Анекдоты:))

Праздники и Дни рождения. Юмор. Музыка. Кино. Интересности.

Re: Анекдоты:))

Сообщение Тэния » 17 окт 2016, 10:50

gfd gfd gfd
Аватар пользователя
Тэния

 
Сообщений: 1145
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 20:05
Откуда: Украина
Настроение или лозунг: Мой мир заботиться обо мне!

Re: Анекдоты:))

Сообщение Тэния » 24 окт 2016, 13:14

Детская мудрость: «Папа конечно хозяин в доме: Но МАМА — ХОЗЯИН
>> ПАПЕ!!!»)
>>
>> Молчаливая женщина — это бомба замедленного действия.
>> Неизвестно, когда взорвётся и какова будет мощность взрыва:
>>
>> Я могу не только послать, но и подтолкнуть в указанном направлении.
>>
>> Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же
>> подрастают ещё моложе…
>>
>> Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
>>
>> Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях… Так
>> когда ты за аренду платить будешь?
>>
>> Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
>> другая — не слышит.
>>
>> Думала, дышать не могу без него, оказалось — насморк…
>>
>> Встречаются две подруги:
>> — Дорогая, ты так поправилась!…
>> — Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
>> сейчас!!!
>>
>> Не берите от жизни все. Не донесете!
>>
>> Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
>>
>> Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
>>
>> Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а
>> старушки хотят ещё просто походить.
Аватар пользователя
Тэния

 
Сообщений: 1145
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 20:05
Откуда: Украина
Настроение или лозунг: Мой мир заботиться обо мне!

Re: Анекдоты:))

Сообщение Глория Мур » 24 окт 2016, 13:15

gfrda gfrda gfrda
Аватар пользователя
Глория Мур
Богиня в Своем Мире
 
Сообщений: 9589
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:32
Откуда: Москва
Настроение или лозунг: Я люблю!

Re: Анекдоты:))

Сообщение Тэния » 24 окт 2016, 13:19

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Ляжешь просто полежать — уснешь. Ляжешь почитать — уснешь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснешь. Ляжешь спать — фиг уснешь!

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

- С дочкой (4 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач, шепотом: «Конфета». Дочь, тоже шепотом: «Где?».

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!
lo lo lo lo lo lo
Аватар пользователя
Тэния

 
Сообщений: 1145
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 20:05
Откуда: Украина
Настроение или лозунг: Мой мир заботиться обо мне!

Re: Анекдоты:))

Сообщение Сандра » 23 ноя 2016, 00:46

Даже не знаю, можно ли считать это анекдотом.
Задумалась

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

^bvvd
Аватар пользователя
Сандра

 
Сообщений: 494
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 12:31
Откуда: Москва

Re: Анекдоты:))

Сообщение Леля » 23 ноя 2016, 21:04

Сандра

дааа я тоже призадумалась
Аватар пользователя
Леля

 
Сообщений: 1261
Зарегистрирован: 21 июн 2012, 17:13
Настроение или лозунг: Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы. /Артур Кларк/

Re: Анекдоты:))

Сообщение Леля » 23 ноя 2016, 21:34

Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.


Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…

- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…»

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Шизофрения – это удобно. Всегда есть, с кем поболтать.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…

- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.

Доктор после смены, стоя в очереди в магазине, на вопрос, за кем он
занимал, ответил: - Я вот за этой больной стою.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

- Что вы орете, как резаный? - спрашивал врач больного, оперируя без наркоза.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…

«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще…»

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия,
ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность,
головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать.
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял
очередь... к травматологу.

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:
- Как думаешь, сколько у меня зубов?
- Неужели 32?
- Правильно!!! А в какой руке?



Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

В аптеке:
- У вас есть «АнтиРастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и
«КхолодильникуНеподходин»!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы:
опытную и контрольную.
Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Аватар пользователя
Леля

 
Сообщений: 1261
Зарегистрирован: 21 июн 2012, 17:13
Настроение или лозунг: Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы. /Артур Кларк/

Re: Анекдоты:))

Сообщение Сандра » 24 ноя 2016, 16:29

Леля писал(а):Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…

Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…


lo ^bvvd :rose:
Аватар пользователя
Сандра

 
Сообщений: 494
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 12:31
Откуда: Москва

Re: Анекдоты:))

Сообщение Сандра » 26 ноя 2016, 18:28

Sorry, два раза отправилось
Аватар пользователя
Сандра

 
Сообщений: 494
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 12:31
Откуда: Москва

Re: Анекдоты:))

Сообщение Леля » 29 ноя 2016, 17:37

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
***
Аватар пользователя
Леля

 
Сообщений: 1261
Зарегистрирован: 21 июн 2012, 17:13
Настроение или лозунг: Единственный способ определить границы возможного — выйти за эти границы. /Артур Кларк/

Пред.След.


  • Объявления

Курсы и тренинги Глории Мур


Вернуться в Кают-кампания

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

cron