— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
— Дорогая, ты прямо как носок!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает
Ватсона:
— О чем вам говорят звезды над нами?
— Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
— А мне они говорят, что у нас сперли палатку.
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!
Еще немного фраз для юмора
> Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски, а он мороженое…
> >
> > **** Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
> >
> > Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…
> >
> > **** У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ «ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ»
>
> > Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
> >
> > Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
> >
> > Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
> >
> > Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами! „
> >
> > Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
>
> > Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
> >
> > Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
> > Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?
> >
> > — Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
> > — Есть, но ему еще два года сидеть.
> >
> > Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.. Написать им, что они в Египте или не надо???
> >
> ***** Блондинка в магазине: — Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
> Продавец: — Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
>
> > Встретились два деда:>
> > — Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
> > — Пошли. А если откажут?
> > — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
>> Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.
>
> — Дорогая! А почему котлеты разного размера? — Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
>
> Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!
>
> Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
> >
> > Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: — Раздевайтесь по пояс.
> Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: — Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
> Женщина отвечает:
> — Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
>
>
> Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии.
> Вчера они вернули мне мои ботинки… И все-таки я был прав
> >
> > Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто
>
> Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>
> >
> > Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. — Я знаю.
> > — Откуда? — Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
