Анекдоты:))

[Солнышко]

Лума

Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.

Это точно. Я была такая мерзлячка, а после занятиями аутотренинга по методу Леви в юности - тепло и даже жарко...

[Женни]

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте не потому, что она симпатичная, а потому, что у нее в пакете замороженная курица...

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно...

[Helga]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

[Женни]

Женатые в отличие от холостых живут дольше - назло женам....

[Лума]

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
- Божественно!!!

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают…

Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

[Лума]

- Чтобы ввернуть лампочку, сколько потребуется блондинок?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

Блондинка едет на авто, включила радио и услышала:
"Вы слушаете "Русское радио"!
"Господи, и как они всё узнают?!"- подумала блондинка...

Если написать на листе бумаги с обеих сторон "Переверни", то можно занять любую блондинку на долгое время

Блондинка думала – волосы чернели!

[Лума]

Рабинович нашел кошелек на улице. Пересчитал – не хватает!

- Ребе, проблема у меня: сын подался в христианство, крестился. Скажи, что делать?
- Приходи завтра. Я посоветуюсь с Богом и отвечу. Назавтра:
- Не морочьте Богу голову! У него такая же проблема!

Интересно, или мы так испортились, или изначально были сделаны по такому же образу и подобию?

[Helga]

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!

[Женни]

В России все, что делается ключем меньше чем на 24, считается нанотехнологией...
Из-за того, что 99 % миллиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД...

[Женни]

В законодательство Беларуси внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуси с опытом работы президентом не менее 4 лет.

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, с четырех сторон окруженная водой?..
Странно, зачем суши в воду класть??

Моня, дорогой,сколько лет сколько зим! Может быть по рюмочке коньячку за мой счет?
- А почему бы и нет?!
- Ну нет, так нет!