Анекдоты:))

[Salti]

-Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор:
- Не включу! Я с ним поругалась!

Плодитесь и ягодитесь.

Почта России - еще не все потеряно!

Дети спичкам не игрушки.

пингвины мрачною толпою
бегут моржам наперерез
кто с жаждой крови и разврата
кто без

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

Стакан пустоты наполовину пессимист.

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве.

Она была очень красива и слегка умна.

Иногда мне в голову лезут странные мюсли.

А какую интересную книжку вы сожгли за последнее время?

Скальпель, топор и самурайский меч помогут вам раскрыться с неожиданной стороны.

Самые лучшие повара - мужчины. Самые лучшие поварихи - женщины.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я стараяя!?!?

"...Еб твою мать!.." - подумал Эдип.

Не меняйся для кого-то, меняйся для себя. Бельё

- Привет, зачем в друзья добавляешься?
- не твое дело

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.

Понарожают нормальных людей, а идиотам потом мучайся с ними.

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.

[Salti]

Вечер. Шепчемся с сыном (2 годика).
Я: - Сыночек, знаешь ты у меня какой?
Сын:- Любиманький!
Я: - Правильно. А еще?
Сын, горделиво: - Кр-расавец!
Я давлюсь смехом. Пауза.
Сын:- Расскажи еще про меня что-нибудь, мне так нравится.

Два маленьких ребенка играются в песочнице, и тут один другого бьет со всей дури лопаткой по голове, дите просто орет, аж заливается, к нему подбегает мамаша и тут второй выдает… полностью спокойным и серьезным голосом: — Уберите, пожалуйста, своего нервного ребенка…

[Солнышко]

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Он:
- Ты ж мой пончик
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

Я живу за тысячи километров от тебя, потому что уважаю твое личное пространство.

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.
Тупеть может только умный.

Есть люди-одеялки. С ними тепло,а есть люди-письма.Их хочется послать.

— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Ещё мягче!
- Буличка

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень — пунктуальная, сволочь!

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что.

Очень сильно хочу замуж!! Осталось только развестись с мужем....

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...

Женщина за рулём - богиня! Пассажиры молятся ,пешеходы крестятся!!!

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

-Хватит пить!
-А я не пью...я дезинфицирую душевные раны.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

Дорогая, ювелирный был закрыт, поэтому я купил тебе йогурт!

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Если без косметики — значит.

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

[Лума]

- Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне.
- Пофиг, - сказала девочка, - я зажгу свои!!!

Когда покажешь себя с лучшей стороны, то худшую сторону потом показывать уже как-то неловко. Приходится передвигаться боком.

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

[Лума]

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!?
- Ну невозможно так невозможно ))

Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку...

Когда работала в нотариальной конторе, народ хиты выдавал каждый день — только успевай записывать. Одна «доверенность на детей» (согласие на выезд несовершеннолетнего) чего стоила! Но бесспорным лидером стала позвонившая для консультации женщина с вопросом:
— А с какого возраста дети считаются разнополыми?

Работала раньше в колл-центре сотового оператора, в абонентской службе. Много было странного народа, звонивших в поддержку по поводу и без, но одна дама запомнилась навсегда.
Поздний вечер, звонит тетя и начинает что-то расспрашивать. Слышно её не очень хорошо, а тут еще на заднем фоне раздаётся пронзительный, истошный свист.
— Извините, вас очень плохо слышно! У вас, наверное, чайник свистит, выключите его, пожалуйста!
Секундная пауза. Дикий вопль:
— Вася, неси скорей халат, они нас видят!!!

— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?

Из речи начальника военных сборов:
- До конца военных сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам.

Наклеилa на монитор стикер с памяткой "почистить кэш". Сегодня обнаружилa на нем приписку "сделано" от уборщицы.

Каждая женщина мечтает, чтобы ее любили за то, что она просто дышит.

[Солнышко]

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем... Терминатор появился бы намного раньше!

Девушки! Помните что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00...

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователям.

Что может сделать женщина из ничего?
Прическу, салатик и трагедию!

русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял. что поломал.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой.

Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
На старом уже ниточка стерлась.
А что такое, рук нету пришить?

Фраза доктора "до свадьбы заживет!" сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

Я просто открыл словарь синонимов. и тут понеслось, поехало, покатилось...

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Средний достаток - когда в среднем все достало.

Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - та и права!

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришел есть - ешь молча!!!

Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты
А темноты-то чего бояться?
А кто его знает, сколько там, в этой темноте стоматологов?

Не можешь противостоять - противолежи!

Хорошо быть гусеницей: ешь-ешь-ешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!!!

[Лума]

... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета????????

ХХХ: Почему тебе со скобочками комфортнее?
УУУ: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Уши нужны человеку, чтоб улыбаться только до ушей, а не вокруг головы

xxx: Сегодня видел в метро чела с кассетным аудио плеером
xxx: Минус еще один пункт в списке "увидеть и умереть"

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга:
--Саша, как себя Ира чувствует?
--Изображение неплохое, а вот звук неважный.

Ты обиделась? — Нет, я за топором...".

Походу я поняла, почему в СССР был дефицит всего - на днях узнала, что мы дома до сих пор пользуемся фольгой, сделанной в Союзе еще до его развала

[Лума]

НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Лума]

Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:

1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!

2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!

У меня второй сын родился
Ещё в 2010-м году. Вот только сейчас руки дошли написать.
Заранее спасибо за поздравления.
ЧупакаЪра (2013-09-17 15:31:06):
имя уже придумали?

В пятницу у ребёнка весёлые старты
явка родителей обязательна
сначала репетиция, а потом будут снимать на камеру
если родители не могут, их будут заменять левыми людьми
я такой хрени при коммунистах-то не помню

Я ветеринар, собачий врачеватель. вчера, пока я была в душе, мой муженек схватил телефон, куда звонила дамочка с хворой собачкой, с нового номера, который у меня не записан. старательно выяснив, что беспокоит и как зовут животинку, супруг клятвенно пообещал, что я перезвоню и, конечно же, забыл, зато подписал новый номер полученными сведениями. и как же я охренела, когда утром на дисплее высветилось, что мне звонит "МИРАНДА КРОВАВЫЙ ПОНОС"!!!!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

Только в России положив коврик на входе, уже на следующий день клеишь на двери А4 с надписью : НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ!!! Вытирайте ноги!

Я расскажу тебе все о диетах.... лучше раздельное питание, рис, овощи, стакан кефира утром...
тока надо начать с того, чтобы дожрать все конфеты и булки дома!!

Видимо, это была плохая идея - доказывать свое присутствие на работе по истории аськи...

Курение вредно не всегда, а только при жизни.

...всю ночь тебя будила, чтоб ты спать лег..

Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Куплю тест на беременность,красный маркер и начну готовиться к свадьбе..

...пора оформить наши отношения В Контакте...

Нелегко молчать, когда ты лучше всех !

Моя мама была очень современной в свое время, в мои 3 года купила мне книжку откуда дети берутся и все подробно объяснила. Так вот значит на лето отправила она меня к бабушке в деревню. Пошли мы в магазин местный, как всегда очередь большая, все друг друга знают. Я и говорю бабушке: "А ты, баба, знаешь, откуда детки берутся?" Она мне: "Нет, внучек, а ну ты мне расскажи!", думала что начну я про аистов и капусту, а я звонко так, на весь магазин: "Папа раздевает маму, достает из трусиков штучку, запихивает ее в маму..." Договорить она мне не дала...

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы....

Почему именно перед дождём возникает непреодолимое желание помыть машину?

Сейчас еще можно услышать удивление, если кто-то строчит по клаве десятью пальцами смотря в моник...
Но скоро будут обалдевшие пыриться на того, кто будет писать разборчиво ручкой прописью...

Смотрю на компе новые фото. Мама объясняет, кто где и почём.. Она раздражённо:
- А эта к женатому мужику приставала. Фуу. Мне она не понравилась.
- Да. Такая толстуха.
- Это я ей живот на фотошопе ещё больше сделала ))


История из моей жизни.....
Родители мужа живут в селе.У свёкра юбилей-полтинник....Мой добрый папа (не может он без подарка ж) купил в подарок такой сувенир:стеклянная фигурная бутылка,в ней начинка такая...Верхний слой-мелко нарезанные перчики жёлтые,средний слой-целые красные перчики острые,нижний слой-мелко нашинкованные те же перчики зелёного цвета...Всё это залито какой-то жидкостью,вроде скипидара(по запаху похоже,как выяснилось,но...).На горлышке этикетка,которая гласит:"Не употреблять!Опасно для жизни!"Подарил....
Прошло время.Приезжаем в село.Интересуемся судьбой подарка...А его....ВЫПИЛИ!!!!!!!!!! И ,главное,залили водочкой,чтоб на другой раз перчики ещё настоялись............
Просто занавес.

P.S.Все живы.Заливали до тех пор,пока не разбили бутылку....


— Слушай, ты, хочешь я превращу твою жизнь в кромешный ад?
— Ну, я еще не готов к серьезным отношениям, Луис. Но спасибо, что спросила. ©

— Но я не умею принимать роды!
— А чего уметь. Просто встань там и лови. ©

Спартак Мишулин снимался в фильме "Белое солнце пустыни". Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку.
Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял "кепку" и помахал. Одну бабку едва откачали...

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться...

[Вишневая]

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...