Анекдоты:))

[Лума]

Часто, найдя то, что искали, мы проходим мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить...

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!"

Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-тo – только жопоньку с приключениями!

Самый простой способ поднять себе настроение - это подпрыгнуть повыше. Настроение-то на земле в момент прыжка не останется.

щас звоню клиентке. говорю, у вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает. а она говорит, да вы не переживайте - у меня куча фамилий

переводил в гугл переводчике текст и слово women(так то женщина) случайно поставил с пробелом после wo. и гугл уверен что словосочетание wo men - горе мужчин, а я всю жизнь думал, чтож с ними так тяжело то...

В новостной ленте увидела это чудо:
Онищенко: Отрицательная энергия от водителей губит полицейских

Урок 1.
Учимся готовить блюда китайской кухни.
1) Выберите рецепт блюда, который Вам понравился.
2) Добавьте 1 головку чеснока и замените соль на 500г. соевого соуса
3) Вы научились готовить блюда китайской кухни, поздравляю!

[Лума]

Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.

В этом материале AdMe.ru представляет вам несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться.

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА ПРО УМ

Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок</p>
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность
Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок
Безпелюха, тюрюхайло — неряха
Брыдлый — гадкий, вонючий
Затетёха — дородная женщина
Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой
Ерпыль — малорослый
Захухря — нечёса, неряха, растрепа
Шпынь голова — человек с безобразием на голове
Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА ПРО ХАРАКТЕР

Маракуша — противный человек
Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий
Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха
Ащеул — пересмешник, зубоскал
Ветрогонка — вздорная баба
Баляба — рохля, разиня
Белебеня, Лябзя — пустоплет
Бобыня, Буня — надутый, чванливый
Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете)
Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда
Гузыня или Рюма — плакса, рёва
Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина
Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп»
Расщеколда — болтливая баба
Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить
Суемудр — ложно премудрый
Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун
Шинора — проныра
Чужеяд — паразит, нахлебник

ОБЗЫВАТЕЛЬСТВА ПРО ПОВЕДЕНИЕ

Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам
Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка
Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь
Глазопялка — любопытный
Печная ездова — лентяйка
Трупёрда — неповоротливая баба
Тьмонеистовый — активный невежа
Ерохвост — задира, спорщик
Ёра — озорная, бойкая на язык женщина
Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек
Шлында — бродяга, тунеядец
Потатуй — подхалим
Насупа — угрюмый, хмурый

И еще хорошие синонимы к привычным нам словам

Вымесок — выродок
Выпороток — недоносок
Сдёргоумка — полудурок
Вяжихвостка — сплетница
Лоха — дура
Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак
Шаврик — кусок дерьма
Окаём — отморозок
Курощуп — бабник
Чёрт верёвочный — псих
Облуд, обдувало — врун
Огуряла, охальник — безобразник и хулиган
Сняголов — сорвиголова
Пресноплюй — болтун
Тартыга — пьяница
Туес — бестолочь

[Глория Мур]

Могу добавить. Моя бабушка людей, которые юлят и выворачиваются, ноют, называет Хлиздя. Есть и глагол - хлиздить.

[Солнышко]

Надо же, у подруги был кот Потатуй - подхалим. А на деле был такой свирепый, делал все назло.

[Сандра]

Лума, про жену и половую тряпку классно!

А Михрюткой в одной из серий про Каменскую Елена Яковлева обзывала какого-то супер-бандита.

[Лума]

Улыбнись, наряди свое лицо!

Я буду сходить с ума... а ты иди за мной и никуда не сворачивай!

Подкова на счастье? Я вас умоляю!!!........ Где вы видели счастливую лошадь???

Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!

Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой на пороге — холодно.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Можешь про меня думать сколь угодно хорошо, а я из принципа стану думать про себя ещё лучше!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит что? Значит глаз у кое-кого лишний!

Вам настолько плохо, насколько вы этого хотите.

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

[Лума]

Мало того, что села на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное.

Пришел в одну контору по работе и через некоторое время попросился у них (пардон) в сортир. Они мне показывают на дверь в конце коридора и дают столовую ложку. Я реально подвис надолго. Услужливое воображение мне подбросило несколько картинок по использованию ложки в сортире. Когда я все же собрал мои взорванные мозги в кучу и спросил у них, то оказалось, что сортир у них закрывается на замок с защелкой и дверь разболтанная и чтобы ее открыть они поддевают язычок замка ложкой

Я никогда не спрашивал её - "Как дела на личном фронте", знал ответ заранее: "Много ваших полегло!!!"

На Мальдивах законодательно запрещены-алкоголь,супружеские измены,нудизм..Даааа,не приживусь...

ушел грешить...потом молиться...

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".

xxx: Скажите пожалуйста! Как реагировать на поступок знакомой, она сама мусульманка и сказала что была в мечете и там поставила за меня свечку, хотя я крещеная. Получается что мне нечем ей ответить, я же не могу помолиться за нее в церкви.
yyy: ну все, пиши пропало, пусть теперь бог с аллахом разбираются как эту ситуацию разрулить, я не знаю как вам помочь, если только добрым словом...
zzz: Ну если хотите, я могу сунуть записочку с вашим именем в Стену Плача. Запутаем их окончательно.

При таком современном уровне образования скоро будут путать Гоголя с Google'м.

Народная мудрость гласит:
Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна – то она кому-то мстит!

Скажите - у вас в доме тоже есть место, где скапливается пыль со всей квартиры???

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать

Один человек собирал письма, которые ему присылали коллекторы, использовал в качестве туалетной бумаги, а потом отправлял обратно в адрес коллекторам. После третьего случая – писать перестали.

Терпение уже не то. На обстоятельное хамство его ещё хватает, а на извинения уже нет.

[Лума]

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.

[Лума]

xxx:
Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.

yyy:
Да ладно корейцы. Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной.
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков. Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.

к нам на застекленный балкон черз крошечную щель приоткрытой форточки однажды пробралась синица. Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу. Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано: "Сожрала?!! сама сожрала?!"

xxx:
Давно это было, еще в 90-е. На втором курсе подруга влюбилась в парня с 4 курса. Он – блондин, спортсмен, играл за институт в баскетбол и т.д, короче куча достоинств. Обратил он на нее внимание, пригласил в кафе. Возвращается она со свидания злая и расстроенная до соплей. Рассказывает: "Провожает он меня, все романтично, говорим О СПОРТЕ! Уже дошли до общаги, а он меня ни за руку не взял, не обнял" Решила она ему намекнуть, поежилась и говорит: что-то прохладно стало. Он так заботливо: "Замерзла? У меня есть надежный способ согреться, нас тренер учил. Надо попрыгать, подтягивая колени к груди! Попробуй! Смотри, я покажу как надо!"
Парк, снежинки кружатся в свете фонарей, и он как козел скачет и кричит: "Попробуй, а то замерзнешь!"
Короче, она предложила ему остаться просто друзьями, он недоумевал, но это другая история.

м: пробовала бегать по утрам?
ж: Я первый день бегаю, второй бегаю, на третий впадаю в депресняк и начинаю жрать.


Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти.

В битвах за качество постоянно погибает немало количества, которое вполне могло бы принести пользу неприхотливым людям.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу , раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую - нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот..

[Солнышко]

Когда я в шутку поставила статус:
«Какая я невыносимая зараза!»,
все мои затаившиеся «бывшие» не выдержали…
и поставили «лайк»…..
Ха!… Помнят, сволочи… Приятненько!!!))