Смешные ссылки и другие смешинки

Праздники и Дни рождения. Юмор. Музыка. Кино. Интересности.

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Лума » 13 ноя 2015, 08:15

Прогресс и новшества в области информационных и цифровых технологий, как успел заметить дядя Вова, в их деревню тоже заглядывали. Просто вся деревня в эти моменты была обычно чем-то страшно занята, и её жителям было недосуг отвлекаться и проверять, на кого там брешут дворовые собаки. Но иногда у кого-нибудь из сельчан находилась минутка-другая посвободнее, и тогда в селе появлялся новый девайс, и его обладатель несколько дней принимал у себя делегации соседей — что-то среднее между паломничеством к новообретённым мощам и визитом уфологов к месту посадки НЛО. А затем, как правило, шёл к дяде Вове с просьбой рассказать, как же эта хрень на самом деле работает.


Поздней осенью наступал такой момент, когда все основные приготовления к зиме уже сделаны, урожай собран и перекочевал в погреба, ульи с пчёлами перенесены в омшаник, и можно просто наслаждаться... как там это называется у итальянцев? А, дольче фар ниенте! Дядя Вова очень ценил такие дни. Правда, его вариант дольче фар ниенте заключался либо в медитативной колке дров, либо в неспешных поисках — чего бы ещё сделать по хозяйству — но главное, что отдыхала душа.


В один из таких дней Кузьмич, постучав в калитку и сочтя отсутствие ответа за приглашение войти, нашёл дядю Вову на заднем дворе — тот складывал новую поленницу.


-- Привет, Володя, - поздоровался он, присев на здоровенную колоду для рубки дров.
-- Здорово, Кузьмич, - откликнулся дядя Вова и, пожав ему руку, присел рядом. - Случилось что?
-- Я к тебе за советом, - вздохнул Кузьмич и достал из-за пазухи бутыль кальвадоса (собственного, естественно, производства), а из кармана — смартфон.


Смартфон появился у Кузьмича месяц назад, когда его собственная звонилка, слайдер, приказала долго жить. Удобная была вещь! В окошечке видно, кто звонит, сдвинул крышку — и вот тебе клавиатура, никакой возни с блокировкой, никаких случайно нажатых кнопок. Дядя Вова давал Кузьмичу на пробу свою запасную трубку, но тот её забраковал: она, конечно, неубиваемая, но пока сообразишь, где у неё эта долбаная звёздочка, чтобы снять блок с кнопок — она, зараза, снова гаснет. Петровна позвонила родне, и те сделали Кузьмичу щедрый подарок — купили смартфон.


Отношения с красивой дорогой игрушкой у Кузьмича складывались непростые. Во время разговора ухо то и дело норовило нажать что-нибудь на сенсорной панели и прервать звонок — это ещё полбеды. То, что во время перелистывания контактов Кузьмич успевал раза три кому-нибудь позвонить, просто задержав палец чуть дольше положенного на первом попавшемся «Феде Тракторе» или «Маринке Корове» - это доставало уже больше. Хуже всего дело обстояло с набором текста. Поди-ка попади в нужную букву, когда они все такие крошечные, да ещё и рядом!


Визит, нанесённый дяде Вове пару недель назад, несколько оживил интерес Кузьмича к девайсу, который он счёл было бесполезным и сильно переживал из-за того, что большие деньги потрачены зря, пусть даже не им лично. Был освоен Скайп, после чего разговоры с дальней роднёй в Беларуси стали как никогда долгими и регулярными. Где-то с неделю, выяснив, что за зверь Стограмм и как правильно в него наливать, Кузьмич развлекался селфи на фоне мультиварки, переделанной в самогонный аппарат, за что был раз пять облайкан другими пользователями и один раз, но в крепких выражениях — Петровной.


Отдельным развлечением стало прокладывать путь по деревне к кому-нибудь из соседей. Кузьмич, знавший местные курмыши как свои пять пальцев, до хрипоты ругался с «этой дурой со спутника», доказывая, что вовсе он не сошёл с маршрута, а просто срезал через огороды, и вообще — нефиг ему указывать, лучше пусть учится у настоящего краеведа!


-- Володя, мне срочно нужно открыть Пейсбук, - заявил Кузьмич, разливая кальвадос по стаканчикам.
-- Кузьмич, - дядя Вова чудовищным усилием воли заставил себя проглотить яблочный самогон, не поперхнувшись от смеха, - Пейсбук — это Тора. Тебе, наверное, нужно в Фейсбуке завести аккаунт.
-- Ну да, наверное, - пожал плечами Кузьмич. - Ты же знаешь, у меня с этими иностранными словечками проблема, я их никак толком запомнить не могу.
-- Хорошо, я тебе помогу, - улыбнулся дядя Вова. - Ты, никак, решил по соцсетям рейд учинить?
-- Да не в этом дело, - махнул рукой Кузьмич. - У меня тут родственник нашёлся. То есть, умер.
-- Соболезную, - искренне посочувствовал дядя Вова, подставляя стопку.
-- Да я его, в общем-то, и не знал толком, - пожал плечами Кузьмич, - Ну, светлая ему память, кем бы он ни был.
-- А откуда сведения? - спросил дядя Вова, ставя стаканчик на колоду.
-- Да ко мне тут в скайпе один человек написал, - пояснил Кузьмич. - Говорит, адвокат, аж из Великобритании. Посочувствовал моей утрате. Говорит, мол, вы его можете не знать, он давно в России не жил, но теперь вот помер, а наследников прямых не оставил. А вы, говорит, получается, самый близкий из его родни. И вроде как единственный. А наследство большое, аж двадцать пять миллионов четыреста тринадцать фунтов стерляди. В банке этой, как её... На карте нашёл, в Африке она... А, Буркиной Фасоли!
-- Стерлингов, - поправил, улыбаясь, дядя Вова. - В банке Буркина Фасо.
-- Наверное, - пожал плечами Кузьмич. - Кстати, это много?
-- Хватит, чтобы деревню купить, - просветил дядя Вова, - И ещё на пару соседних останется.
-- Ничего себе! - впечатлился Кузьмич. - Это же... Мы же такое... Надо родне сообщить, в общем! Хотя нет. Сначала Петровне. Она женщина рассудительная, она прикинет, кому сколько будет причитаться.
-- Кузьмич, - покачал головою дядя Вова. - Я бы на твоём месте не спешил.
-- Думаешь, стоит всё оставить себе? - удивился Кузьмич. - Да куда мне столько? Лимузин купить? Так он быстро станет недвижимостью, на наших-то грунтовках! Бассейн? Мне бани выше крыши хватает. В круиз с Петровной мотануть? Ты ведь знаешь, какие мы домоседы, а в их Европах сплошной разврат и разложение...
-- Кузьмич, - перебил дядя Вова, - Это тебя обхаживать пытаются, как октябрёнка. Знаешь, что этот адвокат тебе напишет, как только ты ему дашь адрес своего Фейсбука? Напишет, что ему нужен аванс где-нибудь в тысячу с хвостиком евро, чтобы начать оформление наследства. Даже если ты эти деньги по всей родне наскребёшь, то можешь смело помахать им ручкой. Это такой вид мошенничества, чтоб ты знал.
-- Вот ведь гад! - с чувством сказал Кузьмич и, подумав, налил ещё. - Ты, Володя, всё же сделай мне страничку в этой Торе.
-- В Фейсбуке, - поправил дядя Вова.
-- Да, да, - махнул рукой Кузьмич. - Есть у меня идейка, что этой сволочи ответить.

Вечером, когда уже стемнело, в калитку поскрёбся донельзя довольный собою Кузьмич.

-- Володя, ты как в воду глядел! - сообщил он. - Этот якобы адвокат и впрямь попросил денег на оформление документов. Шестьсот фунтов этой... этих...
-- Стерлингов, - подсказал дядя Вова. - А ты что?
-- А я, - важно расправил плечи Кузьмич, - Ответил ему, что очень скорблю по смерти моего родственника. Но совесть гражданина не позволяет мне присвоить эти деньги. И попросил его перечислить всю сумму нашему министерству обороны. Пусть, говорю, купят на эти деньги истребитель. И назовут его просто, но ёмко - «Кузьмич».
-- Кузьмич, - дядя Вова с чувством пожал старику руку. - Я горд тем, что знаком с тобою. Зуб даю — такого разрыва шаблона не получал ещё ни один мошенник!
http://dpmmax.livejournal.com/398049.html
Аватар пользователя
Лума
Ангел-Хранитель Форума
 
Сообщений: 7011
Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:25
Настроение или лозунг: Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Тэния » 13 ноя 2015, 12:01

gfrda gfrda gfrda :good:
Аватар пользователя
Тэния

 
Сообщений: 1145
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 20:05
Откуда: Украина
Настроение или лозунг: Мой мир заботиться обо мне!

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Глория Мур » 13 ноя 2015, 12:25

gfrda gfrda gfrda
Аватар пользователя
Глория Мур
Богиня в Своем Мире
 
Сообщений: 9589
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:32
Откуда: Москва
Настроение или лозунг: Я люблю!

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Симфония » 22 ноя 2015, 09:51

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали...
Аватар пользователя
Симфония

 
Сообщений: 126
Зарегистрирован: 17 янв 2013, 15:30
Откуда: Урал
Настроение или лозунг: Я вижу себя. Я есть.

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Женни » 23 ноя 2015, 21:59

Симфония
gfrda :good:
Аватар пользователя
Женни

 
Сообщений: 3522
Зарегистрирован: 08 апр 2010, 08:57
Откуда: Санкт-Петербург
Настроение или лозунг: Жизнь прекрасна и удивительна!

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Тэния » 24 ноя 2015, 11:32

gfrda gfrda gfrda :good:
Аватар пользователя
Тэния

 
Сообщений: 1145
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 20:05
Откуда: Украина
Настроение или лозунг: Мой мир заботиться обо мне!

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Тэния » 02 дек 2015, 13:05

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватар пользователя
Тэния

 
Сообщений: 1145
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 20:05
Откуда: Украина
Настроение или лозунг: Мой мир заботиться обо мне!

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Тэния » 02 дек 2015, 13:08

Просмотрела и смеюсь. gfrda gfrda gfrda Получилась подборка "что такое лишний вес,и надо ли с ним бороться ?" :crazy:
Аватар пользователя
Тэния

 
Сообщений: 1145
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 20:05
Откуда: Украина
Настроение или лозунг: Мой мир заботиться обо мне!

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Лума » 16 янв 2016, 20:02

Все худеющие женщины делятся на два типа: тех, кому надо срочно скинуть 10 кг, и тех, кому надо похудеть к весне на триста граммов.
Первый тип женщин знает все модные диеты. Знает двести рецептов для диеты Дюкана, и триста - для "минус 60". У них на кухне есть электронные кухонные весы для продуктов, а в спальне - электронные напольные весы для огорчения. Они знают, что такое просидеть трое суток на кефире и зелёных яблоках, и рассмеются тебе в лицо, если ты им что-то скажешь про ананас и бромелайн. Они покупают себе платье на два размера меньше, и оно им греет душу, в то время как организм уже не может больше смотреть на кефир и яблоки. Они - настоящие Худеющие Женщины.
Второй тип женщин - это кокетки. Они худые от рождения, они молотят всё подряд: и торты, и сало, и нефильтрованное пиво по пятницам - и не поправляются! Они и в сорок лет спокойно влезают в платье, в котором были на школьном выпускном, и оно им ещё и велико будет. В их доме никогда в жизни не было весов. Никаких. Только бабушкин безмен для картошки. А зачем ей весы, если она и так знает, что всю жизнь весит 48 килограммов? Ну, может, после новогодних праздников 48,5. Но женщина, которая не может поддержать в компании разговор о диетах - это вообще не женщина. Поэтому надо срочно отыскать у себя жиры.
Для этого нужно оттянуть кожу на животе, дико испугаться и заорать: Огосподи!!!! Я жирная свинища!!! Что это? Что, я вас спрашиваю?? Это же жиры!!! Я не могу теперь носить платье в обтяжку, ведь оно обтянет все мои безобразные жиры, и я буду выглядеть как Вупсень! Какой кошмар!
Если рядом нет человека, который безжалостно скажет тебе: Не выё..... и не гневи Боженьку, дура, - ты с удовольствием начнёшь худеть. Конечно же, ты не будешь сидеть три дня на кефире и не пойдёшь к диетологу. Ты, безусловно, дура, но прекрасно понимаешь, что твои метафизические лишние полкило и без диет отвалятся послезавтра, но важен сам процесс. Поэтому первым делом ты идёшь в магазин, и три часа выбираешь там спортивные леггинсы, маечки и кроссовки, чтобы ходить в этом в спортзал. У тебя сроду не было ни леггинсов, ни кроссовок, и вот как раз повод подвернулся. Маечки ты покупаешь те, которые на полпузика, чтобы всем было видно, что у тебя всё хорошо, и втайне надеешься, что тренер всеприлюдно и громко скажет тебе: Девушка!!! У вас прекрасная фигура модели! Такую фигуру я видел один раз в жизни в фильме Основной инстинкт, а вживую-то вообще никогда. Что вы тут делаете, девушка?! Покиньте немедленно мой зал, вас ждут в Голливуде!
Затем, вот просто для очистки совести, ты зайдёшь к подруге, у которой дома есть всевозможные весы и холодильник, набитый кефиром, и, наконец-то, взвесишься. Впервые за последние 20 лет. Весы покажут тебе 48,3, и ты зарыдаешь и покажешь ей свои жиры. Тебя, конечно, выгонят и проклянут ещё вдогонку, но ты другой реакции и не ждала. И, довольная, идёшь в фитоаптеку за чаями для похудения и китайскими БАДами с неизвестным составом.

На них прям латинскими буквами по-русски написано, что действующее вещество там называется (я сейчас не шучу) Dai Dai Huya. Ясен пень, полезное вещество-то! Магическое, несомненно. Надо брать.
А. И самое главное: не забыть припахать мужа вытащить с балкона пыльный и всеми забытый велотренажёр, который десять лет тому назад стоял у твоей сестры, а ты его год у неё выклянчивала и выклянчила. Муж пёр 120-килограммовую бандуру на горбу 4 квартала, а ты покрутила на нём педали десять минут, вспотела как дядя Том, и тут же похудела. И велотренажёр отправился на балкон.
И вот у тебя есть всё для счастья. Есть леггинсы, маечки на полпузика, есть фиточай Срущая Ласточка, есть велотренажёр и даже вещество Дай Дай Ху., на которое обиделся твой муж.
Всё, что тебе осталось сделать - это десять минут покрутить педали, проглотить две таблетки вещества, успеть съесть торт до шести вечера и запить его фиточаем, и оттянуть кожу на животе.
Всё! Вуаля! Жиров больше нет, ты снова худая и стройная, и платье на тебе сидит идеально! Вот что значит правильно подобрать диету!
Теперь можно звонить подружкам, забивать с ними встречу в субботу в баре, и целый вечер обсуждать кто, как, и на чём похудел. И можно даже с видом бывалой отсидевшей диетчицы затирать всем про мега-эффект от Дай Дай Ху., и тебе все поверят!!! Потому что ты среди всех - самая худая же. Вот оно - женское счастье!
А до спортзала ты так и не дошла. Потому что ссышь, что тренер всеприлюдно и громко скажет: "Будете ко мне ходить три года, каждый день. Потому что у вас нет мышечной массы, и ваша худая жопа скоро будет развеваться на ветру как молдавский флаг над посольством"
Незачем портить себе настроение.
Все худеющие женщины делятся на два типа: на тех, кто познал все трудности похудения и на бессисечных гельминтов-симулянтов.
И знаете что? Симулянты вам реально завидуют. Вы - крутые. Л.Раевская.
Аватар пользователя
Лума
Ангел-Хранитель Форума
 
Сообщений: 7011
Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:25
Настроение или лозунг: Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

Re: Смешные ссылки и другие смешинки

Сообщение Лума » 22 янв 2016, 21:06

Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня, говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз .
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой , а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине . Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей и разговоров, с утра до ночи вгонявших всю семью в депрессию.
Еще по весне она где-то вычитала , что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила , которая , если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так ? Но потом она - так уж и быть -дала себя уговорить, тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез . А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой –на два годка побольше , напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам. Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо : пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались, скляночки, баночки ,кремы,какие-то малопонятные медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все, как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления , которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж ! Цивилизация ! А в это время продавец , точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции . И, пытаясь быть полезным, спрашивает , мол, что я могу для Вас сделать , мадам ? Парле ву франсе ? Ду ю спик инглиш ? Шпрехен зи дойч ? А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет . Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу : «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца , в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает ,мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски ! Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии . Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив . Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось , что заведение с медицинским уклоном – небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала : ах, боже мой, какой ужас ! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое ? И вот это ? И это тоже ? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда « фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу :
-Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами, это тоже. Причем, безо всяких дурацких штучек и дрючек, не правда ли ?
-Истинная правда, мадам,- восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.
-Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.- Звонят те дети , ну , из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал -ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз !

Евгения Лещинская
https://www.facebook.com/ZinovievaJulia ... =3&theater
Аватар пользователя
Лума
Ангел-Хранитель Форума
 
Сообщений: 7011
Зарегистрирован: 08 апр 2010, 20:25
Настроение или лозунг: Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

Пред.След.


  • Объявления

Курсы и тренинги Глории Мур


Вернуться в Кают-кампания

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8

cron