Специалисты в области культуры и искусства утверждают, что самая популярная фраза, которая звучит в Третьяковской Галерее, выглядит так: "О!!! Это же это!"
Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное"
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду тебе в глаза. Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду тебе в глаза.
У Эрнестика открылся свежий способ воздействия на окружающую его фауну - он выучился приседать, свисая с родительских рук.
Первый час было весело. К вечеру жена пожаловалась, что ее бицепс больше не вставляется в рукав блузки. Понятное дело - надо покупать новую. Срочно.
А вообще, если кто-то чёрствый и бездушный не заметил, то жена уже давно на диете - то ли второй день, то ли почти второй. Слёзы так и капают от желания укусить холодильник, но она кремнится, худеет и продолжает приседать Эрнестиком в качестве аэробной нагрузки. Результаты - чего уж тут не похвалиться, сразу налицо - граммов 100 как не бывало! Хоть сейчас в маленьком купальнике на пляж. Вот что значит сила воли и почетный приседатель нашего дома.
Правда, есть пара нюансов. Худеет жена постоянно. Как правило, в перерывах между большой едой. Обычно она начинает диету с сообщения, что я - ужасно толстый. И мне срочно надо сбрасывать вес. А она ко мне так уж и быть присоединится. Ей, вообще-то, худеть сейчас совсем не требуется, она сейчас, вообще-то, самый ого-го. В смысле, почти эталонно тоща. Но поддержать мужа готова. Раз уж я такой толстый.
Эти разговоры я слушаю внимательно, киваю и иду ужинать. Жена злится, вздыхает и идет голодать в одиночку.
В этот раз она поступила хитрее - подбила на коллективное худение подругу. Будущие стройняшки договорились не жрать в индивидуальном порядке, но обзваниваться каждый вечер и хвастать не съеденным за день.
Подруга оказалась злодейской закваски. Доложившись в первый вечер диеты о своем дневном подвиге, перед сном она отвлеклась тремя чудесными сосисками в тесте и закрепила успех волшебной ватрушей. Но рассказала об этом только на следующий день.
Жена охнула. Ну как же так можно?! Жрать ночью сосиски! Мы же подруги. Могла бы сразу позвонить и поделиться болью. Что, у нас дома сосисок что ли нету? Я бы тоже может тогда поклевала тортик какой. В поддержку подруги. А то сидела, теряла вес как дура, пока все вокруг обжирались.
В общем, договорились придумать подруге какую-нибудь тяжелую и несъедобную кару. Например, 3 часа приседаний Эрнестика. А то жена от обиды совсем охудеет.
- Абраша, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, и если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду вместе с тобой, но шубу надо-таки купить заранее...
В жизни все происходит к лучшему, правда иногда – худшим из возможных способов.
А будут лезть куда не надо — пристрели. — Пристрелить? — Да. Только вежливо
Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.
Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.
Скорая Ангельская Помощь
расправь свои крылья и лети!
|
|
Анекдоты:))Re: Анекдоты:))
Re: Анекдоты:))
В зеркале заметила у себя какие-то небольшие глаза под мешками
Комариха, укусившая алкоголика, потом еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего... Надпись на холодильнике: Ты пожиреешь об этом! Жизнью-то я доволен... А вот ее образом нет. Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку. -Что вкусно и быстро накормили? - Не-а, сверлили перфоратором этажом выше... -Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, я выгляжу на тридцать! - У вас еще мама жива??? Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины. -Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? -Мои крепостные в усадьбе. Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность... Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз. -Ну и как твой новый парень? -Человек отзывчивый, внимательный, душа компании -А как его зовут? -Так и зовут:Человек, еще пива! От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает. -Любимая, у тебя шнурок развязался. -Дорогой, у меня обувь без шнурков. -Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. В городе снег сошел, а асфальт еще не нарос. Как ездить? Стрела Амура не ранит душу так, как стрелка весов. Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг?" Так и скажи:"Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Re: Анекдоты:))
Из школьных сочинений
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Толстой и Марью Болконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Шел полк французов и Кутузов. Толстой сделал Наташе четверых детей. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. Как и Андрей Соколов Андрей Болконский прошёл войну, был захвачен в плен, и потерял на войне свою молодую жену Лизу. Во время войны 1812 года Толстой рисует Наташу совсем уродливой, с большим ртом. Балконский заставляет свою дочь учиться граммоте, не смотря на то, что она ей не нужна. У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом. Глаза княжны Марьи стали грустными и печальными, и из них выкатилось горе. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь. Весь народ слился в одном лице Кутузова. Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Толстой описывает Софью неслабой женщиной. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба. Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе. Трилогия Толстого «Война и мир»… И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
Re: Анекдоты:))
Шедевры школьных учителей))
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! *** - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер... *** - Посмотрите на меня - перед Bами молекула водорода... *** - Пусть вон тот, желтый кубик, будет для наглядности синим шариком. *** - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! *** - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть корpидор. *** Запись в дневнике: - "Пришел на урок физкультуры без трусов." *** > Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится kозла больше, чем меня." Физрук. *** - Пpопиловый спиpт пить нельзя,поэтому его фоpмулу писать не будем... *** - Нарисуем бесконечно малыйтреугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше... *** - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу... *** Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,давайте деньги ребенку на завтрак!" *** - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... *** - Спросит вас продавец в магазине формулу "Гаусса-Остроградского..." А вы ее не знаете! *** - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. *** - Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." *** - Я завтра неожиданно дам вам контрольную... *** -Слово "always" вам о чем-нибудь гoворит? Девочки, опустите руки! *** -Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно... *** ГО: при бомбёжке большуюопасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами... *** - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю... *** - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... *** - Построиться в верхнем правом углу зала... *** - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. *** - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. *** - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. *** - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой и потом получаются такие красавцы, как вы!!! *** - Вы что, первый раз с Луны свалились? *** - Эта постоянная меняется в пределах...
Re: Анекдоты:))
20 лет живу в США, но так и не сумел понять, почему какие-то новости из России вдруг цепляют американцев за живое. Например в свое время СМИ непрерывно талдычили, что Россия кончилась и на нее можно не обращать внимания. И в общем СМИ-послушные американцы Россией просто не интересовались. Но вдруг челябинский метеорит и видеоригистраторы россиян их зацепили по полной программе. Вот так наверное их 50 лет назад зацепил "sputnik". О челябинском метеорите и о видео с ним в главной роли месяца два назад говорили все. Но позавчера у нас в Нью Йорке объявился свой метеорит, и сегодня я был в Бронксе. Захожу в какой-то придорожный магазинчик и вижу выставленный в газетной витрине какой-то испано-язычный журнал, на обложке которого большими буквами написано:"Nihuyasebe"И картинка этого метеорита.Выяснилось что теперь это новое название метеорита на испано-инглише. То есть смотрят жители Бронкса знаменитое видео, как в Челябинске машина с видеорегистратором поворачивает на боковую дорогу, и через экран проносится метеорит, сопровождаемый этим возгласом водителя. И все, факт культурного обмена состоялся - теперь в Америке "Nihuyasebe" означает метеорит.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. ИКЕЯ. Идём по складу самообслуживания. Стоит детская доска для рисования, на которой фломастером, крупными буквами, милым детским почерком написано: "Мама, давай наконец уйдём отсюда, ПОЖАЛУЙСТА" Муж даже слезу умиления пустил. С женщинами чай пить вообще опасно, - рассказывал другой мой знакомый. Только войдёшь во вкус, и вдруг - хлоп - всюду свет, люди обнимают, поздравляют и на ухо кто-то шипит: теперь можешь называть меня просто – мама. Пригласил в гости коллегу-девушку. Она, заглядывая в духовку: - "Ух ты, а я в школе плесень вырастить не могла" Из книги по технике речи. Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу. Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!! Сейчас пытался по телефону объяснить сестре как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.
Re: Анекдоты:))
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...
Запись в дневнике: "Из окна туалета выбрасывал средство мужской защиты от женской беременности". Идиотский момент, когда ты подпеваешь исполнителю на радио, а он постоянно слова путает... ххх: Я когда шёл на собеседование на новую работу, перед этим зашёл на старую работу забрать документы (трудовую, санитарку и т.д.) и чашку свою заодно забрал, а пакета не было, так и поехал с чашкой в руках и с полным набором документов! Сказали, что я слишком самоуверенный, но всё таки взяли) У меня маман сегодня сверхзаботливая. Три раза позвонила мне узнать, как дела, обед приготовила прям первое, второе, третье, компот, в магазины во все сходила, ко мне на работу приехала, мол пойдем по магазинам, доча. Оказалось, что? Оказалось дома интернет и кабельное не работали... Возраст женщины — это во-первых ее личное дело, а во-вторых это её душевное состояние, вовсе не паспортные данные. А мы в психушке делали так. Берем газету, делаем шапочку, надеваем на голову. Теперь никто не может читать твои мысли, все читают статьи! ...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ! По биологии задали написать, что я съела за день. Пойду возьму ватман. вчера соседка принесла назад диапроектор, который я давал посмотреть её детям. Дети сказали, что там звук не работает 
Re: Анекдоты:))
Полные варианты известных поговорок
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол, [а остер как топор]. Голод не тетка, [пирожка не поднесет]. Губа не дура, [язык не лопата]. За битого двух небитых дают, [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет – тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба]. Курочка по зернышку клюет, [а весь двор в помёте]. Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся – тешатся, [а старики бранятся – бесятся]. Новая метла по-новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется]. Один в поле не воин, [а путник]. От работы кони дохнут, [а люди – крепнут]. Пьяному море по колено, [а лужа – по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики, [да ничего не видят]. Чудеса в решете, [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто, [а узелок-то тут]. Язык мой – враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].
Re: Анекдоты:))
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.
Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим! И волшебного пинка под зад - нерешительным Россиянин, сломай мозг иностранцу! • Старый новый год • Принуждение к миру • Детская пластмассовая железная дорога • Свежие консервы • Незаконные бандформирования • Туалетная вода • Среднее ухо • Холодный кипяток • Ресторан Макдональдс • Сухое вино • Миротворческие войска • Истинная правда • Да нет наверное • Наверное, точно • Молочный зуб • Два градуса тепла • Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет • Битый час! • У пациента сильная слабость • SMS—сообщение • Убить насмерть • Пойду съезжу в магазин • Жидкий стул • Сделай огонь тише! • Предельно допустмая норма • Смертная казнь • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков Ищу работу.За выходные забыл,где она находится
Re: Анекдоты:))
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.
Кто сейчас на форумеСейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6 |
