Анекдоты:))

[Глория Мур]

[Леля]

ПАССАЖИРЫ БЫЛИ В ШОКЕ, КОГДА ПИЛОТ КРИКНУЛ «БОЖЕ МОЙ» ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ. НО
ТО ЧТО ПРОИЗОШЛО ПОТОМ ПОРАЖАЕТ- 18 ИЮН 2016Г. После того, как самолет
British Airways достиг крейсерской высоты, капитан объявил: «Дамы и
господа, говорит ваш капитан. Добро пожаловать на беспосадочный рейс 239 из
лондонского Хитроу в Торонто. Погода отличная, так что нам предстоит
спокойный, гладкий полет. Самое время расслабиться и… БОЖЕ МОЙ!!!…». После
крика последовала гробовая тишина, и через несколько мгновений пилот
вернулся к микрофону. «Дамы и господа, я прошу прощения, что напугал вас.
Пока я говорил с вами, стюардесса случайно пролила чашку горячего кофе мне
на колени. Видели бы вы сейчас, как мои брюки выглядят спереди!». И тут
один пассажир прокричал на весь салон: — Видели бы ВЫ, как мои брюки сейчас
выглядят СЗАДИ!!!

[Тэния]

Леля!
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".

Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— И что? Взял что-то?
— Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно…

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: — ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, прадай лампу, а?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

— Здесь нельзя рыбачить!
— Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане . Входят разодетые байкеры из банды . Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встает и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе перезвоню, а то один идиот тут со мной разговаривает.

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

[Олгусс]

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

[Тэния]

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия»
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…
— А если не угрожает, почему она так вопит?!

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

— Муля, Вам сколько лет?
— Соpок.
— А по паспоpту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!!!
— Таки шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!!!

Одесса. Привоз.
— Почем мясо?
— А у вас валидол с собой?

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
— Что за порода, мадам?
— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Спрашивают еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же ее тогда любить будет?!

— Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

В Одессе к прохежему обращается человек:
— Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
— Вам нужно сесть на трамвай номер No.No., проехать 4 остановки и там выйти
— Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!!
— Простите… а Вы в трамвае сидели или стояли?

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -не пoйму вooбще — баба этo или мужик.
— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.
— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
-Капец тебе — я ее мать.

Фраза «Мы можем остаться друзьями»- это то же самое, как если бы ваша мама сказала: «Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить».

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем!
Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие…
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

В загсе:
— Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
— Да!
— Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!

-Будильник звонил!?
-Звонил…
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян — это два грека, латыш и армянин.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…

— Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла!

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.

— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли…

[Глория Мур]

[Тэния]

— Почему обещанного 3 года ждут?
— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату...

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

Женщины о мужчинах....
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в
доме заведётся – сразу хочется отравить…
***
Мужчины — как семечки, вот «грызешь их грызешь» и потом одна
попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать
другими…
***
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки.. Он
заблуждается — он просто ходит по рукам!
***
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и
без его помощи.
***
Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
***
Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
***
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА,
А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ…
***
МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
***
Мужчина плод пустых идей, ему слабо рожать детей! Возьми же МАТУШКА
ПРИРОДА, обратно этого Урода!!!
***
Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!:)
***
Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть
как она выглядит сзади!))
***
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел и победил».
Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал»
***
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
только для инвалидов)
***
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются
одни валенки!
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
***
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
дерево и убирает этот дом!!!
***
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе?
***
Мужчина не обязан любить… Он должен быть в ответе за слезы, за смех
и сны в его объятиях
***
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься
по-маленькому, а получается по -большому
***
Мужчине не нужна женщина, которая без него не может… ему нужна
женщина, без которой не может он!!!

Мужчины о женщинах....
— Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
*
Не бывает Мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые, кроме секса, ничего не могут предложить.
*
Если женщина думает, что он меняет Мужчин, как перчатки, то она наивно
заблуждается — она просто ходит по рукам! )))
*
Не бывает некрасивых женщин, потому что бывают еще хуже.
*
Хорошо быть женщиной — знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а Мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире )
*
— Бэрримор, что это за вой на болотах?
— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?
*
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько.
*
— Пашка, привет!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
*
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
*
Задумайтесь. Кухня — женский род, зал — мужской род. Раковина — ж.р., телевизор — м.р. Готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.
*
— Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины!
— Давайте…
— Поняла, спасибо!
*
Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: «А ведь понемногу разбирают, даже и еб@нутых… „
ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ!!!

[Тэния]

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Гаишник отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

[Тэния]

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому,
что чем больше на нем разговаривают врачи,
тем меньше шансов у пациента остаться живым.!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером,
я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя,
чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА».!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.!

Сбалансированная диета
— это когда вы держите в каждой руке
совершенно одинаковые куски торта.!

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье
пробудило эмоции мужа,
натяните его на монитор.!

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан»
победил 44-летний племянник
главы местной администрации.!

Прокурор к обвиняемой:
— После того, как вы положили в рагу мышьяк
и подали его мужу, был ли момент,
когда вы испытывали угрызения совести?
— Да. И когда же?
— Когда он попросил добавки.!

Лучшее окончание спора с женой
— притвориться мертвым.!

Он был настолько жадным,
что, когда ему приснилось,
что он ужинает в ресторане,
он поскорее проснулся, чтобы не платить.!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу
вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей
и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться
на такой прекрасный вид!
А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги,
мудрые евреи говорят:
«Спасибо, Господи, что взял деньгами !»

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.!

— Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
— Из любого, оба конца прибывают одновременно.!

Этапы в жизни российского бизнесмена:
собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение,
общая камера.!

Чудо по oдесски:
— это когда ты выходишь возле Привоза,
а кошелёк уже вышел возле вокзала.!

— Фима, поздравляю тебя
с окончанием финансового года!
— Сема, так ведь год ещё не закончился?
— Зато финансы закончились.!

Соня удивляется:
— Вот странные эти мужики.
Покупают нам мороженое и шоколадки,
а потом нудят, что мы толстеем.!
Так дарили бы нам бриллианты,
мы бы сверкали!

Семен Маркович по телефону с доктором:
— Доктор, я купил всё, как вы сказали,
— раствор и клизму. Дальше что делать?
Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше?
Ага. Набрал в клизму. Дальше что?
Ага. Что? Вставить её куда? Куда?
Знаете, доктор, я вам позже перезвоню,
когда вы будете больше расположены к разговору......!!!

Вечерняя Одесса.
Бабулька на бульваре торгует цветами.
Подходит парочка влюблённых.
Парень достаёт кошелёк,
подруга тянет его за рукав: «Ну что ты, ну зачем?»
Бабушка: «Деточка, я вам скажу,
шо это таки совсем не тот случай,
когда надо сопротивляться !»

Лазарь — свободный человек:
говорит все, что думает.
Но не всем.!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот:
десять кур и одного петуха»
Циля: «Пусть хоть ей повезёт !»

— Профессор Кацнельзон,
а вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.!

Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $ 1500.
Дядя Фима, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.!

Сдаётся комната одинокомy мyжчине,
вход чеpез хозяйкy.!

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много!
Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это:
«Не прелюбодействуй».!
Господь:
— Моисей: Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

Как бывало говорила тётя Броня:
— В жизни надо оперделиться.
На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.!

Ой, а у нас тут такое было.!
Мужика притащили хоронить на кладбище,
а он раз, садится в гробу: дескать оп–па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются,
хлопушки взрывают, кто–то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина — повелитель женщин»?
— Фантастика — на третьем этаже.!

Моего папу, когда он мыл посуду,
засосало в сливное отверстие,
и всплыл он только у соседки в ванной,
прямо когда она мылась.
Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.!

[Женни]