Анекдоты:))

[Лума]

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

Чудесный сон приснился мне когда-то!…
Как трактор выгружал мою… зарплату!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

С женщиной легче вести диалог, если её не перебивать.

Женская логика всегда оставляет cлед на мужской психике...

Человеку приятно верить что он живёт не просто так

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, — ущипните видение.

Моя жизнь -> Настройки -> Приватность -> Кто может безнаказанно портить мне жизнь -> Только я

на сайте бесплатных объявлений в разделе приму в дар было найдено сообщение:
Приму в дар 1 000 000 долл. сша, самовывоз, потрачу разумно.

В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастье...

Лучше всего люди разбираются в том, чего у них нет

[Солнышко]

[Леля]

Вчера ехала в метро - на стене вагона рекламки того-сего...
среди прочих -
ЖИЛЬЕ ВЫСОКОГО СТАТУСА
ПО ДОСТУПНОЙ ЦЕНЕ
от 35 мл. рублей
Мытищи

[Солнышко]

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары бутылок пива с друзьями.»

[Лума]

ПО ДОСТУПНОЙ ЦЕНЕ
от 35 мл. рублей

[Salti]

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищете себя...

[Лума]

Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, припёрла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5-ом этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не ней "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чём мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Я люблю свою жену, потому что… приходится…

Грабли - это наш российский бумеранг.

Женщина – это тайна покрытая макияжем.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она
перечислит то, что хочет.

[Лума]

Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

В глазах обида, а в руке сковородка.

Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
Начальник:
- Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
Админ, печально:
- Всякая тварь после соития грустна..

Если жена ушла жить к другу, то у тебя уже два друга живут в одном месте

Совсем скоро наступит осень, а там, глядишь, и Новый год с Пасхой - пора уже строить планы на лето.

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

А вы тоже умеете петь иностранные песни, не зная слов?

Ещё не перевелись натуральные блондинки, которые могут заказать по радио песню под названием Unknown artist - Дорожка 7

Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно…

Давайте поделимся своими секретами?
Вот я, например, дура.

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит, вам 42.

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

Если жизнь - игра, то почему в ней нет кнопки "отменить действие"?

Самоубийца - человек погибший при попытке бегства от самого себя.

Тот, кто тебя начинает злить - медленно покоряет тебя.

Если женщина не умеет превращать свою слабость в силу - значит это мужчина.

[Лума]

Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.

Отрывок из задания для 1 класса :
"Е__к от страха пытается съе__ться!"
Задание: вставить слог "жи" ...

- Тариф женский: посекундная тарификация после 1-го часа разговора.

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день..

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что Вы умеете?
- Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно! (Решительно) Уберите зверей!

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться...
А вдруг?

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

[Солнышко]

Все мужчины - Цезари!..
Только одни - императоры, а другие - салаты...

Мне нравятся мужчины, которые знают чего хотят. Увидел. Влюбился. Женился! А не "давай наслаждаться друг другом", "давай присмотримся", "давай попробуем пожить вместе". И так долгие годы...

У меня всё отлично: я не замужем, у меня нет друга, у меня не всё сложно, я не в активном поиске. Я просто похожа на кошку, которая живёт сама по себе.

Проснулась, открыла глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

У каждой девушки должны быть: туфли на высоком каблуке, лучшая подруга, которая знает всё и обо всех, одна неделя в месяц, когда можно безнаказанно устраивать истерики, парочка фото, которых лучше бы не было, и одна тайна, которая принадлежит только ей одной..

- А ты бы хотела, чтобы твой мужчина носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо...

Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части - она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше…

Большинство мужчин похожи на собак. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности очень привязчивы. А большинство женщин, как кошки: ласково мурлычат и никто не знает, что у них на уме.

Кушать на ночь можно, если предвидится бурное сжигание калорий...))

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам!

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы.

Папа, можно я пойду на дискотеку? -… Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

В молодости каждая мелкая неприятность кажется просто Концом Света. Но это не так. Это только начало.