Анекдоты:))

[Леля]

Лума


вот как дурят американского брата

Salti

[Лума]

Перед приходом очень чистоплотной подружки открутила лампочку в туалете, чтобы не мыть унитаз.

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной ещё поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот, подселили нам как-то новенького. Немец, аспирант из ГДР, приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю её аккуратно промаркировал чёрным фломастером! В дверце лежит пяток яиц, и на всех чёрные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черёд... На его яйцах вместо крестиков была подрисована чёрная свастика, а на наших яйцах красовались красные звёзды.

[Леля]

Лума



От Курска и Орла
Война нас довела
До самых вражеских ворот.
Такие, брат, дела...

[Леля]

Подружка моей дочери НЕ надолго выходила замуж за немца.
Сбежала...немец стал считать ее трусы (сказал что трусов слишком много)
При том, что папа девочки оооочень крут и деньгами дочку обеспечивал. Да и немца тоже.

[Глория Мур]

Я тож была недолго за немцем
Больших скупердяев поискать!

[Бастет]

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.

[Леля]

Бастет

может, тут другая подоплека???

вот Глория говорила, что как раз в условиях войны он необходим (и русский солдат непобедим)
а в быту неприемлем - разрушителен

[Леля]

Только что подружка прислала – кот живет при заводе. Его кормят и холят.
А он любит показаться, когда важная делегация приезжает или совет директоров собирается. Тут он непременно идет им навстречу и норовит первым шествовать по лестнице.
Кураторы кота волнуются по этому поводу. Ожидается на днях Медведев.
Кот Рыжий. Барсиком кличут.
Это о нем последние новости -
...Его ж увидели, когда уже с работы пошли... Я и закричала, возвращаясь : " Не закрывай, там мальчонка пришел"...
А в это время какой-то парень в туалет заходил... Уж не принял ли на свой счет...
Не все ведь знают, что мы Барсика то сынком, то дружком, то еще как-нибудь называем...

[Бастет]

может, тут другая подоплека???

Всё может быть и я сама не склонна материться и слышать мне это от других - оч не приятно, но не думаю, что у нас мало других проблем, чтобы заниматься этой. Ая ещё что-то про кружевные трусы краем уха слышала, ну и запрет курения... тут бы я по-русски сказала, жаль тока нельзя.

[Лума]

женское:
Меня еще никто так не опускал по поводу возраста... А этот говнюк (ПЛЕМЯНИК 11ЛЕТ) сегодня спросил: "А Ты плакала, когда Ленин умер?!"

-Мой пришел ночью пьяный! Разделся и тишина. Я молчу и он молчит.
Прошло минут 10 и тут он выдает:" Ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашел.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом...

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

Увидел сейчас... акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак и мы дольём 5 л бесплатно!" - Куда?

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:
- Кто папа карликового шнауцера?!
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шепот в конце очереди:
- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?..

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

- Подвинься!
- Похудей!