Анекдоты:))

[Женни]

Врач встречает давнего пациента:
- Здравствуйте, а вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на все лето к матери....

Хена спрашивает мужа:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Акварель]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35 годовщину свадьбы
в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика ...

И тут появляется фея и говорит:
- За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте,
что хотите.

Ну, жена радостно озвучивает свое желание:
- Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем!
Бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.

Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
- Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня,
но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая,
но я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание ...
Бах! - и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

[Женни]

- Ну, подруга, скоро свадьба?
- Боюсь, не скоро. Мой жених - основательный малый. Сказал, что до свадьбы должен познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера водил в зоопарк - начал с дальних....

[Солнышко]

Вчера водил в зоопарк - начал с дальних....

Надо же, парень лично знает своих дальних родственников.

[Лума]

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена, томно:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по-моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы.
Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.



В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!


Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя,ну конечно же нет, только поменятся.


Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!


Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

[Лума]

Кухня. Тишина.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.
Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чесное слово, как дети!

Первым рэпером в России был Винни-Пух.

[Женни]

Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит..

[Женни]

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, секса. Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
А я и от постного мяса отказалась..

[Ириска]

Женни а мне этот список пополнили : не есть молочных продуктов и рыбу, не пить соков , не есть консервантов
мясо + овощи и всЁ! ах да, и радоваться жизни!

[Женни]

не есть молочных продуктов и рыбу, не пить соков , не есть консервантов

Ну от молочных продуктов мне посоветовали отказаться еще где-то с пол-года назад..
Консервы и соки магазинные давно уже практическине употребляю..
Рыбу пока ем, но только соленую(не сильно). Вареную и жареную - неа...
Причем отказ произошел оч легко, без всяких ломок...