и другие смешинки

[Ириска]

Алеся!!!!!!! оооо а если б прыгнула? логично так

[Лума]

Кому-то в самолёте достаётся орущий младенец на соседнем кресле, кому-то потный толстяк, весь рейс пьющий пиво, а мне вот достались КИСО. Гламурные. В количестве 2 штуки. И весь перелёт, все 4 с лишним часа эти штуки весело щебетали о своём, о девичьем…

Сначала я просто слушала… (а куда деваться… сидели прямо за мной, слышимость прекрасная.)

Потом, когда ребёнок заснул, начала конспектировать…
Помните зарисовки из Comedy club: бизнесмен и его тупая жена блондинка?
Так вот…
П.С. На заглавном фото те самые девушки… реальные, да!

(все фразы вырваны из контекста, предполагаемые орфография и пунктуация сохранены)


Про отдых…

- Отель был не лакшери, а полулакшери… Ой, ну не знаю… как тебе объяснить… Где-то между лакшери и люкс.

- Он мне, сука, раз в месяц по 100 евро на отдых откладывал. Так и ждала целый год.

- Не, она в Турцию через неделю летит. Я ей предлагала с нами, у неё и виза есть. Отказалась. Говорит, турки трахаются лучше.

- В общем приезжаю я в отель, а он короче не проплачен! Селить меня не намерены. Ну а что делать, звоню ему… Короче представляешь, выяснилось, что он специально так сделал, чтобы не было брони. И чтобы я вынуждена была ему позвонить. И типа такой заявляет: вот видишь, всё в этом мире зависит только от меня.

- Он мне говорит, мама в больнице, давай, собирайся, я билеты купил, летим к родителям. А мне каково? Я-то была готова к Швейцарии. Я не могу вот так вот вместо Швейцарии в Воронеж!


Про отношения…

- Она его достала. «Славик, когда ты мне подаришь часы, когда ты мне подаришь очки. Когда ты мне подаришь сумочку.» Просто заклевала. Естественно он её послал. А я ей говорила: подожди! Со временем всё будет. Минимум год должна поработать в разных позах, а потом уже просить сумки да часы.

- Я ей предлагала, делай сама свадьбу, без распорядителя. А разницу в цене в карман. Не хочет. Понятно дело, самой не солидно.

- Смотри, она делает так, звонит сестре. Ну т.е. типа сестре и начинает громко при нём рассказывать…. Да нет, никому она естественно не набирает. Так просто, телефон у уха держит. Но он-то этого не знает…

- У неё есть один минус, который очень бесит. У неё для всех, всегда и в каждой ситуации типа есть защита – Вова. И она всем его предъявляет… Почему-то она так уверена, что он её всегда защитит… Хотя он при мне её дважды на *** послал. Прямо так и сказал: «Пошла на ***». И она пошла!

- Она к нему хорошо относится. Она ему тогда в клубе сказала, что он не мужик, а он её трахнул.

- Я специально сделала себе губы, чтобы понять, нужны мне эти отношения, или нет.


Про интерьер…

- Он ей разрешил купить аксессуаров, она купила софу. В итоге поругались. Ну а с чего? Софа ведь тоже аксессуар!

- Подушки обязательно должны быть. Не обязательно шёлковые, можно просто со стразами. Представляешь, весь первый этаж в таких няшечках! Кайф!


Про деньги…

- Нет, если с ним так просто пообщаться, то он вроде кажется адекватным. Но нельзя же всем подряд бабло раздавать, направо и налево, сёстрам всяким, бабке тоже…

- Я вообще своих родителей не знакомила ни с первым мужем, ни с Володькой. Зачем им знать, сколько у меня денег.


Про мужчин…

- С ним не получается… К нему даже если с самой маленькой, ерундовой просьбой обратиться, у него один ответ: приезжай, сделай мне... Ну а дальше в зависимости от просьбы.

- Он идеальный мужик. Он ругаться не умеет. Вроде бы по глазам видно, хочет на *** послать, но не посылает. Воспитание что ли не позволяет.

- Серёжа пьяный и Серёжа трезвый – это два разных человека. Он тогда когда после бутылки коньяка меня голой увидел – такие комплименты говорил!

- Знаешь, выражение такое есть: хочешь потерять друга – покажи ему сиськи.

- Короче он нанимает частный самолёт, забивает его девицами до отказа… Ну там для партнёров или так просто, чтоб были… И они летят во Францию. Она конечно в бешенстве. Сначала терпела, терпела. Потом устроила ему скандал. А он, не долго думая, взял и купил ей билет на обычный чартер. В итоге она возвращалась одна, чартером, да ещё и в экономом-классе. Так унизительно.

- Он мне говорит, я твой паспорт забрал, оформлю на тебя квартиру в Испании, но она будет жить с нами. И главное эта сучка на всё согласна. А я ему такая, паспорт отдавай! До последнего была уверена, что он её выгонит, а не меня.


Про свой бизнес…

- Нужен отдельный зал для маникюра, кабинеты косметологов, еще нужна бухгалтерия. Ну это помещение, где отчёты смотрят.

- Он мне короче истерику закатил. Орал, я тебе бизнес подарил, я из-за тебя 60 штук просрал. А я ему такая, значит берёшь и считаешь, сколько раз и что именно я тебе делала, прикидываешь сколько это могло бы стоить и затыкаешься!

Про жизнь…

- Ну как бы это сказать… Понимаешь… У меня разочарование в очаровании…

[Глория Мур]

оооооооооо
Я обожаю про Лену в Камеди...а тут живые!

[Лума]

Подслушано

• У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.

• В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

• Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.

• Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони .

• Зима... Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег — это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!

• На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».

• Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.

• Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.

• Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.

• Во время просмотра фильма на парковке, подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть.... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», — и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...

• Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

• Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

• Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.

• Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

• У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.

• Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.

• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

• Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

• В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.

• Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»

• Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.

• Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

• Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.

[Наира]

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

Лума,

[Глория Мур]

Дневник домового.
—————————
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нефиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот фиг вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, ёфть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Забодал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на три буквы, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Свистят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

[Глория Мур]

Продолжение.
Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, навернулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

[Astra]

Дневник Домового 5

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

© ЧеширКо

[Глория Мур]

Дневник Домового (Часть 3)
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Astra]

Дневник Домового 6

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком